Отговорност в семейството

Казват, че истинска любовсъществените взаимоотношения са неделими от чувството за отговорност. Който обича, се чувства отговорен за любимия човек, за отношенията си с него, за поведението и отношението си към живот заедно, собствени деца.

Отговорността започва в родителското семейство. Децата гледат татко и мама, научават от тях не само правилата, нормите на поведение и отношенията между членовете на семейството и хората като цяло, но и чувстват с душата и сърцето си участието си във всичко, което се случва "", - тази поговорка, освен това към много различни добродетели (както и недостатъци), също така предполага отговорността и взаимната отговорност на по-възрастните и по-младите, подчертава взискателността на себе си, както и на по-младия и по-възрастния член на семейството, за спазване на външни и особено вътрешни принципи. Този външен и преди всичко вътрешен „ред“, „законът на съвестта“, който майката и бащата спазват в живота си, стават собственост на децата, тяхното, колкото и патетично да звучи, тяхното наследство от предците.

важно в семейно образованиее не само способността да се поема отговорност, но и да се делегира, тоест да се прехвърли на друг. Могат да се дадат много примери, когато един от родителите или дори и двамата поемат цялата тежест на отговорността, а също и отговорността в работата, в семейството, пред родителите, приятелите си, така да се каже, „се разкъсват на парчета“, „за да имате време да правите всичко навсякъде“ всеки „преживява“. Децата виждат такива родители като "задвижвани", винаги недоволни от живота, един от друг и от тях, техните синове и дъщери. На такива деца не се дава право на грешка, тъй като не се вземат предвид правото им да изразят волята си, собственото си мнение и личната отговорност. Но само тогава детето ще се чувства равнопоставено в семейството, ще изпълнява с желание всички видове семейни задължения, когато разбере, че всеки в семейството може както да подкрепя друг, така и да прехвърля властта си, без да остава виновен и без да натоварва вината на другия.

Взаимната отговорност е един от механизмите на вътресемейните отношения, където се проявява доверие към другия, уважение към неговите способности, морален живот, толерантност, такт, чувство за пропорция при отчитане и осигуряване на собствената и свободата на другите.

И жалко за онези момчета и момичета, чиито родители жертвоготовно поеха и поеха своята отговорност за себе си, децата си, за настоящето и бъдещето на цялото семейство. Вече възрастни, но безотговорни млади мъже и жени, мъже и жени, показват пълна неспособност да изградят живота си, да постигнат значителни успехи в професионална дейност, да установите хармонични отношения с хората, с избрания, а по-късно - в семейството си, и накрая, да отгледате собствените си деца.

Безотговорните наистина се страхуват от свободата, а слабохарактерните избягват отговорността – това са взаимосвързани неща. Бърнард Шоу го е казал по следния начин: „Свободата означава отговорност – затова повечето хора се страхуват от нея“. Повишавайки отговорността на детето, родителите полагат основата на неговата воля, което от своя страна допринася за развитието и подобряването на отговорността, постигането на неговата зрялост.

Скъпи мой братко, който се стреми да завърже възела в живота си, трябва да знаеш, че да носиш отговорност за семейството си не е лесна задача. Подгответе се предварително да следвате стриктно предписанията на вашата религия.

В книгата "Мафатих ал-Джинан" са написани редове, които имат следното значение: "Знай, че бракът, освен че е от голяма полза за човека, е най-трудният суннет за спазване, той има най-трудните задължения за изпълнение ."

В тази статия ще ви насърчим да оставите настрана лекомислието по въпроса за брака и да приемете този въпрос с изключителна сериозност. Всеки трябва да знае какви трудности могат да го очакват след брака.

Преди всичкоКогато създава семейство, всеки мисли с какви средства ще го осигури, защото когато се ожени, той е отговорен не само за себе си, но и за жена си и децата си. В наше време често можете да забележите хора, които поради безнадеждност и необходимост да намерят средства за препитание прибягват до забранени печалби, като по този начин носят първите проблеми на себе си и семействата си в деня на съда! Това не трябва да се прави в никакъв случай!

На второ място, трябва ясно да разберете, че ще е необходимо търпеливо да издържате на капризния характер на съпругата и децата си, в никакъв случай да не прибягвате до насилие и унижение, забранени от шариата!

