„Ръчно“ дете – добро или лошо. Добро или лошо е закъснялото бебе? До какво може да доведе вашата сдържаност
Детето се промъква. Добро или лошо?
„Разбира се, че е лошо“, ще кажат някои. "Да ти! Просто това дете винаги казва истината “, ще им кажат други в отговор. И все пак къде е истината? Нека се опитаме да го разберем.
От раждането възрастните учат децата си да казват всичко, което се случва в живота му, да споделят впечатления. И ако син или дъщеря три годиниса забелязали някаква несправедливост, неправилно действие и са казали на родителите си за това, тогава това абсолютно не може да се счита за донос. В крайна сметка той вижда, че случващото се надхвърля нормите на поведение и по никакъв начин не може да разбере, че човек е направил нещо нередно. Детето често просто предава информация на възрастен.
Има и деца, които имат изострено чувство за справедливост, те са свикнали да живеят по правилата. Не беше в мислите му да информира други деца. Детето иска да е право. Момчетата и момичетата с този характер първо се опитват сами да разрешат ситуацията, но когато видят, че не могат без помощта на възрастен, те говорят за лоша постъпкародители или настойник.
От петгодишна възраст доносничеството при децата вече може да стане съзнателно. По този начин те могат да се стремят да станат лидер в обществото, в което се намират. Също така тук може да играе отмъщение или скрито негодувание. В този случай често се случва родителска манипулация. Децата с ниско самочувствие могат да направят същото, като се стремят да бъдат считани за най-добрите.
Какво да правим ние възрастните? Да наказвате или не за оплаквания и доноси на детето? На първо място, трябва да разберете истински причинитакова поведение. Ако детето в предучилищна възраст не се чувства защитено, ако няма на кого да разчита, то ще привлича вниманието върху себе си, като се оплаква на всяка крачка. Необходимо е да се реши проблемът заедно, като се обсъдят изходите. Следващият път, когато възникнат подобни ситуации, детето ще се опита да се справи само.
Често се случва децата просто да копират поведението на родителите си. Един възрастен просто трябва да слуша себе си, да се погледне отвън - и как реагира на различни ситуации? Възможно е самите родители да се оплакват в присъствието на деца от шефа, съседа или роднините.
Проблемът с доносничеството не заобикаля онези семейства, в които се ражда второ или трето дете. По-големите братя и сестри просто нямат достатъчно внимание. Така той иска да се декларира, че е и пълноправен член на семейството. Тук има само един съвет - не забравяйте за по-големите деца и тогава проблемът постепенно ще изчезне.
Каквато и да е причината за оплакванията на детето, винаги трябва да помним няколко важни неща – трябва да се научим да виждаме проблемите му, да се вслушваме в мнението и аргументите защо иска да говори за постъпката на друг човек. Необходимо е да се види границата между истинските оплаквания, дължащи се на някакво негодувание или отмъщение, и оплакванията на дете, което моли за помощ, без която то просто не може да се справи в тази ситуация.
Не спирайте да говорите или да се оплаквате. Забранявайки това, възрастен може да обезсърчи детето изобщо да говори за каквото и да било. Има ситуации, за които просто трябва да говорите - когато има заплаха за здравето. Но има и незначителни моменти. Децата трябва да разберат тази линия. Тази концепция е точно това, което възрастните трябва да им предадат.
Бъдете винаги близо до децата си, гледайте ги вътрешен свят. Лесно е, защото те са ваши деца. Колкото по-близо сте до тях, толкова по-близки ще бъдат и те до вас. Научете ги да различават добрите дела от лошите, реалността от измислицата и тогава проблемите с доносничеството и оплакването ще изчезнат завинаги.
По темата: методически разработки, презентации и бележки
Как да възпитате добри навици у детето си. 5 съвета за родители
Всеки, който някога се е опитвал да възпита добри навици у детето, знае колко трудно е да го направи. Ето няколко съвета в помощ на родителите...
70 начина да кажете на детето си "Много добре!"
Когато общувате с деца, винаги трябва да помните следните правила, които важат за всички възрастни участници в процеса: * Работете с детето само на нивото на очите му * Взаимодействайте не само с ...
Консултация за родители "Детето се промъква. Добре ли е или лошо?"
Предлагам на Вашето внимание консултация за родители "Детето е прокрадващо се. Добро или лошо е?". Ако едно дете постоянно се оплаква от приятели, говори за действията на връстниците си - това е добро или лошо? Може би...
По време на бременността прочетох много за отглеждането на деца, но изобщо не прочетох какво ще ме чака в началото. Струваше ми се, че може да бъде по-лесно? Плаче - нахрани, разклати, дрънка с играчка, погали и това е. Но всъщност се оказа, че трябва да науча много нови неща.
