материали: анкетни карти и листовки според броя на участниците.

Прекарване на време: Един час.

Сборник на срещата

Встъпителна реч.

Скъпи татковци и мами!

Всеки от нас иска децата ни да растат здрави и щастливи, да знаят как да се радват на света около себе си и на успешен ден, да са уверени в силите си и да знаят как да се справят с трудностите, да понасят ударите на съдбата , поддържайте спокойствие в най-непредвидени ситуации.
Проявата на способността за справяне с трудностите започва от първите дни от живота на детето. Но понякога, опитвайки се да защитим детето си колкото е възможно повече, ние го ценим и защитаваме, предотвратяваме неговите желания и нужди, опитваме се да улесним живота му възможно най-лесно. С това ние, възрастните, вредим на психиката му, пречупваме го емоционална сфера. Дете, поставено в такава ситуация, не се развива емоционално, не знае как да се справи с емоциите си, не се научава да се справя с трудностите на живота и да решава възникващите проблеми. Това се отразява на резултатите от обучението, комуникацията с връстници и възрастни. Неспособността да се живее в хармония със себе си води до нарушения на физическото здраве, различни заболявания.
Децата ни не винаги умеят да се радват и скърбят, да проявяват воля и характер в постигането на целта. Колкото по-рано заговорим за това, толкова по-скоро можем да помогнем на децата да се справят с емоциите си и да ги развием в правилната посока.
Има няколко въпроса за вашето разглеждане. Отговорете им сега, помислете за емоционалния живот на вашето дете. (Анкетните карти остават при родителите).

Мисля, че всеки от вас направи определени изводи, отговаряйки на въпросите. Това ще ни помогне да разгледаме по-отблизо въпроса, който повдигнахме за обсъждане днес: как да помогнем на детето да се справи с емоциите?

Емоциите на детето и какво ги предизвиква.

Какво е емоция? Емоциите са вътрешните преживявания на човек. Емоциите изразяват отношението на човек към възникващи или възможни ситуации и имат ситуационен характер.

Емоционалните състояния на човек включват:

• настроение (общо постоянно действително емоционално състояние на човек, което определя неговия общ тонус и активност);

• страст (силна, всеподчинена страст на човек към някого или нещо);

• афект (ярко, краткотрайно емоционално преживяване, например скръб от загубата обичан, гняв от предателство, радост от успех);

• чувства (висши човешки емоции, свързани с онези хора, събития, предмети, които са значими за даден човек);

• стрес (състояние на силно общо напрежение, вълнение в трудни, необичайни, екстремни условия).

Емоциите могат да бъдат положителни и отрицателни.

Повечето от нас се задоволяват с положителни емоции, искаме да ги задържим по-дълго. Но негативните пречат, напрягат, правят ни уязвими (като гняв, омраза, страх, отвращение и т.н.), затова искаме да се отървем от тях. Как можем да помогнем на децата си с това? Първо трябва да разберете какво може да предизвика негативни емоции у детето. Има доста причини за това, но ето основните.

Какво причинява негативни емоции у детето?

Противоречието между силното желание и невъзможността да се задоволи (силно изразено при малки деца).

Конфликт, състоящ се в повишени изисквания към дете, което не е сигурно в собствените си способности (наблюдавано в ситуация, при която родителите предявяват прекомерни изисквания към детето в ученето, което той очевидно не може да направи).

Противоречивите изисквания на родители, родители и учители (например треньорът възпитава дисциплина, изисква от спортиста да спазва определен режим, докато родителите на треньора не го подкрепят), в резултат на това се формират гняв и недоверие , поради което е толкова важна координацията на действията на родители и учители.

Чести негативни емоционални състояния на възрастни и липса на умения за контрол и саморегулация от тяхна страна. В психологията има такова нещо като инфекция, т.е. неволно предаване на емоционално състояние от един човек на друг. Затова е важно да се научите сами и да научите детето си да се справя с емоциите си.

Използване на заповеди, обвинения, заплахи, обиди вместо поверителен разговор и съвместен анализ на възникналата ситуация.

Как да се справим с емоциите, които бушуват в резултат на дадена ситуация? Независимо дали е вълнение преди важно събитиеили провал, или обратното, когато в случай на изключителен успех положителните емоции са толкова силни, че започват да пречат. Подкрепете вашето бебе!

Подкрепете детето в ситуации на вълнение или провал.

Нашата искрена грижа, внимание, любов към децата им помагат да се справят с много трудности, да поддържат психологическия комфорт на детето, независимо на колко години е!

Детето постоянно задава въпроса: „Обичаш ли ме?“. Може би го казва на глас или може би остава във вътрешния диалог. Ако обичаме дете, разбира се, то чувства, че отговорът на този въпрос е да, ако го обичаме условно (проявяваме любов само когато детето се е „държало добре“, било е успешно), тогава то губи самочувствие, става тревожен и напрегнат. От отговора, който получава детето на този жизненоважен за него въпрос, до голяма степен зависи основното му отношение към живота. Това е фундаментално важно за по-нататъшното му развитие.

Важно е дълбоко в себе си да изпитваме пламенна любов към детето си, но това не е достатъчно. Именно чрез поведението ни детето усеща любовта ни към себе си, то не само чува какво казваме, но и усеща как казваме и най-важното какво правим. Нашите действия засягат детето много повече от думите.

Какви са начините за изразяване на родителска любов и подкрепа в трудни ситуации за детето? Нека помислим за тях заедно, защото много от тях използвате. (Имената на родителите за изразяване на обич и подкрепа се записват на дъската и се обсъждат.)

Зрителен контакт

Контактът с очите се отнася до нашия директен поглед в очите на друг човек. Повечето хора не осъзнават колко важно е това. Опитвали ли сте някога да говорите с човек, който упорито се извръща, избягвайки да ви гледа в лицето? Трудно е, представете си, и много драматично се отразява на отношението ни към него. Ние сме доста по-красиви и повече приличаме на хора с открит и приятелски поглед, искрена усмивка, доброжелателно и приятелско отношение към събеседника. Многобройни изследвания показват, че откритият, естествен, приятелски поглед директно в очите на детето е от съществено значение не само за установяване на добро общуване с него, но и за задоволяване на емоционалните му потребности.

Контактът с очите (независимо дали го осъзнаваме или не) е основното средство за предаване на любовта ни към децата. Колкото по-често родителите гледат детето с любов, толкова повече то е пропито с тази любов. Други сигнали обаче могат да се предават чрез зрителен контакт. Особено нежелателно е да се използва зрителен контакт, когато родителите предлагат на детето, наказват, карат го, укоряват го и т.н. Когато родителите използват това мощно средство за контрол предимно по негативен начин, тогава детето вижда своя родител предимно по негативен начин. Докато детето е малко, страхът го прави покорно и послушно и външно това много ни устройва. Но детето расте и страхът се заменя с гняв, негодувание, депресия.

Детето ни слуша най-внимателно, когато го гледаме в очите.

Тревожните, неуверените деца най-много се нуждаят от зрителен контакт. Нежният поглед може да намали нивото на тревожност. Информацията, предадена с един поглед, може да се запечата по-дълбоко в съзнанието на детето, отколкото изречените думи.

физически контакт

Изглежда, че това е съвсем естествено, но проучванията показват, че повечето родители докосват децата си само когато е необходимо (помагат им да се облекат, прекарват ги през пътя и т.н.). За физически контакт изобщо не е необходимо да се изкачвате до детето с прегръдки и целувки, достатъчно е да докоснете ръката, да погалите главата, да потупате косата и т.н. Основното е всички тези нежни докосвания да са естествени и искрени, а не демонстративни или прекомерни.

Битува мнението, че за момичетата са важни обичта и нежността, докато момчетата нямат нужда от „телешка нежност“. Това до известна степен е вярно по отношение на момчетата над 7-8 години (но на 8, и на 10, и на 12, и на 15 години детето се нуждае от физически контакт, само формите му могат да бъдат по-сдържани), но за пълното развитие на момчето от първите дни на живота, е необходимо не по-малко любови физическа обич от момичетата.