на трето мястое образованието. От първия ден на създаването на семейство до края на живота ви трябва да контролирате поведението на съпругата си, а след това и на децата си, така че техните действия да не противоречат на шериата. Трябва да се опитате постепенно да увеличите любовта им към Всемогъщия Аллах. Всемогъщият Аллах казва в Корана (което означава):

آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا

« Защитете себе си и семейството си от пожар “(Сура „Тахрим“, аят 6).

Господ ни е заповядал да пазим семействата си от огъня на ада, така както искаме да се защитим от него. Тоест, предпазвайте се от огън, като спазвате инструкциите на Всемогъщия Аллах и се отдалечавате от Неговите забрани, и защитавайте семейството си, като култивирате добро разположение във вашия дом и преподавате полезни знания.

Не позволявайте на жена си и децата ви да забравят Господ. Това е една от най-опасните позиции, в които можете да попаднете след брака. Докато вие сте ревностни в придобиването на светски богатства за вашата жена и деца, те извършват грешни неща. Не бъди човек, чието сърце денем и нощем е обзето от грижи за светското благополучие, човек, който е забравил съществуването на смъртта и вечния живот, защото това ще те накара да напуснеш този свят без покаяние.

Пророкът (ﷺ) каза:

« Ще дойде време, когато причината за смъртта на един човек ще бъдат неговите жени, родители и деца, които ще го упрекват в бедност и ще изискват от него това, което не може да направи. дай им. Това ще го накара да прибягва до различни (забранени) начини (за да ги задоволи), което ще отслаби вярата му и той ще загине. ". (Ал Хатаби)

Заради „погрешното“ мнение на близките си, вие сте готови да пожертвате религията си! Бъдете непоклатими в спазването на шериата, не се поддавайте на хитрите трикове на вашето семейство!

Някои учени, страхувайки се от наказание за неизпълнение на задълженията си към семейството си, изрекоха следните думи: Моят нафс (душата) е на загуба заради неговите грехове, как може да отговаря за друг човек?!».

Има много легенди за прекомерна бдителност и отговорност към семейството, които не могат да бъдат преброени. Но не трябва да забравяме, че в създаването на семейство има много благословии на този свят и вечния свят, ако следвате сунната на Пратеника на Аллах (ﷺ).

Тази статия не призовава за отказ от брак, а само ви предупреждава срещу небрежност при изпълнение на задълженията към вашата жена и деца!

информация с приятели!

Според книгата: " Мафатих ал Джинан»

Подготвени Хамза Нурмагомедов

Както каза Б. Бардо, „ Бракът е споразумение, чиито условия се преразглеждат и потвърждават ежедневно.". Наистина, добре разпределената отговорност в семейството, като се вземат предвид възможностите, способностите и нуждите на всички членове на семейството, служи като добро предпазно въже по неравен път. семеен живот. Помага да се разбираме по-добре. По някакъв начин създайте важна рамка във взаимоотношенията, която позволява, от една страна, да не се изгубите, от друга страна, да се почувствате като част от нещо по-голямо и да намерите своето място в това малко общество, наречено семейство.За съжаление, много млади семейства и дори семейства с приличен опит това се случва сериозни проблеми. Освен това хората успяват да се адаптират към такъв непоследователен и неудобен семеен живот. В резултат на това постоянни кавги за "дреболии", хронична умора, чувство за безполезност, самота, соматични разстройства и много, много други, които пречат на вътрешната и семейната хармония. И тогава семейството от безопасно пристанище, надежден тил се превръща в кърваво бойно поле, железни окови, купчина пепел и отломки.

От моя професионален опит има 6 категории семейства, в които отговорността е разпределена по деструктивен начин.