Но да се върнем малко в миналото.
Как да отгледаме щастливо дете
Преди време попаднах на книгата на Джийн Ледлоф „Как да отгледаме щастливо дете“. Разказваше колко дълбоко в джунглата Латинска АмерикаИндианците Йекуана, които са оцелели до днес, отглеждат деца. В същото време те растат усмихнати, щастливи, спокойни и трудолюбиви.
Тайната на тяхното отглеждане беше, че от раждането те носеха бебетата върху себе си, като ги привързваха към тялото с различни средства и без да спират нормалната си трудова дейност.
Така те носят детето си, докато то самото не поеме инициативата и желанието да се откъсне от родителя и да започне да опознава света. Но и тук той винаги е близо до възрастния, който, продължавайки работата си, се прекъсва само по искане на последния.
Общата идея беше бебето, захранено с майчина грижа и увереност, че на света може да се вярва, да тръгне смело и уверено в бъдещето. И не бяга от работата, както я вижда от раждането си.
Западни тенденции
AT модерен святСтрува ми се, че и те стигат до това. Не напразно се появиха толкова много устройства за носене на бебе: слингове, носачи, ерго раници, кенгура.
Тази идея ми се стори много логична и реших да се държа така с бъдещото си бебе. Сега, когато станах майка, прекарвам максимално време с дъщеря си до мен, държа я на ръце или просто седя до мен, докато чета, а също така върша домакинска работа с нея в слинг от нейната много раждане.
Моето положение
Дъщеря ми сега, на 8 месеца, е много "мамина". При вида на тила ми, напускайки стаята, често започва да плаче. Освен това нито татко, нито баба имат същото значение като мама.
И разбира се, чувам много съвети от доброжелатели, които ми посочват такава привързаност на детето към майка му като явление, което не е съвсем правилно и изисква спешна корекция.
Точно онзи ден моя съседка от долния етаж ми каза, че детето ми е разглезено, тъй като изисква присъствието на майка си наблизо.
А както знаете, ако си повторите 100 пъти, че сте кон, чудно ли е скоро да цвилите. И започнах да се съмнявам в себе си и решението си. Тя започна да се опитва да научи детето на самостоятелност, но не получи нищо освен горчиви сълзи и писъци. Сърцето ми беше разкъсано на парчета, но така трябва да бъде.
И тогава си помислих, че за едно бебе, особено на такава възраст, когато не може не само да задоволи, но дори да съобщи своите нужди, майката е единственият начин за съществуване. С мама на ръце или поне с мама пред очите, бебето се чувства спокойно.
И можете безкрайно да спорите на каква възраст е време бебето да стане самостоятелно, но вероятно това все пак трябва да се случи навреме и самото бебе ще ви уведоми за това с поведението си.
И той ще ви уведоми, защото процесът на израстване, като етап от развитието на човека, така или иначе ще се случи.
Моето решение
За себе си реших да не отказвам на бебето присъствието си до мен, особено ако мога да си го позволя сега. Писнаха ми експериментите на Спок, от чиито последствия наскоро се отървах с помощта на психотерапевт.
Ако ми се даде възможност да въведа нова личност в този свят, тогава нека аз, а не масата нещастни съветници, отговарям за нейното възпитание.
И как се чувствате за отглеждането на деца с максимален престой до тях в ранна детска възраст?
За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero на адрес.
Вероятно мнозина ще се съгласят, че тихо, спокойно и скромно дете, което не вдига шум и не подтиква връстниците си към шеги, е мечтата на всички родители и в същото време учители в детска градина и учители в училище. Наистина, срамежливостта има редица положителни страни.
Избирателност в контактите. Това свойство дава възможност на детето да не се доверява на всички подред, но му позволява да прояви бдителност там, където е необходимо. Такова дете най-вероятно няма да отиде с непознат да „гледа коте“ и ще избира приятели много внимателно.
Изпитвайки трудности в общуването, детето често е далеч от шумни игри - то просто следва връстниците си, като е на разстояние. Това от своя страна развива наблюдателността.
Много деца компенсират липсата пълноценна комуникациясамообразование и саморазвитие. Като приятели детето избира книги, което често води до академичен успех.
Срамежливите деца подхождат подробно към всеки проблем, внимателно претеглят, обмислят всички възможни варианти и избират най-подходящия.
Но такова поведение, удобно за възрастни и понякога много полезно за самото дете, далеч не винаги е подходящо за бебето: в необичайни ситуации той изпитва силен емоционален дискомфорт.