Голямо внимание

Следващият начин за изразяване на любов и подкрепа към детето е внимателното внимание, което означава пълното ни съсредоточаване върху детето, без да се разсейваме от никакви дреболии, позволявайки на детето да почувства, че е най-важният човек на света в очите на родителите му. Колкото и да е странно, най-често в моментите, когато детето най-много се нуждае от нашето внимание, ние не сме настроени към него поради определени обстоятелства. Тук е необходимо да се откаже всякакъв бизнес или развлечение, защото това е изключително важно за развитието на положително самочувствие на детето. Ако детето не получава достатъчно внимателно внимание, то чувства, че всичко в света е по-важно от него и това го тревожи. В резултат на това такова дете няма чувство за сигурност и по този начин се нарушава емоционалното му развитие.

Моля, спомнете си колко често общувате с детето си, без да се занимавате с никаква друга дейност (с изключение на съвместни дейности с детето)?

Може да бъде съвместна игра, поход, интимен разговор.

Ако обърнем голямо внимание на малко дете, тогава придобива способността и потребността да споделя преживяванията си с възрастен, прави го естествено, дори преминавайки през кризисни периоди в живота си.

Саморегулация

Вече казахме, че детето може да бъде „заразено“ с негативните емоции на възрастен, така че е важно да се научите как да управлявате емоционалното си състояние и да научите това на детето.

Можете да повлияете на вашето емоционално състояние и състоянието на детето с помощта на упражнения, специално разработени от психолози и физиолози.

Когато човек изпитва някакви емоции, те обикновено могат да бъдат идентифицирани по изражението на лицето му. Освен в мускулите на лицето, тонусът се променя и в други мускули на тялото. Само че не е толкова забележимо. Но един наблюдателен човек може чрез походка, поза и някои други външни признациопредели в какво настроение е човек.

Като се научим да регулираме мускулния тонус, като се научим да се отпускаме, ние придобиваме известна власт над емоциите си. И така, като контролираме напрежението на нашите мускули, ние контролираме емоциите си.

Факт е, че мускулният тонус е пряко свързан с мозъчната активност, следователно, отпускайки почти всичките си мускули, ние намаляваме тази активност и даваме на мозъка възможност да си почине и да възстанови силата си.

Релаксацията е универсален процес за възстановяване не само на мускулите, но и на нервната система.

Дадените ви работни листове съдържат някои упражнения, които децата да правят заедно, и някои трикове, които можете да направите.

Обърнете внимание на много прости дихателни техники. Да тренираме и да се отпуснем.

Основна техника за саморегулиране на дишането.

Седнете и заемете удобна позиция.

Поставете едната си ръка в пъпа, втората на гърдите (тези манипулации трябва да се извършват само на начална фазаовладяване на техниката, за да се запомни правилната последователност на дихателните движения и произтичащите от тях усещания).

Поемете дълбоко въздух (с продължителност поне 2-4 секунди), като изтеглите въздух първо в стомаха и след това изпълнете целия гръден кош с него.

Задръжте дъха си за 1-2 секунди.

Издишайте бавно и плавно. Издишването трябва да е два пъти по-дълго от вдишването.

Поемете отново дълбоко въздух, без да спирате, и повторете упражнението.

Упражнението се повтаря 4-5 пъти подред.

Трябва да се помни, че при изпълнение на тази техника може да се появи замайване. Това се дължи на индивидуалните характеристики. В случай на световъртеж, намалете броя на циклите, изпълнявани в една серия.

Техниката за саморегулиране на дишането може и е важно да се използва не само в моменти на психо-емоционален стрес, но и през деня от 5 до 15 пъти, отделяйки 1 минута за нейното изпълнение. Тази техника идеално помага за облекчаване на емоционално вълнение, състояние на напрежение и др.

Литература:

Бурмистрова Е.В. Психологическа помощ при кризисни ситуации (превенция на кризисни ситуации в образователната среда). М.: МГППУ, 2006

Дереклеева Н. родителски срещив начално училище//Училищен психолог. - 2004. - № 46.

Капони В., Новак Т. Самопсихолог. Санкт Петербург: "Питер", 1994 г

Кембъл Р. Как наистина да обичаме децата. Москва: Мирт, 1997

Много възрастни, да не говорим за децата, не могат да опишат какво се случва в душите им, от какво са недоволни. Но ако човек знае как да прецени душевното си състояние, ще бъде по-лесно и за другите, и за него самия.

Опитайте следните упражнения, за да развиете способността да разбирате себе си.
(Можете да ги правите и с детето си).

 Кажете на детето: „Слушай себе си. Ако можехте да оцветите настроението си, какъв цвят би било то? На какво животно или растение прилича настроението ти? А какъв цвят е радостта, тъгата, безпокойството, страхът? Можете да водите дневник на настроението. В него детето всеки ден (може да бъде няколко пъти на ден) ще рисува настроението си. Това могат да бъдат лица, пейзажи, човечета, които той харесва най-много.

 Начертайте очертанията на човека. Сега нека детето си представи, че малкото човече е щастливо, нека оцвети с молив мястото, където според него се намира това чувство в тялото. Тогава също „почувствайте“ негодувание, гняв, страх, щастие, безпокойство и т.н. За всяка емоция детето трябва да избере цвят. Можете да скицирате един човек и различни (например, ако детето иска да постави щастието и радостта на едно място).

 Обсъдете с детето си как да изразява гнева си. Нека той (и вие) се опита да отговори на въпросите:
1. Какво може да ви ядоса?
2. Как се държите, когато сте ядосани?
3. Как се чувстваш, когато си ядосан?
4. Какво ще направите, за да избегнете неприятности в тези моменти?
5. Назовете думите, които хората казват, когато са ядосани.
6. И ако чуете обидни за себе си думи, какво чувствате, какво правите?
7. Кои са най-обидните думи за вас?
Препоръчително е да запишете отговорите, за да можете по-късно да ги обсъдите с детето. Например, кои думи могат да се използват, когато сте ядосани и кои не си струват, т.к. те са твърде груби, неприятни.

За да научите как да се справяте с гнева, има специални техники и упражнения.

1. Изграждайте лица с детето си пред огледалото. Изобразете различни емоции, особено обърнете внимание на изражението на лицето на ядосан човек.

2. Нарисувайте заедно забранителен знак "СТОП" и се договорете, че веднага щом детето почувства, че започва да се ядосва, веднага ще извади този знак и ще каже на глас или на себе си "Стоп!" Вие сами също можете да опитате да използвате такъв знак, за да ограничите гнева си. Използването на тази техника изисква практика в продължение на няколко дни, за да се консолидира умението.

3. За да научите детето си да общува спокойно с хората, играйте така: вземете някакъв привлекателен предмет (играчка, книга). Задачата на детето е да ви убеди да дадете този предмет. Раздавате артикула, когато пожелаете. Тогава играта може да се усложни: детето пита само с помощта на мимики, жестове, но без думи. Можете да смените местата - питате детето. След като играта приключи, обсъдете как е по-лесно да питате, какви техники и действия са повлияли на решението ви да дадете играчката, обсъдете чувствата, които са изпитали играчите.

4. Научете детето си (и себе си) да изразява гнева си по приемлив начин.
Обяснете, че е наложително да говорите за всички негативни ситуации с родители или приятели. Научете детето си на словесни форми за изразяване на гняв, раздразнение („Разстроен съм, това ме обиди“).
Предложете да използвате „чудодейни неща“, за да излеете негативните емоции:

- чаша (можете да извикате в нея);

- леген или вана с вода (в тях можете да хвърляте гумени играчки);

- листове хартия (могат да се мачкат, късат, хвърлят със сила в цел на стената);

- моливи (те могат да нарисуват неприятна ситуация и след това да засенчат или смачкат рисунката);

- пластилин (от него можете да оформите фигурата на нарушителя и след това да го смачкате или преработите);

- възглавница (може да се хвърля, бие, рита). Изберете отделна възглавница "за изписване", можете да шиете очи, уста към нея; не трябва да се използва за тази цел. Пълнени играчкии кукли, но боксова круша ще свърши работа.