1. Безотговорни (инфантилни) семейства.Концепцията за отговорност в такива семейства напълно отсъства. Съпругът и съпругата, като малки деца, търсят възрастен, който да им каже как да постъпват правилно. Съпрузите не знаят как да направят изводи от грешките си, но щастливо танцуват на любимия си рейк. Те сякаш се носят по течението, давайки цялата власт на обстоятелствата, държавата, Бог.Основният проблем за такива хора е неспособността да забележат собствения си принос към тази или онази ситуация, както положителна, така и отрицателна. Поради това семейните задължения не могат да бъдат разпределени. И двамата съпрузи не знаят какво правят добре. Освен това не умеят да преговарят като възрастни.Вторият остър проблем е неразбирането, т.к. и двамата съпрузи искрено вярват, че партньорът им е длъжен да чете мислите им, да отгатва желанията. В същото време самите те често имат проблеми с разбирането на собствените си нужди. Че. партньорът получава невъзможна задача - да отгатне какво е искал съпругът (съпругата), въпреки факта, че самият последният не знае нищо за това, което води партньора в задънена улица предварително. Например, съпругата, която се е скарала с приятеля си, се прибира в лошо настроение. Тя не признава нуждата си да бъде утешавана от съпруга си. Съпругът от своя страна изобщо не смята за необходимо да досажда на жена си с въпроси, т.к не е в състояние да направи това. В резултат на това една жена, чувствайки се самотна и неразбрана, започва да се разпада на съпруга си или се обижда. Съпругът е обиден в отговор, защото може би той също се нуждае от обич и приемане на своята жена. В резултат на това стената на неразбирането става все по-здрава между съпрузите всеки ден и никой не смее да поеме отговорност за решаването на възникналия проблем. Такива семейства могат да играят мълчаливо с месеци или дори години. Упорито чакат възможност НЯКОЙ да ги помири. Жалко е, ако дете влезе в тази роля! Лишавайки се от детството, децата в такива семейства могат да поемат ролята на възрастен, от която родителите му толкова се нуждаят. В бъдеще това може да застраши детето с различни психосоматични разстройства, в резултат на непоносимо бреме за малък човек. Ако тази роля се поеме от някой друг, например баба, тогава детето се научава, от една страна, на родителска безпомощност, а от друга, на всепозволеност. Въпросът е оставен на произвола или семейството чака помощ от външни възрастни (собствени родители, съседи, социални служби и др.) ПРЕПОРЪКИ: - всеки от съпрузите да се научи да осъзнава собствените си нужди и желания; очаквания, докато чувате нуждите на отсрещната страна;- отгледайте възрастен в собствената си личност, а не го търсете във външния свят;
2. Монополни семейства.В такива семейства цялата отговорност или почти цялата е на един от съпрузите.В резултат на това човек, който тегли всичко върху себе си, постоянно се чувства уморен, недооценен и ядосан на безпомощния си партньор. Последният от своя страна е измъчван от смесица от вина и нарастваща ярост към другата си половина, често се чувства ненужен. В същото време човекът, който е поел пълната отговорност, не забелязва, че CAM не е готов по някаква причина да сподели семейната власт. Позиционирайки себе си като атлас, той само засилва безотговорността и безпомощността на партньора. Зад такова желание да бъде отговорен за всичко обикновено има голяма нужда от контрол и недоверие към света наоколо.Например семейства, в които съпругата прави всичко: печели пари и отглежда деца (включително съпруга си, между другото , Той е най-голямото й дете ), и решава домашни проблеми, а съпругът е толкова небрежен на дивана, заровен в лаптоп. На пръв поглед може да изглежда, че мъжът е добре уреден, като сирене в маслени рула: той живее на всичко готово, жена му е отговорна за всичко. Но да не забравяме, че който не носи отговорност за нищо, той е лишен от всякаква здрава власт и няма право на глас. Мъжете в такива семейства не се чувстват истински необходими и пълноценни като съпруг и баща. Той живее на всичко готово, но цената за това е липсата на обич, уважение и признание от съпругата му, както и постоянното недоволство и обезценяване на една уморена жена. ПРЕПОРЪКИ: - Съпруг, който поема цялата отговорност върху себе си, трябва да се научи да разчита на партньора си - другият съпруг трябва да се отърве от безпомощността си, като върне вярата в себе си; - първият трябва да се научи да намалява контрола си, вторият не трябва да бъде воден на провокации и компетентно защитава границите си. Например, съпругата се опитва да контролира колко добре съпругът й заковава перваза, вместо да се ядоса и да се откаже от това, което е започнал, той насочва жена си към своите граници: „Излезте от стаята! Вашите коментари ме ядосват и разсейват! когато свърша!"