Това се изразява в несигурност, безпокойство, а понякога и в. Срамежливите деца избягват публично говорене, плашат се от необходимостта да отговарят в клас и нямат смелостта да изразят собственото си мнение.
И така, какво е срамежливост? Това е неудобство, плах и предпазливост, които се проявяват при дете в присъствието на непознати или непознати хора. Тази черта, по-точно състоянието на психиката, често се проявява при деца, които имат комплекси, които не са сигурни в себе си и своите способности. Такова поведение се развива в изолацията на детето, нерешителността и социалната фобия, което впоследствие може значително да попречи на пълноценния живот.
Откъде идва срамежливостта
Известно е, че срамежливостта няма нищо общо умствени способности. Някои учени обаче предполагат, че важна ролянаследствеността може да играе роля за появата на такова състояние.
Развитието на детето от раждането е под контрола на възрастните. Родителите са тези, които помагат на децата си да навлязат възрастен живот, формиране в тях на ключови ценности и нагласи, черти на характера. Често родителите, стремейки се към собствения си комфорт, формират първите комплекси у децата, водещи до срамежливост.
Прекален контрол на детето., разбира се, ще спаси любимия ви комплект или гардероб с спретнато сгънато бельо от прекалено любопитно бебе, но страхотният ви рев „Не пипайте!“ или "Не се катери!" не само изплаши бебето, но и го разубеди да иска да опознае света.
Невнимание и липса на подкрепаот страна на родители в трудни за детето ситуации, като преместване, смяна на детска градина/училище и др.
Родителски подигравки, както и критикадете, особено с непознати, често провокират развитието на страх и срамежливост у детето.
Характеристики на образованието. Тук много зависи от семейните основи и значим възрастен, който обръща най-много внимание на детето. Например, баба, възпитана „в най-добрите традиции“ от съветската епоха, когато скромността и срамежливостта се смятаха за стандарт на поведение на момиче, ще прехвърли елементи от такова възпитание на внуците си, особено ако не могат напълно да се грижат за децата .
Как да помогнем на срамежливо дете
Според съвременните изследователи около 40% от децата под седемгодишна възраст имат високо ниво на срамежливост.
Такива деца най-вече се нуждаят от одобрение - хвалете бебето по-често, развивайте самочувствие в него.
Не принуждавайте сина или дъщеря си да играят и да опознават връстниците си, ако те не искат. Вашата задача е внимателно да доведете детето до решението да намери приятели. Говорете за ползите от приятелството, нежно запознайте другите деца и останете близо, докато детето се успокои и прояви интерес. Постепенно разширявайте социалния си кръг.
Позволете на детето си да изпразни шкафовете, след като извади опасни тежки предмети, и за целите на обучението позволете да се счупи поне една чаша. Или поне реагирайте спокойно на детските шеги. Това е нормален етап от развитието на детето и не трябва да се потиска.
Опитайте се да отделите повече време на детето си, дори ако сте много заети на работа. Не забравяйте, че родителите носят основна отговорност за децата.
Спортна секция или кръг по интереси е най-подходящото място за срамежливо дете. Занимавайки се със спорт или любимо нещо, детето се освобождава и в кръга на съмишленици става по-уверено.
Не лишавайте децата от възможността сами да вземат решения. Свръхзащитата не е най-доброто най-доброто лекарствородителство, което родителите могат да предложат. Особено виновни за това са бабите. Не забравяйте, че детето ще живее в свят, в който поне основните умения за независимост ще са му полезни.
За пълноценното развитие на хармонична личност е важно доверието в околния свят. Чувството за увереност и сигурност води до усещане за лична свобода, спомага за създаване на желание за експериментиране и решаване на нетипични и творчески проблеми.
Светлана Совела
Всеки помни израза, че децата са цветята на живота. Според него късно родените от родители бебета могат да бъдат наречени зимни цветя. Винаги е чудо, буря от емоции и море от радост. Отговорна роля на родителите и нестандартно детство. Късните родители обикновено се наричат на възраст 35-40 години. И в това има много положителни страни:
Професионално реализираните родители ще отделят повече време на детето, в повечето случаи материалната стабилност ще помогне да му се покаже повече радости чудеса, дайте добро възпитаниеи образование;
Да станеш майка в по-късна възраст е шанс да се реализираш в ролята на майка от най-добрата страна, тъй като една жена ще бъде по-психически подготвена за тази своя нова роля, ролята на любяща майка, отколкото би могла да бъде с ранно майчинство;
Една жена винаги може да разчита на подкрепата на психологически по-зрял мъж баща;
До раждането на късно дете родителите започват да се разбират все повече и повече. Годините, прекарани заедно, ще позволят на бебето да расте в свят на взаимно разбиране, любов и търпение. В семейства с ранен браккъдето психологическата несъвместимост може да се разкрие след раждането на дете, децата често стават обект на раздразнение, същества, върху които се изхвърля цялото недоволство на родителите един от друг;
„Кризата на средната възраст“ ще бъде практически непозната за късните родители, тъй като те просто няма да я забележат в проблемите на децата;
Такива родители вече имат какво да предадат на своето потомство и това е опитът от дълъг живот, а не само ученически години;
Обикновено, когато се раждат деца в ранна възраст, тяхното израстване и напускане независим животпридружено от възрастова криза на родителите. В ситуацията на закъснялото дете това събитие се отлага, което само по себе си смекчава последствията;
Родителите, които имат късно дете, не са първите, като по този начин създават отлична среда за отглеждане и израстване на детето - те вече имат богат опит и различна възрастова категория от най-близкото обкръжение, братя и сестри.