Всички тези "чудесни неща" могат да се използват и от възрастни!!!

5. Средства за "бързо изписване" Ако видите, че детето е превъзбудено, "на ръба", тогава го помолете бързо да тича, да скочи или да пее песен (много силно).

6. Играта "Имена".
За да изключите обидните думи от ежедневната комуникация, наричайте имена! Хвърляйки топка или топка един към друг, наричайте безобидни думи. Това могат да бъдат имена на плодове, цветя, зеленчуци. Например: „Ти си глухарче!“, „И тогава си пъпеш!“ И така, докато потокът от думи се изчерпи.
Как помага тази игра? Ако се ядосате на детето, искате да го „научите на урок“, запомнете смешните „имена“, може би дори назовете детето, то няма да се обиди и ще получите емоционално освобождаване. Когато, притежавайки уменията на такава игра, детето нарича нарушителя „краставица“ (а не ...), несъмнено ще почувствате удовлетворение.

Научете детето си да управлява емоциите си

 Можете силно да стиснете юмруци, да стегнете мускулите на ръцете си, след това постепенно да се отпуснете, „отпускайки“ негатива.

 Представете си, че сте лъв! „Той е красив, спокоен, уверен в способностите си, главата му е гордо вдигната, раменете му са изправени. Името му е като теб (дете), има твоите очи, тяло. Ти си лъв!"

 Силно натиснете петите на пода, цялото тяло, ръцете, краката са напрегнати; зъбите са здраво стиснати. „Ти си могъщо дърво, много силно, имаш силни корени, които са дълбоко в земята, никой не се страхува от теб. Това е позата на уверен човек.”

 Ако детето започне да се ядосва, помолете го да поеме няколко бавни вдишвания или пребройте до 5-10.

Разбрахте ли вече, че вкарването на емоции в себе си, опитвайки се да ги скриете, е много вредно? Последствията от такива действия са сърдечни заболявания, неврози, високо кръвно налягане в по-напреднала възраст, плюс неразбиране на другите, висока раздразнителност, агресивност и проблеми с комуникацията. Затова научете детето си и се научете сами да показвате емоции, „изпръсквайте“ ги, без да навредите на другите. Емоционалното разтоварване е необходимо за поддържане на здравето (физическо и психическо), а способността да говорите за проблемите си ще ви помогне да установите контакти с другите, да разберете себе си.

Малките деца често не знаят как да се справят с чувството на гняв, но родителите могат да ги научат да се отпуснат и да оставят емоциите си. Разбира се, възрастните имат по-реални причини да се ядосват (имате проблеми на работа, изпуснали сте и разбили телефона си или сте заседнали в задръстване). Но поставете се на мястото на едно дете: в неговия живот също има много разочарования. Той е разочарован от други деца, които не искат да споделят играчки; възрастни се намесват в игрите му; по-големи братя, които имат повече привилегии в семейството, и много неща, които детето още не е усвоило. Нищо чудно, че малките деца толкова често са склонни към емоционални сривове.

Не можете да премахнете причините за такива емоционални сривове, но още на 2-3 години детето трябва да бъде научено да се контролира. Вашата задача е да му помогнете да намери начини да изрази емоциите си и да се справи с тях. Когато детето избухне, може да се изкушите да го призовете към ред, но това само ще го ядоса още повече. Вместо това трябва да покажете съпричастност и да поканите детето да намери По най-добрия начинизразявайте емоциите си.

Децата, които запазват спокойствие в трудни ситуации, са по-склонни да постигнат успех в живота. Според проучване на американски психолози децата, които се справят по-добре с емоциите, показват по-добри резултати в ученето и социален живот. Те също изглеждат по-емоционално издръжливи в стресови ситуации.

Разбира се, на някои деца им е по-трудно да запазят спокойствие, когато са под напрежение, отколкото на други, но във всеки случай родителите могат да им помогнат да станат по-спокойни.

Идентифицирайте чувствата

Малките деца може да не осъзнават, че изпитват гняв – те просто дават воля на чувствата си. Трябва да помогнете на детето си да разпознае чувствата си, преди да ги изрази.

Когато обяснявате на детето природата на чувствата, използвайте аналогията с вулкан: лавата кипи известно време във вулкана, преди да избухне. Кажете на детето си, че чувството на гняв действа по същия начин, но можете да научите как да предотвратите изригване.

Преди всичко детето трябва да се научи да назовава емоциите си. Обсъждайте ситуации с детето си, като например: „Мисля, че си ядосан на приятеля си, защото той те дразни, нали?“ С течение на времето детето също ще се научи да използва такива фрази. Докато разбира по-добре емоциите си, научете го да разпознава физическите прояви на чувствата („Бузите ми горят“) и ситуациите, които причиняват тези чувства („Ядосвам се, когато по-големият ми брат направи нещо, което аз не съм позволено да се направи“). Така той се научава да разпознава емоциите си.

Пауза

Говорете с детето си колко трудно е да мислите ясно, когато изпитвате отрицателни емоции. Научете детето си да прави пауза, за да се успокои и след това да търси решение на проблема.

Може да се наложи да заведете детето си на тихо и спокойно място, за да го успокоите. Правейки това, трябва да се справите с неговата опозиция (например кажете: „Скъпа, трябва да се успокоиш“). Ако просто отведете детето от място, където се случва емоционално трудна ситуация, това може да не е достатъчно. Ще трябва да му предложите някакво действие (например да слушате музика или да тичате в двора).

Има още един известен начин за успокоение - дълбокото дишане. Обяснете на детето си, че чувството на гняв го кара да диша по-бързо. За да се успокоите, трябва бавно да вдишате през носа си и да издишате през устата. Детето може да бъде научено да ранна възрасти ще стане навик.

Обсъдете ситуацията

След като детето се успокои, то може веднага да забрави за това, което го притеснява. Но ако все още е ядосан, попитайте го какво може да направи по различен начин следващия път, за да избегне негативните емоции. Ако детето не се сеща за нищо подходящо, предложете сами вариант (например „Ако поканите брат си да играе футбол и той е зает, поканете го да играе, когато си свърши работата). Възприемайки вашите идеи, детето ще се научи да намира решения, които отговарят на всички.

Тази комуникационна стратегия може да ви помогне да контролирате ситуации, като попречи на детето ви да изпита негативни емоции. Например, когато дете в магазин поиска да му купите играчка, можете да му дадете ултиматум под прикритието на избор: или то спира да моли за играчка, или се прибира с баща си. В този случай той сам избира варианта за по-нататъшно развитие на събитията.

Използвайте хумор

Хората, които могат да се смеят на проблемите си и на себе си, се справят по-добре. трудни ситуации. Когато едно дете види, че се отнасяте към проблемите си с хумор, то започва да прави същото. Например, ако вие и вашето дете се возите в кола и попаднете в задръстване, обърнете безпокойството си на шега („Миналата седмица видях летящи коли в автокъща. Иска ми се да бях купил такава кола, сега ще ни трябва”). Ако видите, че детето е стресирано, опитайте се да облекчите състоянието му с шега („Ядосан ли си, защото малката ти сестра ти изтърва сладоледа на земята? Нека й кажем, че сладоледът трябва да се яде, а не да се засажда в земята“ ) .

Създайте определена зона в къщата, в която не можете да крещите

Излишно е да казвам, че родителите, които крещят на децата си, са склонни да крещят и на другите по-късно. Не можете да очаквате детето ви да се научи да контролира емоциите си, ако вие не знаете как да го направите.

Дори да имате разногласия с детето си, научете го да обсъжда ситуациите със спокоен тон. След като установите това правило в дома си, измислете план как да научите детето си на него. Например, можете да използвате първо напомняния („Не забравяйте правилото – ние не крещим“), след това предупреждения („Ако отново повишите тон, няма да ходим на кино през уикенда, както се договорихме преди"). Бъдете готови да приложите последствията, ако предишните методи не работят.