3. зависими семейства.Семейства, в които отговорността е като топка, хвърлена един към друг. Тази категория семейства е подобна на категорията на безотговорните семейства по това, че никой не иска да поеме отговорност, но за разлика от първата, тук съпрузите я прехвърлят целенасочено един върху друг. Например, не чистя къщата, защото не печелите много, а мислите за пари ми пречат да изпълнявам преките си задължения! Или обръщам малко внимание на детето, защото се месиш в отношенията ни! В по-глобален смисъл, една жена например може да не поеме отговорност за провала си в професията с аргумента, че би постигнала много, ако съпругът й я пусне на работа. Или съпруг алкохолик може да твърди, че пие, защото семейството не го разбира. Отговорността може да се прехвърли и върху детето. Класически, "Целият си живот посветих на теб, а ти! Неблагодарник!" Тук говорим за по-сериозни и разрушителни психологически игри. Липсата на компетентна рамка в семейството води до зависими отношения. ПРЕПОРЪКИ: - Да научат съпрузите да поемат отговорност за собствените си мисли, действия, желания - да не поемат отговорност за мислите, желанията, действията на партньора си;
4. Семейства, в които отговорността се поема без оглед на пола. В такива семейства жената поема мъжките задължения, а мъжът - женските. От една страна, не виждам нищо лошо в това, ако това се дължи или на временен период, или ако партньорите искрено са се съгласили на такова разпределение и се ценят и уважават взаимно, изпитват благодарност за приноса, който всеки от допринасят за развитието на семейството. Но моят професионален опит казва, че често съпрузите, външно съгласни с размяна на ролеви отговорности, дълбоко в себе си се чувстват недоволни и ядосани един на друг за това. Изпълнявайки продължително време задълженията на противоположния пол, хората започват да изпитват глад в реализацията на своята женска/мъжка част или започват да губят уважение или интерес към партньора си. Например, съпругът, който е домакиня, може да започне да изпитва естествена мъжка нужда от проявление на такива качества като целенасоченост, решителност, конкурентоспособност и в условията на домашен живот той не може да ги приложи напълно. В резултат на това мъжът започва да завижда на жена си и да й се ядосва, че има повече възможности да покаже тези качества. Или съпругата може да събуди нуждата да осъзнае женската енергия, която е трудно да се прояви, ако постоянно се сблъсквате с мъжки задачи. ПРЕПОРЪКИ: - Ако някой от съпрузите има чувство за собствена нереализираност или започне да натоварва задълженията си, незабавно говорете за това с партньор; - Търсете начини да реализирате женската/мъжката си част в семейството, освен да изпълнявате отговорностите, които партньорът е поел;- Преразгледайте разпределението на задълженията. Например една съпруга може да готви през празниците или почивните дни, а съпругът може да ходи на работа на непълно работно време;
5. Конкуриращи се семейства.В такива семейства има постоянна борба за отговорност или по-скоро за власт в семейството. Например, съпруг и съпруга започват да се състезават кой печели повече пари или кой е по-добър в отглеждането на дете. В резултат на това отговорността е както на всички, така и на никого! Децата в такива семейства, възползвайки се от непоследователността във възпитанието на родителите си, израстват склонни към произвол, от една страна. От друга страна противоположните послания на родителите травматизират детето, заразявайки го с чувство за вина. Освен това, като обект на родителска конкуренция, то не получава толкова важното чувство, че е обичано и необходимо, което подкопава доверието на бебето в света около него. ПРЕПОРЪКИ: - Научете се да преговаряте - Търсете удоволствието и емоциите не само в борбата, но и в духовното единение;
6. Отговорността се разпределя без оглед на желанията, нуждите, способностите и личните качества на всеки или на един от съпрузите. Например съпругът по подразбиране трябва да вземе детето от училище. Това не отчита нито неговия работен график, нито здравословното състояние на работното място. този момент. Или съпругата се грижи семеен бюджет, но емоционално не дърпа тази роля. Тя не се справя добре с това задължение, но по някаква причина не иска да споделя това бреме със съпруга си. Често такава необходимост възниква поради невъзможността да се договорят помежду си или ако един от съпрузите има проблеми с приемането на подкрепа. Такива хора са като послушни деца, които са свикнали да се чувстват удобно и не могат да кажат думата „не“. ПРЕПОРЪКИ: - да формирате способността да говорите компетентно с партньор, като обяснявате желанията си, като същевременно изслушвате нуждите на другата страна; - въз основа на такива разговори преразпределете задълженията или споделете отговорността; - направете задълженията по-гъвкави. Например, ако съпругата е уморена и не се чувства добре, съпругът може сам да приготви вечеря. В заключение искам да кажа, че за да разпределите отговорността компетентно, с полза и комфорт за всички членове на семейството, е необходимо да можете да говорите помежду си. А това означава ИЗСЛУШВАНЕ на другия! Разберете вашите нужди и интереси и ги предайте на партньора си. Знайте как да преговаряте! Направете компромис! И най-важното, поемете риска да изградите БЛИЗКИ взаимоотношения! И това е способността да се отваряте, и способността да се доверявате, и желанието да приемете любимия човек, а не да се опитвате да се промените в името на вашите желания.