Но, както при всяка бъчва с мед, има и такива отрицателни страниидентифицирани от психолози. Но, което е забележително, тези аспекти са по-подходящи за семейства, където късното дете в семейството е първото, и по-малко подходящи в големи семейства, в който всичко се проявява не толкова остро.
Късните родители често имат само едно бебе. Ако има повече късни деца, тогава по правило възрастовата разлика между тях е малка, което не е много добре за физиологичното състояние на майката, а за бащата ще бъде психически трудно;
Усложненията по време на бременност могат да „минат настрани“ не само за здравето на майката, но и за отглеждането на бебето
Родителите може да са твърде покровителствени и грижовни;
Родителите на късно дете са по-склонни към самокритика, което може да доведе до несигурност в родителството. Но добрите, психологически зрели бащи ще помогнат на майките да се справят с това;
На много закъснелите родители може да им е трудно да играят игри на откритос децата си и детето може да е неактивно. Или самите деца могат да бъдат привлечени от по-млади другарчета, което може да обиди мама и татко по някакъв начин;
Спадът в сексуалния живот на родителите също може да повлияе негативно на детето, тъй като родителите могат несъзнателно да облекчат стреса върху него;
Особено закъснелите родители също могат да поставят прекомерни изисквания към децата си, тъй като може да има обезпокоително усещане за ограничен живот;
Може би най-неприятното нещо при късното родителство е мнението на другите хора. Трябва да сте подготвени, че мнозина ще наричат такива родители баби и дядовци. Ще бъде необходимо да се научите да не обръщате внимание на това, да сдържате емоциите и да не позволявате на бебето да възникват комплекси по отношение на мама и татко.
Постоянното саморазвитие трябва да бъде постоянен спътник на покойните майки и бащи, така че собственото ви дете да не ви смята за твърде старо.
Но всички тези негативни аспекти могат да бъдат напълно преодолени и дори унищожени, ако се държите правилно и като цяло предвидите всичко това предварително.
Психология на късните деца
Основният компонент на психологията на късните деца е възрастта, на която мама и татко са ги родили. Ситуацията може да е различна - дали детето ще е единствено, или най-малкото, или едно от по-късните. Ако децата имат разлика от шест години, тогава психиката на всяко дете ще се формира независимо, като психиката единствено детев семейството.
Положителни черти на късните бебета
Късните деца се адаптират много по-добре от другите към хора на различна възраст - възрастните не им изглеждат „твърде стари“ в сравнение със себе си;
Тъй като на късните деца се дава много повече време, те могат да се развият от всички страни и създадени от родителите благоприятна средадопринасят за това;
Трябва да се отбележи, че много повече деца-чудо се раждат от възрастни майки, които са на тридесет години;
Дори ако в семейството има няколко деца, това няма да попречи на правилното развитие на детето, тъй като родителите имат богат опит в отглеждането и много отрицателни моменти просто няма да се появят;
Ако късните родители са доста развити по отношение на креативността, тогава има възможност за „запомняне“ на тези способности от половите клетки, което ще позволи на детето да прехвърли всички наклонности на родителите, които при желание могат да бъдат развити;
Късните деца стават независими много рано, което им помага в бъдеще, поради силното настойничество на родителите. Вярно е, че това може да се намеси в детството, тъй като ще бъдат само детски протести и често неподчинение;
Ако в семейството има няколко деца, тогава по-големите деца могат частично да заменят или допълнят родителите на най-малките, което не е лошо от всички страни.