Една полезна идея, която е полезно да представите на детето, е, че можете съзнателно да повлияете на чувствата си. Ако имате някакво чувство, тогава е във вашата власт да го повлияете, частично да го промените в правилната посока. Можете също така умишлено да предизвикате у себе си чувства, които са полезни или приятни.

Как да помогнем на детето да разбере себе си - статия за това как да помогнем на детето да се справи с вътрешните чувства.

Сериозни схеми за управление на чувствата не могат да бъдат обяснени на дете, но някои идеи за подобряване на настроението и намаляване на интензивността на негативните емоции ще бъдат добра основа за по-нататъшно развитие.

Събирайте средства за подобряване на настроението

Когато сте тъжни, можете:

- особено красива за подреждане на масата

- организирайте костюмирано парти

- включете забавен плейлист, създаден предварително от любимата ви музика

- вижте любимите си снимки (също подготвени предварително, за такива случаи)

- отидете на двора, за да нахраните птиците

Може да има безкрайно много начини, те са уникални за всяко семейство. Важно е да предадете идеята на детето: лошото настроение може и трябва да бъде повлияно от съзнателни усилия, а не пасивно да плува в него.

Страхотна идея е да имате специална тетрадка с рецепти за щастие и да я украсите заедно с детето си.

Опитайте се да включите минимално хранене и пазаруване в „рецептите за щастие“, такива идеи често стават лидери в подобряването на настроението, но създават проблеми в бъдеще. Навикът да се храните в лошо настроение или да купувате неща, за да се зарадвате, не е такъв най-добри практикикоито могат да бъдат предадени на детето. Вместо идеята за ядене на торти може да се появи идеята да излезете да играете футбол на двора. Вместо идея - купете нова играчка, намерението да пеете заедно под караоке ще свърши работа.

Много е важно удоволствията, които избирате да подобрят настроението ви, да не са потенциални смутители. Съсредоточете се върху дейността, удоволствията, свързани с човешките взаимоотношения, върху онези удоволствия, които са изцяло във вашите ръце и не зависят от външни обстоятелства.

Търся вдъхновение

Една от най-важните задачи на емоционалната интелигентност е генерирането на правилните емоции.

Как можете да си помогнете да влезете в весело или вдъхновено състояние?

Как да превърнем скучното чистене във вълнуваща игра?

Музика, хумор, вдъхновение семейни традицииВсичко това са начини да промените настроението си. Често канете детето да стане създател на това, което е вътре в него.

5-годишната Миша не обичаше да почиства стаята сутрин. С татко решиха да намерят вълшебния ключ, за да започнат сутрешното "настроение за чистене". Този ключ се оказа любима песен. Когато Миша пусна вълшебния ключ сам, работата беше по-забавна.

Маша не се вдъхнови от мисълта, че трябва да направи картички за рожден ден за любими хора. Изобретени са „Картичките за супер вдъхновение“ – разглеждане на любимите ви снимки, свързани с рождения ден.

Разгъването на нещата след пране или след пътувания е скучно. В семейство, в което израснаха 5-годишни близнаци, беше решено, че когато разгънат нещата, те стават роботи, а работното време на „роботите“ беше строго ограничено, зарядът им свърши. В този мач момчетата се справиха отлично и нещата си дойдоха на мястото.

7-годишната Аня получи трудна и важна домакинска работа: да измие пода в кухнята. За да помогне на момичето, майка й разказала за нея детски начинизмийте пода: първо трябваше да боядисате геометрична фигурамоп и след това го измийте. В такава игра миенето на пода беше дори вълнуващо.

Необходимо е не само да играете с детето, за да му помогнете в някакъв бизнес, но и да му разкажете за идеята, че е по-лесно да правите неприятни неща, ако можете да събудите правилното настроение в себе си: вълнение, вдъхновение, интерес.

Научете детето си да се справя с неприятните емоции

Погрешно е да се мисли, че трябва да се избягват негативните емоции. Чувствата са важни показатели, връзка с реалността, човек трябва да възприема цялата гама от чувства – и приятни, и неприятни. (Пъзел: защо са необходими неприятни емоции). Няма нужда да убеждавате детето, че добрите деца не се сърдят, истинските момчета не се страхуват и само глупаците се обиждат. Всички емоции са необходими за определени цели. Те са важни:

- да регулират поведението си

- да разбираш другите и да можеш да им съчувстваш

- да може да направи правилни избории избягвай това, което боли.

Но, разбира се, ако детето е много ядосано, уплашено или тъжно, тогава е разумно да му помогнете да се премести в по-удобно състояние.

Гняв- една от най-важните емоции с най-висока енергия, най-разрушително въздействие върху взаимоотношенията и върху човешкото тяло. Децата често се ядосват. Това е естествената реакция на тялото на пречките, които възникват в живота на детето. Тези пречки, разбира се, са много, волята на детето е постоянно ограничена от правила. Невъзможно е сериозно да се работи с причините за гнева с деца в предучилищна възраст, те все още не са развили достатъчно способност за анализ и изграждане на логически вериги. Въпреки това е възможно и необходимо да научите детето, че:

Гневът е нормално чувство, което се среща във всички хора.

Можете да изразите гнева си само по начини, които не нараняват другите.

Какво да правим с гнева

• Насърчавайте детето си да изрази гнева си, просто като каже: „Сега съм ядосан“. Това е напълно нормална форма на изразяване на гняв, но не е особено разпространена в нашето общество, така че детето трябва да се учи на това отделно.
• Поканете детето да нарисува гнева си, като ви покаже колко е ядосано.

Начините за изразяване на гнева по правило не намаляват интензивността му. Митът, че като изразиш гняв, издухваш парата и гневът преминава, е здраво насаден в съзнанието на мнозина, но наистина е мит. Колкото и да удряте възглавницата, да късате хартията, да тропате с крака, да крещите или да затръшвате вратите, гневът няма да намалее от това. Изразявайки гнева, вие стимулирате тези области на мозъка, които всъщност са отговорни за самото възникване на гнева. Когато изразявате гняв, може да изпитате известно облекчение, дори удоволствие, но именно това удоволствие предизвиква все повече изблици на гняв, за които по-късно се срамувате.

Вярно е, че понякога е необходимо да изразите гнева си, но това не е начинът да намалите интензивността му. Двата основни начина за намаляване на интензивността на гнева са физическа активност и промяна на фокуса. Докато помагате на детето си да намали гнева си, насърчавайте го да:

• Играйте активни игри: топка, бадминтон, бягане – всички тези видове дейности са подходящи, ако детето е напрегнато и ядосано. Ако обаче детето е много ядосано, тогава активната игра с връстници може да завърши с кавга.
• Да бъдеш сам. Понякога всичко, което трябва да направите, за да се отървете от гнева, е да излезете от досадната ситуация и да останете сами.
• Рисуването или оцветяването на картини е чудесен начин да намалите чувството на гняв.
• Гледайте карикатура. Децата никога не се отказват от този метод и много добре помага за намаляване на чувството на гняв. Гневът се храни с мисли за въображаемо или реално потисничество, несправедливост на другите. И сюжетът на карикатурата просто прекъсва тези мисли, карайки ви да следвате себе си.

страх- също чест гост в света на дете, дори и доста балансирано. Някои от страховете са еволюционно фиксирани и са явления, свързани с възрастта, например страхът от тъмнина, самота, изчезване на любим човек. Детето може да се страхува да остане на тъмно, да протестира срещу затварянето на вратата на детската стая или да не пусне майка си. Повечето от тези страхове изчезват сами. Но как да действаме, когато се страхуваме, е важен урок, който възрастните могат да предадат на децата.

Детските страхове са едно от нормалните явления в процеса на израстване. Самото чувство на страх обаче е изключително неприятно и трябва да се помогне на детето да се справи със страховете си. Животът със страхове не трябва да се превръща в норма за детето.

За да помогнете на детето да се сприятели със страхове, е необходимо да създадете определена атмосфера в семейството, която да улесни този процес.

Реагирайте спокойно на страха на детето си. Често има ситуации, когато бебето се страхува от нещо, а майката се страхува от самия факт, че детето се страхува. В крайна сметка и двамата изпитват едно и също чувство по различни причини. Няма нужда да се сливате с детето в страх. Трябва да се помни, че страховете са нормалноза детето и в този момент трябва да го подкрепите, а не да се паникьосвате с него.