.
Членовете на семейството (както съпрузи, така и деца) се чувстват най-комфортно в ситуация, в която мъжът (съпругът) поема основната отговорност за това, което се случва в семейството, а жената делегира тази отговорност на него. Отговорността в този случай означава събиране и анализиране на информация, изграждане на стратегии за по-нататъшно развитие на семейството, търсене на ефективни начини за прилагане на тези стратегии и привличане на допълнителни източници на информация в случай на затруднения.

Специален случай на привличане на допълнителни източници на информация е запознаването с психологическата литература и търсенето на помощ от психолог. Събирането на информация предполага, че човек се опитва да разбере и анализира собствените си нужди, нуждите на съпругата и децата си и след това да извършва дейността си в семейството по такъв начин, че тези нужди да бъдат задоволени.

Отговорността на съпруга включва повишаване на степента на осъзнаване на поведението, планиране на следните групи правила:

1) по отношение на емоционалния фон на отношенията в семейството;

2) относно обмена на информация;

3) относно планирането и изпълнението съвместни дейности(в областта на отглеждането на деца, общите цели на жизнения път, общуването с приятели и роднини);

4) по отношение на личното израстване на другия.

Съзнателната подкрепа един на друг в личностното израстване е невъзможна на първия етап без топъл, положителен емоционален фон на отношенията, на втория етап - без висококачествен обмен на информация. На третия етап познанията за себе си и един за друг се задълбочават и разширяват в процеса на планиране и осъществяване на съвместни дейности и накрая става достъпен четвъртият етап - разбиране на нивото на личностно развитие на себе си и партньора, планиране и решаване проблеми, свързани с личното израстване на другия. Отношенията в двойката повтарят и задълбочават този цикъл, отваряйки нови хоризонти за личностното израстване на съпрузите.

По отношение на емоционалния фон на взаимоотношенията в семейството могат да се посочат следните правила:

1. Оценката на бъдещето трябва да бъде оптимистична, а не песимистична.

2. Светът трябва да се разглежда като източник на приятни емоции, животът - като пространство за реализация на възможности.

3. Семейството трябва да има по-малко взаимодействия, свързани с агресия, враждебност, борба за власт, и повече взаимодействия, свързани с любов, грижа, подкрепа един към друг.

Загубата на отговорна позиция от съпруг може да възникне поради следните причини:

1. Съпругът не умее да поема отговорност, не разбира своята задача в това отношение поради възпитанието, което е получил, поради особеностите на социалния контекст, в който живее. В същото време съпругът е склонен да отмъщава на жена си и да саботира нейните решения (поради генетичната основа за поддържане на семейната структура).

2. Човек има изкривена основна нагласа за личността – към работа. Поради тази причина отношенията с жена могат да се превърнат в източник на пристрастяване към адреналин за него, когато екстремните форми на поведение (партньорите периодично се измъчват един друг) стават обсебващи, животът на съпрузите се превръща в поредица от присъщи разрушителни конфликти, раздразнение, отвращение и подобни емоции стават доминиращи емоционални реакции.

3. Преувеличаване на сексуалната страна на живота от мъж, в резултат на което връзката между него и жената губи своята дълбочина, започва да се подчинява на ритъма на възникване и задоволяване на сексуалните нужди, личностно развитие и взаимно опознаване на съпрузите са възпрепятствани, двойката не може да премине към връзка на пълна любов.