Не се карайте и не засрамвайте детето. Страхът е болезнена, неприятна емоция. Няма смисъл да се карате или срамувате дете в ситуация, в която то се страхува от нещо. Ще постигнете само това, че детето се затваря. Дете, лишено от подкрепа по време на изпитване на страх, може да започне да изпитва обща тревожност, но да не разбира от какво точно се страхува. Позволете на детето си да бъде открито за своите страхове. Понякога е достатъчно да отворим темата за страха, за да преодолеем този страх.

Уверете се, че детето ви получава достатъчно физическа активност.Колкото повече възможности има детето за физическа активност, толкова по-добре се справя с емоционалните проблеми, включително страховете.

Уверете се, че детето ви общува с връстници.Проучванията показват, че децата, които имат много контакти с връстници, са по-малко склонни към страх.

Не плашете детето с решаване на педагогически проблеми.Един от най-варварските начини да дисциплинирате дете е да го изплашите добре.

пер психологическа консултацияКандидатства семейство с дъщеря на 4 години. Момичето имало много страхове - тъмнина, зли герои и др., което тревожело родителите й. След като обсъдихме стратегията за излизане от тази ситуация, бащата на момичето каза несигурно: „И вероятно не е необходимо да казваме, че Баба Яга ще я отведе, ако не спи.“ Оказа се, че момичето има информация, че ако отвори очи след определено време, Баба Яга ще я открадне. Родителите подходиха креативно към въпроса за заспиването и дори не ги мързеше да организират драматизации с ръмжене на вратата, смятайки, че това е напълно нормален, вековна традиция, осветен начин за приспиване на дете.

Да изплаши дете, че ще бъде откраднато на улицата, отнето от зли герои, дадено на Сиропиталище- означава съзнателно да увеличите тревожността му! Родителите могат да се възползват от това в момента (детето например затваря очи от страх и се опитва да заспи или спира да е непослушно), но в дългосрочен план това е пагубна тактика.

Когато горните условия са изпълнени, можете да опитате да приложите специални техники за преодоляване на страха.

• Унищожаване на фантастични герои и обекти на страх.Този метод работи много добре при малки деца. Ако детето се страхува от картина, някакъв предмет или други материални неща, можете просто да унищожите обекта на страха, като го премахнете от зрителното поле на детето.

Невидимите страхове могат да се „борят“ и с физически средства. Например, можете да направите спрей Anti-Monster. Можете да вземете бутилка вода, да залепите върху нея снимка, която показва зачертано чудовище или герой, който предизвиква страх у детето. Когато трябва бързо да реагирате на страха, бързо пръскате вода в "опасни места", тъмни ъгли със спрей Antimonster. Този подход работи много добре.

Разбира се, всички родители трябва да имат магическа пръчка, с които гонят страховете изпод леглата. Тоест, ако едно дете види чудовища, човек трябва да го вземе на сериозно и да каже: „Да, вярвам ти и всички тези чудовища ми се подчиняват напълно, сега ги прогонвам.“

Когато се изправим пред страховете на детето, опасността е виртуална, така че се справяме с нея по магически начини.

• Постепенно намаляване на чувствителността.Постепенното приближаване до плашещ обект, неговото изучаване намалява страха от него. Понякога децата интуитивно използват този начин за преодоляване на страха. Например, детето може да гледа страшен за него епизод от друга стая или да погледне плашеща картина в огледало или стъклен шкаф. В този случай детето не се измъква напълно от това, което го плаши - гледа поне с едно око, но гледа.

Същата тактика може да се използва от възрастни, когато трябва да се помогне на детето да преодолее страховете. Ако детето се страхува от кучета, не заобикаляйте всички кучета на една миля. Постепенно трябва да се приближите до обекта на страха. Трябва да изучавате породи кучета, да гледате снимки в книги или интернет. Можете да гледате филми за мили, добри и полезни кучета. Полезно е да наблюдавате кучетата - първо отдалеч, след това, когато детето е готово, се приближавайте все повече и повече. Когато детето е готово, може да се запознае с мирно куче от декоративна порода.

В Тайното общество на завоевателите на страха, книга, предназначена за четене с дете, описах този принцип за справяне със страха - ако нещо ви плаши, трябва да подходите към него постепенно, а не да го избягвате. Книгата е подходяща за деца над 6 години.

• Разиграването на плашещи ситуации също може да се счита за постепенен подход, овладяване на обекта на страха. Например, ако детето се страхува да се къпе, предложете му игра, в която то къпе кукли. Ако бебето се страхува да влезе във ваната, можете първо да изкъпете куклите в легенчето в стаята. Може дори да няма вода в него в началото на играта, ако водата предизвиква страх у детето. По време на играта постепенно въвеждате нови елементи в нея - пренасяте сцената в банята, каните детето да седне във ваната с куклите си, започвате да използвате вода. Така детето се адаптира към плашещия фактор.

Същото може да се направи, ако детето се страхува да се раздели с майка си в детската градина. Играйте с детето си Детска градина, например вземете две плюшени мечета и разиграйте ситуацията, когато мечка води малкото си мече в детската градина и там те се разделят. Предложете на детето ролите на различни герои в тази игра.

• Спонтанна игра. В този случай не каните детето да разиграе определена ситуация, а просто му предоставяте място и време за игра. Играта за децата е психотерапевтично средство, те по естествен начин преодоляват емоционалните си затруднения в играта, включително страховете. Използването на тази проста техника понякога е свързано с трудности за тези родители, които подчертават интелектуално развитиедете, чиито деца "не правят глупаци". Важно е родителите да помнят, че именно играта е дейността, която води до развитие на психиката на детето и не може да бъде заменена от друга дейност.

Спонтанната игра на детето може да бъде много монотонна, детето може да играе една и съща ситуация стотици пъти, ако това е болезнено за него. Често той моли родителите да участват в този вид игра. Важно е да запомните, че многократното възпроизвеждане на някои игрова ситуацияе необходимо за детето и не бива да се намесвате в този вид игри, опитвайки се да ги разнообразите.

В някои случаи страховете на детето не могат да бъдат преодолени сами и се налага родителите да се обърнат към психолог. Струва си да направите това, ако:

• Всички горепосочени методи не работят.
• Страховете са повече, те растат като снежна топка.
• Страховете сериозно нарушават семейния живот. Например, вие сте принудени да спите с цялото семейство на включена светлина или не можете да напуснете къщата заедно.

Тъга, тъга- една от важните и неприятни емоции на човек, с намалена енергия, за разлика от гнева или страха, които, напротив, изпълват човек с енергия за бягство или атака. Подобно на други емоции, тъгата е необходима на човек, нейното осъзнаване не е опасно, често е важен индикатор, че нещо не е наред. Имайки такъв индикатор, можете правилно да изграждате житейски стратегии. Тъгата се нуждае от израз, често е необходима възможността да кажете на себе си или на близките си за вашата тъга и това е достатъчно, за да получите облекчение и да почувствате подкрепа.

Изразяването на тъга обаче не трябва да се превръща в непрекъснато плаване по вълните на тъгата.

Навикът да се представя страдание на близки през цялото време може да се формира, ако реакцията на близките към тези страдания е преувеличено ярка, тогава хората сякаш се сливат в преживяването на тъга. Така че, ако категорично реагирате емоционално точно на изразяването на страдание и тъга в детето си, давате цял набор от подсилващи реакции, ако детето се чувства зле: то е наранено или тъжно, тогава е вероятно такива емоции да станат водещи начин детето да получи подкрепа от близки. И той постоянно ще показва страданието си с надеждата да погали. Всеки познава такива хора, те постоянно казват колко зле се чувстват, надявайки се да получат подкрепата на другите, това е основният им канал за емоционално хранене.

Механизмът на такова пристрастие не е трудно да се разбере: родителите се стремят да утешат и подкрепят детето в отговор на неговите негативни емоции, съжаляват го особено горещо в момента, когато се чувства зле. Понякога стават прекомерно нежни, понякога дори купуват утешителни подаръци. И несъзнателно детето може да установи връзка между любовта на близките и собственото си нещастие (или дори болест). Ако искаш да те обичат - бъди нещастен!

Излишно е да казвам, че подобен резултат е крайно нежелан. За да предотвратите това да се случи, следвайте три важни стратегии:

• Отговаряйте на ВСИЧКИ емоции на детето, а не само на страданието. Опитайте се по-често да се обединявате с детето в положителни преживявания, бъдете с него, когато е щастливо или спокойно доволно. Често се оказва, че когато детето е спокойно, проспериращо или мирно се интересува от нещо, родителите почти не са включени емоционално в живота му. Защо, когато всичко върви добре? Но именно в тези благоприятни моменти трябва да включите и поддържате емоционален контакт с детето, тогава те ще се повтарят по-често. И ако родителят емоционално се "събужда" само когато детето се чувства зле, тогава е много вероятно детето да се научи да култивира това "лошо", за да привлече вниманието на родителите.
• НЕ преувеличавайте реакцията си към тъгата или страданието на вашето дете. Разбира се, бихте искали да подкрепите любимото си дете, дори да изтриете негативните му емоции. Но въпреки това не трябва да реагирате на тях като на природно бедствие. Човек е напълно готов да изпита пълния набор от естествени емоции, те не му вредят. Ето защо, виждайки тъгата на детето си, не е нужно да хвърляте всичките си сили, за да я преодолеете, не е нужно да чувствате лична отговорност за появата на тази тъга и задължението си да я унищожите възможно най-скоро. Вие не сте господар на емоциите на детето, те обикновено са извън вашия контрол. Отговаряйте на емоциите на детето си по разбиращ, но спокоен начин. Родителите, които имат слабо чувство за лични граници, реагират на плача на детето като на катастрофа, изпадайки почти моментално в същото състояние. Емоционално необузданите родители отглеждат едни и същи деца именно поради някаква инфекция с емоции: емоцията на един член на семейството веднага става обща. Хората не умеят да се отделят от чуждите емоции, да позволят на друг да преживее тяхната емоция, без да се слива с нея.
• Без да пренебрегвате тъжните преживявания, насочете се към радостта.

Отлична игра е описана в известния роман за деца "Полиана". Главният герой търси положителни моменти в живота, въпреки много трудните обстоятелства. Тя го нарича "играта на радостта". Тази тактика наистина може да се превърне в страхотна житейска стратегия.

„Играта за радост“ няма нищо общо с отрицанието на негативните емоции, тяхното изместване. Но благодарение на постоянното търсене на положителни моменти в живота, общото настроение става по-утвърждаващо живота.

© Елизавета Филоненко

Резюме:Как родителите се научават да контролират негативните емоции. Как да се справяме с емоциите. Как да се научите да се контролирате. Как да се справим с гнева.

Най-трудното нещо за родителите при възпитанието на децата е да се справят със собствените си емоции. "Какво да правя? - казва една от майките. - Знам, че не трябва да се ядосвам, но когато децата ми започнат да се бият, просто полудявам, не помня себе си и преди да разбера какво съм правя, вече крещя и псувам” . А ето и думите на друга майка: „Когато се разпадам на децата си, се чувствам толкова виновна, че след това, опитвайки се да се разбера с тях, започвам да им угаждам във всичко.“

Педагозите разбират, че подобна проява на чувства е погрешна реакция към децата. И ако искаме да станем родители, които действат ефективно и успешно се справят със своите отговорности, трябва да се научим да контролираме чувствата си. И ако не намерим начин да разрешим този проблем, тогава ще трябва да водим безкрайна борба на изтощение, за да държим чувствата си под контрол през цялото време. И ще ни бъде много трудно да постигнем във възпитанието целите, които сами си поставяме.

Откъде идват всички тези бурни емоции? Хората често казват: „Просто ме подлуди“ или „Той ме накара да се чувствам толкова виновен“, сякаш външните събития генерират нашите емоции. Но от гледна точка на когнитивния (разумния) подход и съвременните знания, ние сами произвеждаме чувствата си заедно с интерпретациите, които даваме на всичко извън нас. С други думи, нашите емоции не са причинени от външни обстоятелства. Напротив, в по-голямата си част нашите чувства се определят от това, което си казваме в мислите си. Така, чувстваме това, което мислим!

Според тази теория нашето мислене е вид вътрешна реч, специален разговор със самите нас. Понякога сме наясно с тези вътрешни диалози, а понякога те преминават несъзнателно, толкова бързо и неуловимо, че не можем да ги забележим. Но от друга страна, много добре знаем какви чувства и действия се раждат от подобни разговори в съзнанието ни. Можем да се обучим да идентифицираме разстройващи мисли, които ни карат да губим самообладание и ни водят до рецидив. Можем да разберем вярванията и очакванията, на които се основават, и постепенно да ги променим. Това ще доведе до по-малко напрегнат, по-балансиран емоционално състояние. Когато се научим да контролираме и предотвратяваме тези чувства, които водят до неосъзнати защитни реакции, самозащита (бързо преминаващи в агресия срещу някого, в когото виждаме източник на заплаха и опасност за нас, за състоянието, в което предпочитаме да бъдем), ще можем да създадем устойчиви навици. И когато се научим да контролираме чувствата си, ще можем по-добре да се справяме с родителските проблеми.

В тази статия ще се съсредоточим върху едно от най-вредните и опасни чувства, които родителите изпитват, когато се занимават с деца. то гняв.

Какво ни кара да се ядосваме?

Раздразнителността, гневът е един от основните проблеми на всички родители и може би най-разрушителната сила в семейството. Повечето хора, които лесно изпускат нервите си, осъзнават вредното въздействие на своя гняв и унизителната позиция, в която се поставят с това. Но в по-голямата си част те са напълно безпомощни и не могат да направят нищо по въпроса, защото не разбират причините за гнева си.

Зад изблиците на гняв по правило стои убеждението, че животът трябва да върви точно така, както искаме. И когато хора или ситуации противоречат на измисления от човек ход на събитията, неговите мечти, планове и стремежи, неговите надежди, очаквания, заповеди, инструкции, изисквания, взето от него решение, тогава човек избухва в гневно осъждане.

Нашето подсъзнателно изискване всичко да се случва точно както искаме предизвиква гнева ни и към децата.Например, жените често се ядосват и крещят, когато децата напуснат неподредена стая. Но не безпорядъкът в детската стая предизвиква майчиния гняв, а това, което майката казва за това на себе си. Ако си помисли: „Каква бъркотия! Иска ми се децата да не напускат стаята така, когато си тръгват“, тогава емоционалната й реакция към бъркотията ще бъде мека. Тя няма да се чувства щастлива, но не е задължително да е много разстроена. И една ядосана майка е по-склонна да си каже: "Никога през живота си не съм виждала такава дива бъркотия! Защо децата ми са такива ужасни мръсници! Защо не могат да поддържат стаята си в ред!" Зад това възмущение стои категорично изискване: „Децата ми трябва да поддържат стаята в ред!“ Не винаги сме наясно с това изискване, но въпреки това то постоянно присъства.

Какво лошо има в това, може да попита някой. В крайна сметка точността е много важно качествоВсички родители трябва да се опитат да научат децата си на това. Проблемът е, че ако сме ядосани, изискването за съвършенство става централно в нашите думи. Наистина, ние в този момент заявяваме: "Децата ми винаги трябва да бъдат такива, каквито аз искам!" Това изискване е нереалистично и нерационално. Намерението да научим децата да бъдат спретнати е похвално, но нашият гняв е в противоречие със задачата да образоваме децата на това добро качество.

Нетърпимост и нетърпение

Въпреки че подобни изисквания стоят зад целия гняв, те не са неговата пряка причина. Обръща гнева ни, води до срив, мнението, че такава ситуация е непоносима. Когато се ядосваме, ние не просто си мислим, че децата ни не трябва да се държат така, както ние искаме. Все още си казваме, че е „ужасно“ и че „не можем да го оставим така“.