4. Отговорната позиция на мъжа е възпрепятствана от нагласи, свързани с членство в социални групи, които са конкурентни по отношение на семейната форма на живот.

5. Придържането на мъжа към остарели стереотипи по отношение на различията между половете в разпределението на домакинските отговорности и / или начините за решаване на финансови проблеми.

6. Нагласи на мъжа, според които е важно да побеждаваш, а не да си сътрудничиш с други хора за постигане на общи цели, което го насърчава да изгражда отношенията в семейството на принципа на съревнованието.

7. Образование, което първоначално предполага по-висок статус на мъжа в сравнение с жената, което подчертава правото на мъжа на лична свобода, което е съчетано с липсата на самокритичност на мъжа в отношенията с жената.

8. Ниска психологическа и социална зрялост на личността на мъжа, показател за което е способността за преодоляване на трудности. На първо място трябва да се вземат предвид: субективното възприятие на трудностите и степента на социално обучение за преодоляването им.

9. Вътрешната позиция на човека да изисква (егоистична мотивация). През детството, адресирано до баща и майка, в зряла възрасттази позиция се представя на другите, включително на съпруга.

10. Възпитание, което включва висока степен на идентификация със социалните роли, свързани с високи икономически и социален статус, с недостатъчно внимание към въпросите, свързани с индивидуалните потребности на съпрузите и постигането на емоционална близост.

11. За мъжа основното в отношенията с жената е чувството за сила. Жената е важна за мъжа от гледна точка на това да я отхвърли, да се издигне над нея, да я изравни. Това може да се дължи на потискането на майката в детството, желанието да й отмъсти в отношенията с други жени. Или с факта, че майката, според детските наблюдения на мъжа, е потиснала бащата, а синът (сега възрастен мъж) е загрижен да не повтори съдбата на баща си.

12. Връзката "власт-подчинение" мъжът счита за основна форма на връзка, в която можете да се осъществите като личност. В околните той вижда не личности, а изпълнители. В миналото този вид инсталация е помагала на неговите предци да оцелеят в натуралното земеделие.

13. От детството човек е свикнал да потиска враждебните импулси - да се преструва, че всичко е наред и по този начин да се оттегли от борбата, когато трябва да се бори. Той проектира потисната враждебност върху околните, което го подтиква да се държи неадекватно в отношенията си с тях: да се защитава, да се подиграва, да се опитва да контролира, да подчини или да се оттегли в нарцисизъм, да разрешава абстрактни проблеми от глобален характер . Потискането на враждебността води до неконтролируемо емоционални реакции, следователно такъв човек не може да действа системно, разумно, в полза на себе си и на другите.

14. Съпругът не може да прояви отговорно поведение поради необходимостта да упражнява насилие над други хора. Това поддържа у него чувството за собствено достойнство, повишава самочувствието му.

автор на статията:
Елизаров А.Н. Отговорността на мъжа за семейните отношения // Психологическо консултиране и психотерапия: на пресечната точка на науки, времена, култури: материали от Международната научно-практическа конференция. 27 септември - 1 октомври 2007 г. / Ред. Б.В. Кайгородова, И.А. Монахова, Л.Г. Гончарова, Л.М. Бесонова, М.И. Яковлев. - Астрахан: Издателство на Астраханския университет, 2007. - С. 249 - 251.

Настя.17.10.

Здравейте! Аз съм на 27, съпругът ми е на 31! И двамата със съпруга ми имаме втори брак! Той има дъщеря от първия си брак - на 9 години, аз имам син - на 6 години! Израснах в пълно семейство, родителите на съпруга ми се разделиха, когато той нямаше дори годинка, той живееше с майка си! Запознахме се преди около 3 години, оженихме се година по-късно! Исках да осиновя сина си! Отношенията между сина и съпруга й не бяха лоши! Преди почти 2 години той напусна работа, продаде 1-стайния си апартамент, продаде колата си, за да започне собствен бизнес! Не работи, не носи пари! Имаме много дългове, включително доста голям дълг за наема, често не се налага да плащаме за детската градина, катастрофирах с колата си и т.н. Плащам, купувам каквото е достатъчно! (имах малък доход) общо детепланирано по-късно, когато всичко е повече или по-малко уредено по отношение на стабилни приходи! Съпругът ми и аз не бяхме защитени, имаше прекъснато ра! В един момент съпругът реши, че има нужда от дете! (не толкова отдавна вече бях взела спешна контрацепция) Забременях, не посмях да направя аборт, бременността не беше лека от гледна точка на здравето, плюс това бях много нервна! Нервен заради нашите караници и неговото напускане на къщата! Живеем в апартамент, закупен от баща ми, в който живеехме със сина ни преди да срещнем съпруга ми! Силни кавги започнаха още преди бременността! Караме се за малките неща! И двете са огнени! Аз съм по-общителен! Дъщеря ми вече е на 3 месеца, родена е здрава, па-па! Месец след раждането на дъщеря му караниците продължиха, напускането му също! Не можем да говорим, не се чуваме, не се разбираме! Всичко е по моя вина, според съпруга ми! Съпруг катастрофира със служебната си кола, след като шофира пиян след бой! Опитах се да го спра, но беше много трудно! Аз съм виновен, че блъсна колата! През нощта, тъй като бях бременна, трябваше да отида за него, да го заведа вкъщи, след това да евакуирам колата (брат ми ми помогна)! Вероятно е трябвало да го остави там! Аз съм виновен за всичките му действия! Мисли, че съм мъж, всичко решавам сама, не го уважавам, вадя си мозъка! Моля го да даде пример по-конкретно, той казва, че това вече е толкова конкретно! Ако не съм съгласен с неговото мнение и искам да обясня причината, значи му налагам мнението си и като цяло съм глупав, глупав, овца, кокошка и т.н.. Има много обиди от негова страна! Не мога да плача, това го вбесява! Понякога ме боли толкова много, че отивам в друга стая и тихо плача! Отношенията му със сина му се влошиха! И аз имам вина за това по думите му! Синът стана палав, явно поради възрастта, липсата на внимание, във връзка с раждането на сестра му, също като видя нашите караници! Съпругът вярва, че синът трябва да прави всичко безпрекословно, без емоции! Моето мнение е, че сме длъжни да обясним на детето, да поговорим с него, защо е необходимо или възможно да се направи това, или не! Обяснявам на съпруга си, за да не чуе синът защо определени действия не трябва да се насочват към детето, това вбесява съпруга! Аз съм против колана, ъгъла, думите "Имам нужда от такъв син" и т.н. Викам на сина си, когато изобщо не го чувам! Защо тогава се карам! Преди бременността искаха да си вземат куче, когато забременях, размислих, защото така или иначе ще има достатъчно грижи, а кучето като Малко дете! Съпругът настояваше, че вече сме се разбрали и той иска! Когато псуваме, той забива на всички и всичко и не е длъжен на никого! Нито да разхождам кучето, нито да водя сина си на градина и т.н.. Мъжът ми пие бира всеки ден, поне 4 литра! Той обеща да се откаже още преди службата по вписванията, но сега той вече казва, че мога да понасям мозъка, така че той пие! Обещава много да направи, но не изпълнява обещанията си! Обещава на дете нещо, не го прави! За мен е някак учудващо, че човек не държи на думата си! Със син може да започне да крещи нецензурни думи! Това много ме ядосва! Никога не сме имали такава връзка! Сега изобщо не съм сигурен в това! Когато замине, с две деца е доста трудно, когато едното дете е още бебе, с куче! С него вече не се чувствам жена! Винаги съм бил весел красиво момиче! А сега измъчена жена! Нямам почивка, нямам време и пари за себе си, ще имам време да се измия (дъщеря ми е в ръцете ми по-често)! Това така или иначе ще се промени, но сега е трудно! Всички домакински задължения са за моя сметка! Първоначално имах къща, за да осигуря семейството си в нея! Едва сега имам къща, и деца, и материалната страна донякъде! Той помага с децата, когато всичко е наред - взема и води сина си на градина, помага да къпе дъщеря си, седна с тях няколко пъти, за да мога да отида до близкия магазин, това е всичко! Дъщеря му живее с майка си в друг град, когато пристигне, нощува при нас, малко при майка му, разбира се, през този период, тя е за мен! Той не седи на едно място, опитва се, но нищо не се получава, но винаги иска да яде, особено след като има деца! Самият той прехвърля цялата отговорност, задължения към мен! Преди това оправдавах поведението му с това, че не успя, чувствах се виновна в нашите караници, защото той обвиняваше мен! Уморен! Съпругът ми в кавги ми казва, че съм го измъчвала (нецензурно), че му е писнало! Все повече ми идват мисли за развод! Най-лесният изход! Но все още имам надежда! Моля, кажете ми как да се науча да се чуваме и разбираме? Как да изградим отново границите на позволеното? Как да се държим, така че съпругът да поеме отговорност за себе си? Как да се научим да разрешаваме конфликтите, а не да ги увеличаваме? И къде да намерим основния проблем на всички тези безкрайни кавги? И струва ли си да опитвате в името на човек, който казва "ти си виновен за всичко, ако видя промени, тогава ще мисля да променя себе си"?