осъждане

Гневът не е само отхвърляне на ситуацията. Включва и осъждане. Когато децата ни се държат лошо, ние бързо преминаваме от „Това не може да бъде оставено така!“ до "Те са ужасни деца!"Например, ако сме ядосани на дете, което не идва, когато го повикаме, не сме разстроени само от нашата „ужасна“ тревога. Ние също осъждаме и се караме на детето, че е причинило нашата загриженост. Може би си мислим:

"Чу ме, знаеше, че трябва да дойде, защо не дойде? Очевидно не иска да се подчини. Просто е лош!" Приписвайки лоши мотиви на детето, ние започваме да го виждаме като лошо. Нашият гняв се увеличава, ако вярваме, че детето ни е действало по такъв начин, че да ни ядоса, или че може да се държи добре, ако иска.

Ние не винаги сме наясно с негативните преценки, които са в основата на нашия гняв. Но ако си спомним всичко, което сме мислили по това време, можем да го открием. Например, ако детето ни говори неуважително, възниква мисълта: „Как смее да ми говори с такъв тон!“ И макар тук да не е изразена негативна оценка за детето, тя невидимо присъства. За да го разкриете е достатъчно да се запитате: "Кой е той, че да ми говори така? (Лошо момче!)". И същото нещо, ако си помислим: "Той не трябва да ми говори така!", - тогава можем да продължим хода на нашата мисъл: "И щом той прави това, значи той ... (Ужасно дете!) ". Не искаме да си го признаем, но мотивите винаги са такива.

Нетърпимост към разочарованията и нисък праг на сдържаност

Родителите, които често се дразнят от децата си, може да страдат от нисък праг на сдържаност. И причината за това е убеждението, че не са в състояние да понесат болка, неудобство или разочарование.

Родителите с такова сложно изискване животът им винаги е лесен и комфортен и никога не трябва да страдат и да се тревожат.Но децата, които растат, причиняват безкрайни проблеми. Те ни лишават от сън; те ни привързват към къщата; карат ни да вършим допълнителна работа; те са финансово бреме за нас; и тъй като те имат собствено мнение за всичко, те често действат по свой начин.

И въпреки че често ни се иска нещата да са различни, все пак можем да останем доста щастливи, ако се научим да приемаме тревогите и разочарованията с хладнокръвие.Ако, докато бършем пода от разлятото от дете мляко, си помислим: "Каква ужасна бъркотия трябва да почистя. Това е ужасно. Цялата тази допълнителна работа.

По този начин, нашето искане да не съществуват ситуации, които причиняват безпокойство и разочарование, е това, което генерира нашия гняв. Продължаваме да настояваме нещата да се случват по различен начин, тоест: „Всичко трябва да е така, както го искам, иначе просто не мога да го понасям!“ Обстоятелствата сами по себе си, които могат да предизвикат раздразнение или вълнение, няма да доведат до гняв, ако не си кажем: „Не трябва да има такова ужасно безпокойство“.

По принцип зад гнева стои убеждението: „Искам да имам, трябва да имам това, което искам“. Когато не получаваме това, което искаме, се чувстваме разочаровани. Гневът се поражда от мисълта: "Не мога да понеса факта, че желанията Ми не са изпълнени!" Затова се ядосваме, когато настояваме да мълчим, а децата вдигат шум; или когато изискваме децата да се държат добре, а те са груби и неконтролируеми.

Гневът не ни дава предимство

Ако гневът беше ефективен начинда принудим децата да променят лошото си поведение, скоро ще ги видим да спрат да го правят. Но напротив, гневът е един от най неефективни начиниреагиране на лошото поведение на децата.

Например вашият петгодишен син постоянно наранява и бие малката си сестра и я кара да плаче. Много пъти сте го молили да спре да прави това, но той продължава, а вие избухвате в вик: „Какво става с теб? Какво искаш от малката си сестричка? Не можеш ли да се държиш с нея като човек!“ След това вашият петгодишен син ще има още по-малко желание да промени поведението си. Ако приеме негативната ви оценка, ще си помисли, че е лош. И ако бъде отхвърлена, тя ще се опита да се защити. Освен това вашата агресия ще го накара да ви отговори с агресия - а това едва ли е най-доброто настроение за съгласие.

Всъщност гневът дори засилва поведението, което искаме да елиминираме. В очите на детето нашият гняв означава, че то е лошо. Постепенно той възприема тази оценка като истина и стига до извода: „Такъв съм аз. Така ще постъпвам винаги“. И продължава да се държи зле както преди.

Гневът, разбира се, може да накара децата да се подчинят, но това ще бъде платено скъпо от връзката им с нас. Освен това постигнатите резултати са в най-добрия случай временни. И скоро ще трябва постоянно да прибягваме до гнева, за да постигнем детско послушание. Докато стигнем дотам, че сме принудени да признаем: „Слушат ме само когато се скъсам и крещя“.

Потискане на гнева

Може ли контролирането на гнева да бъде вредно? Съвременната психология твърди, че потискането на гнева може да бъде вредно и насърчава хората да „изпускат парата“ и свободно да изразяват гнева си. Въпреки това, някои психолози днес поставят под съмнение това. Така д-р Карол Таврис пише: "Струва ми се, че основният ефект от теорията за изпускането на пара е да увеличи нивото на шума в живота ни, а не да намали проблемите. Забелязах, че хората, които са особено склонните да изразяват гняв не стават по-спокойни, а напротив, още по-ядосани и зли."

Но съзнателният подход към случващото се не се състои в потискане или ограничаване на гнева, а преди всичко в работа с корена на това явление - нашите негативни преценки и оценки. Обърнете внимание на двата подхода в историята на майката по-долу.

Синът ми не се облича сам, въпреки че можеше да го направи. И когато му казах да се облече, той не ми обърна внимание или ми отговори, че аз трябва да го облека. И всеки път, когато повтарях думите си, гласът ми ставаше все по-груб. Повтарях си: „Не, няма да изгубя контрол – няма да му крещя, няма да му ударя шамари“. Но с всяко повторение на искането ми да се облека усещах как раздразнението ми расте. По-късно, докато си мислех за тази ситуация, се чудех къде съм направил грешка. И внезапно осъзнах, че идеята не е да поддържам самообладание в гнева, а преди всичко да премахна самите причини за гнева. Това, което най-много ми помага, е да си кажа: „Няма да постигна целта си с гняв!“ И сега синът ми започна да се облича сам, въпреки че не му казвам това. Той не винаги го прави, но тези няколко пъти наистина бяха начало. Това ме убеди, че със спокойствие може да се постигне несравнимо повече.

Как да се отървем от гнева

Загриженост за благополучието на детето

Първата стъпка за предотвратяване на гнева е да спрете да изисквате съвършенство от децата и да потърсите комфорт и удобство за себе си. Основното нещо не трябва да са вашите собствени желания, а благополучието на децата.Например, ако не искаме да се сърдим на децата си, че не са почистили стаята, трябва да спрем да се фокусираме върху собственото си недоволство. Вместо това трябва да помислим как спретнатостта и любовта към реда могат да помогнат в живота на нашите деца. И от тук вече можете да започнете да търсите конструктивни решения на проблема с безпорядъка в стаята.

Научете се да се справяте с разочарованието

Нека помним, че гневът ни се поражда не от външни обстоятелства и събития, в които сме изправени пред разочарование, крах на очаквания и надежди или просто неудобство, а от нашето отношение към тях, нашата оценка на тези обстоятелства като неприемливи и непоносими. Възбуждаме се от продължителния бебешки плач и писъци, защото си казваме, че не можем повече. И подсъзнателната причина за този гняв е нашето неотложно желание, нашето изискване да водим спокоен живот с всички удобства. Когато се ядосваме заради плача на дете, не си казваме, че бихме предпочели да не ни безпокои този шум, а го възприемаме просто като напълно поносимо неудобство. По-скоро си казваме, че не можем да се безпокоим толкова ужасно, че е просто непоносимо, че е невъзможно да издържим дори една секунда!