Здравейте. Изглежда, че сте в наистина трудна ситуация. Най-сигурното, но и най-трудното нещо, което можете да направите в тази ситуация, е да отидете със съпруга си на семеен психолог.
Четейки съобщението ви, човек остава с впечатлението, че и двамата се нуждаете от външен човек, който да изслуша всеки от вас и да ви помогне да установите разговор между вас.

Настя.17.10.

Никита Носков, благодаря) Често мисля за това, но поради текущата финансова ситуация все още е трудно да отидем заедно на специалист!

Как да се държим, така че съпругът да поеме отговорност за себе си?

Факт е, че подобна постановка на въпроса по своята същност е манипулативна и преследва някакви ваши цели, които искате да постигнете, променяйки другия човек. Но в психологията е прието да работите със себе си и своите състояния/мисли. Бих искал да отправя един въпрос към вас - какво ви държи в тези отношения, защо те са важни и необходими за вас, ако не получавате никакви очевидни ползи (нито емоционални, нито материални, нито увереност в бъдещето и т.н.) ?

Настя.17.10.

Никита Носков, до известна степен поведението ни провокира човек към определени действия или греша? Затова бих искала да променя поведението си, така че съпругът ми да стане по-отговорен, отношенията ни да се променят! И отношенията ни не бяха такива от самото начало, нямаше такива подли действия! Съгласих се да се омъжа за този човек и това е моят избор и имаше някои качества, които ме привлякоха! В момента има нещо счупено!

И отношенията ни не бяха такива от самото начало, нямаше такива подли действия! Съгласих се да се омъжа за този човек и това е моят избор и имаше някои качества, които ме привлякоха! В момента има нещо счупено!

Тук сякаш не искате да се съгласите, че всичко се е променило и поглеждате назад, казвайки „колко хубаво беше там, но сега нещо се счупи“. Но може би нищо не се е счупило. Може би и двамата сте се променили и все още не можете да приемете промените един на друг и да се видите по нов начин и да изградите отношения по нов начин. С други думи, може да е криза. И отново, по-добре е да излезем от тази криза заедно, говорейки, общувайки (включвайки семеен психологако двамата просто не можете да говорите). Познавате ли такъв метод на комуникация "аз изявления"?

Настя.17.10.

Никита Носков, имаш предвид да говориш за чувствата си въз основа на действията на партньора си? В такива моменти съпругът казва "говориш само за себе си, мислиш само за себе си" и всичко е приблизително в този контекст! В момента не живеем отново заедно, той е при майка си! Тя ме помоли да седна с дъщеря си сутринта, за да заведа сина си на детска градина, за да не се дърпа дъщеря ми сутринта, да не замръзне! Условието му е да го заведе при майка си (това е другия край на града, освен това)! И ако не ви харесва условието, изберете 3 букви! Каква трябва да е реакцията ми в тази ситуация?
Как да реагираме на понякога неподходящо поведение? Млъкни, не му харесва! Кимнете с глава и се усмихнете сладко?

Каква трябва да е реакцията ми в тази ситуация?
Как да реагираме на понякога неподходящо поведение? Млъкни, не му харесва! Кимнете с глава и се усмихнете сладко?

Настя, мислиш ли, че знам правилния отговор, какво трябва да правиш в живота? За какво са въпросите ви?