Това е ескалацията от предпочитането на живот без разочарования към изискването за такива условия, което ни тласка към гневна реакция. Следователно първата стъпка, за да се отървете от силата на гнева, трябва да бъде да се откажете от такова изискване. Трябва да спрем да настояваме, че ако предпочитаме лесния живот, трябва да го имаме. Трябва да сте строги към себе си и да поставите под съмнение това основно убеждение.И в крайна сметка достатъчно добро ли е желанието ни децата да се държат, за да се случва винаги по този начин? Дали това трябва да се случи, защото предпочитаме никога да не изпитваме неудобства или разочарования?

Няма смисъл да си казваме, когато нещо се обърка, че просто не можем да го понесем. Все пак ние все още съществуваме. Така че лесно го понасяме, макар и без особено удоволствие.

Представете си някой на прозореца в дъждовен ден, той гледа дъжда и ядосано казва: "Не трябва да вали, слънцето трябва да излезе!" Когато се ядосате и си помислите: "Това не трябва да се случва!" - ти не правиш ли същото? Животът често е труден и разочароващ, но трябва да приемем този факт и да се научим да живеем с него.

Уморен си, защото болно дете те е карало да будиш цяла нощ и се притесняваш как ще се справиш с ежедневната си работа. Но не предизвиквайте гнева си с такива мисли: „Това не трябва да се случва, не мога да водя такова нещо труден живот!" Вместо това си кажете: „Имах тежка нощ, уморен съм и ще ми бъде трудно да си върша работата, но се надявам, че мога да се справя." осмелете се да действате така, карайки ме много проблеми!" Вместо това си кажете: „Жалко е, че се държат така, трябва да помислите какво можете да направите по въпроса, как да разрешите този проблем."

Въпросът е да се избягват крайни оценки. Детето пищи повече от час и е естествено да му извикате в отговор: „Не издържам повече на този плач!“ Но е много по-добре да изберете друг, по-мек израз: „Крясъкът му ми лази по нервите, но е доста поносим, ​​мога да го преживея“. И когато бършете разлятото мляко, можете да си кажете: „Не обичам да правя това, но не е страшно“. Но ако продължаваме да си говорим за ужасна бъркотия, тогава този бизнес става непоносим за нас. Трябва да се научим да заемаме умерено и приемливо отношение към трудностите в живота.

И имайте предвид, че само увеличаваме проблемите си, ако се разстройваме заради тях. Може да не ни харесва да бършем разлято мляко. Но ако се ядосваме за допълнителната работа, тогава нашето разочарование идва заедно с нея. Така се караме да страдаме ненужно.

Ако се подготвим за разочарованията, разочарованията и трудностите, които идват по пътя ни, това ще премахне главната причинаненужен гняв и раздразнение. И тогава виждаме, че можем да се справим много по-добре с травматичните обстоятелства, когато възникнат.

съди благосклонно

Друга важна причина за ненужен гняв с децата е нашият обичай да ги съдим и осъждаме за техните недостатъци. Ако не искаме да се ядосваме, трябва да се научим да оценяваме децата положително, въпреки очевидните им недостатъци.

Трябва да дадем на децата си привилегията да се съмняват, доколкото можем. Дете, което не се е приближило до вас, когато сте го повикали, може просто да не ви чуе. Но дори и да е ясно, че той ви е чул и разбрал и не ви се подчинява, трябва да говорите с него за това, без да подозирате, че той умишлено прави лоши неща. Само защото детето ви се държи лошо, не трябва да се оценява негативно. Напротив, трябва да търсите смекчаващи вината обстоятелства за поведението му (например, че просто не е искал да напусне приятеля си). Детето трябва спокойно, но твърдо да каже: „Знам колко е трудно да се разделиш с приятели, когато играеш с тях, но ако те повикам, трябва да дойда“.

Родителите не трябва да се колебаят да настояват за правата си, но да избягват всякакви негативни преценки.

Едно от най-честите негативни осъждения във връзка с детското непослушание са упреците на родителите, че детето прави всичко нарочно, само за да ги разстрои и ядоса. Но трябва да разберат, че винаги има някакви смекчаващи вината обстоятелства, дори и децата да не им се подчиняват умишлено. Например, вместо да брои детско поведениекойто преследва и обижда своите по-млада сестра, умишлено желание да ни пречи, по-добре е да изберете благоприятно обяснение за постъпката си: "Той не прави това, защото иска да ме разстрои, просто му харесва да го прави." И вместо да се ядосваме на дете, което ни крещи, че не прави това, което иска, можем да си кажем: „Знам, че не иска да ме нарани. Просто все още не се е научило да понася разочарованието. все още не съм развил самоконтрол."

Това помага да спрете да се ядосвате, особено ако имаме предвид, че децата могат искрено да съжаляват за лошото си поведение и впоследствие да се разкайват за него.

Правете разлика между детето и неговото поведение

За да не се сърдите на детето си, не го смятайте за лошо, когато се държи лошо. Трябва да се научим да правим разлика между едно действие и този, който го извършва.Например детето ви може да започне спор относно миенето на чинии. Ако си мислите: „Той винаги се кара, когато му кажа да направи нещо! Няма чувство за дълг, толкова е разглезен!“ Тогава, разбира се, трябва да му се сърдите, просто нямате друг избор. Вместо това отделете детето от поведението му, като си кажете: „Той има лош навикспори, когато го помолят за нещо." Тогава ще ви бъде много по-лесно да запазите спокойствие и да заемете правилната позиция за конструктивно решение на този проблем. (Например просто не отговаряте на детските спорове и мило, но твърдо повторете искането си да измиете чиниите. ) Запомнете: не е той. Това е неговият лош навик. Детето не е еквивалентно на неговото поведение.

стрес

Ако се погрижим да избегнем преувеличението и негативните преценки, можем да предотвратим гневните реакции. Но често има ситуации, които повишават емоционалната ни чувствителност. По-трудно е да се справим с разочарованията и разочарованията, когато сме стресирани или физически стресирани или когато имаме особено тежък ден. Трябва да се има предвид, че болката, болестта, изпитанията, липсата на сън и умората намаляват нашата устойчивост и способността да понесем провала на очакванията ни. Тогава е особено трудно да държите гнева си под контрол. Но трябва да се научим да приемаме това и да се опитаме да запазим спокойствие, като осъзнаваме, че има техники, които могат да се използват по време на изпитания. И не забравяйте да се потупате заслужено, успокояващо по рамото, докато управлявате стреса си.

Лъвският пай от нашия стрес идва от напрежението, което създаваме за себе си. Всички знаем колко е трудно да запазим спокойствие, когато се опитваме да задоволим много изисквания наведнъж. Ето защо е толкова важно родителите да посочат реда на своите предпочитания. Много по-склонни сме да ударим гневно дете, когато се опитваме да направим много различни неща набързо. Родителите трябва да си задават въпроси като „Кое е по-важно, искрящо чистият дом или топлите, лесни отношения с децата?“ „Трябва ли да работя като роб, за да приготвя широка гама от ястия за семейството, или по-добре да се придържаме към просто меню?"

Въпреки че трябва да се положат всички усилия за предотвратяване на гнева, невъзможно е или дори нежелателно да останете абсолютно спокойни при всякакви обстоятелства. Необходимо и полезно е детето понякога да вижда, че действията му ни разстройват. И един уместен коментар понякога може да предизвика у него искрено съжаление. Например, ако две деца започнат да се обиждат едно друго в спор, трябва спокойно да кажете: „Много ми е неприятно да видя, че децата ми са толкова враждебни едно към друго.“ И когато изчистим и измием цялата кухня и след половин час се върнем и видим всичко обърнато там, можем да покажем на детето, което направи тази бъркотия, колко сме разстроени. Не трябва да се избягва емоционални реакцииа не повишен тон и груби забележки за личността.

Приеми съдбата си

Използвайки подхода, описан в тази статия, можете да сведете до минимум и дори напълно да победите гнева. НО има още по-високо ниво, което помага да се справим с разочарованията - искрено да приемем това, което животът ни носи.