Какво е отрицателно
Детето може да започне да изпитва страх много рано. Това е страхът от ранното напускане на родителите, често продиктуван от знания за възрастта, почерпен от живота или вдъхновен от страховете на самите родители; - Рядко, но има случаи, когато като късно дете родителите се опитаха да спасят брака и това, разбира се, не може да не се отрази на възпитанието и положението в семейството;
Не винаги голямата възрастова разлика между по-големите братя и сестри има положителен ефект, защото доверието между децата може просто да не се случи;
Често родителите имат прекомерни изисквания към късно и особено единствено дете и това може да се отрази негативно нервна системадете;
Късните деца са по-склонни към маниакално-депресивен синдром (с 11%), по-често се раждат със синдром на Даун, аутизъм и други лоши диагнози (това важи особено за бащите на възраст 45-55 години);
В случаите, когато бащите са над 45 години, късните деца понякога може да не успеят да се адаптират социално;
Често децата усещат психологическата слабост на родителите си пред тях и се възползват от това. И родителите, неустойчиви на сълзите и капризите на бебето, се поддават, като по този начин оказват на детето мечешка услуга;
Ако детето е единствено и двамата родители нямат опит във възпитанието, тогава то може да се проведе изключително „по книги“, което не е добър метод;
Обратно, опитните родители могат да окажат прекалено голям натиск върху детето с авторитета си и това ще му отнеме правото на собствено мнение;
Трябва да се помни, че дългоочакваното единствено дете често става егоистично и капризно, пренебрегвайки родителите, които го обслужват, и използвайки този начин в бъдещ живот;
Късните деца могат да бъдат много чувствителни към негативно държаниехора на родителите му;
Що се отнася до околната среда, за децата от по-късни семейства тя най-често е и „възрастен“ - бебето може просто да не възприема връстниците си.
Но всички тези негативни нюанси също може да нямат значение, ако знаете за тях предварително и ги изключите от бъдещия живот с бебето.
Все пак закъснялото дете е още по-голямо чудо, дарено от съдбата! Така че използвайте този шанс за образование добър човек. Късмет!
1 юни на Деня на детето психолог Юлия Гипенрайтерразговаря с родители за свръхзакрилата на децата и дали това е добро или лошо. Дъждовното студио имаше и майка на близнаци Наталия ЛобоваПредприемач, баща на три деца Владимир Окуневи журналист, автор на блога "Децата като деца", майка на две деца Анна Дайър.
Сагиева:Юлия Борисовна, добре ли е или лошо - прекалената загриженост за децата?
Гипенрайтер:Тъй като днес е Денят на детето, бих искал да придам на тази тема специално, може би малко тясно значение. Разбира се, добре е да се грижим за тях, но трябва ли в някакъв смисъл да бъдат предпазени от нашите грижи? Оттук и идеята за формулиране на темата: „Добро или лошо?“. Вероятно няма ясен отговор.
Замислих се какви конкретни въпроси могат да бъдат обсъдени. От една страна веднага се казва, че грижата е наша свещена мисия, разбира се. Но тук идва думата "прекалена грижа". Може би трябва да отделим два въпроса за обсъждане: загриженост за какво и загриженост за това как. Като цяло, един родител се грижи за много различни неща, като се започне от храненето бебе- това е много голяма загриженост - и завършва, може би, с заминаването на възрастно "дете" в открития свят на дълго пътуване на живота. Родителят също е много загрижен за това. Между тях има много различни грижи.
Бих подчертал някои неща родителска грижабез които детето нямаше да научи, нямаше да го усвои. Може би тук има задължителни неща, за които родителят да настоява: детето трябва да знае това. Например, не скачайте от високо, не се доближавайте до горещо, огън, не се изгаряйте и така нататък - родителят се грижи за безопасността на живота на детето.
Благодарение на факта, че така се случи, че имаме голям набор от вашите деца тук с вас (ще изброя: две години, четири, седем, десет и два пъти по единадесет и след това осемнадесет), разбира се, вие не сте отишли за по-малко от десет години, за да реши всички тези задачи на грижите.
Може би бих поставил въпроса така: има притеснения за задължителното и за това какво може да се предаде на детето, за да се грижи то само. Поне такова грубо разделение. Разбира се, това предаване става постепенно, за различни неща на различна възраст. Може би някой иска да отговори на самата тема и тези конкретни въпроси?
Окунев:Ще се опитам да подкрепя Юлия Борисовна. Струва ми се, че основният проблем или трудност тук е къде е границата между, от една страна, загрижеността като такава за безопасността на детето, за някои необходими моменти от живота му от гледна точка на възрастните, свързани с за неговото здраве, благополучие. От друга страна, къде е притеснението, което ни се струва притеснение, но всъщност не е нищо повече от лишаване от самостоятелност при вземане на собствени решения, поемане на инициативи и т.н. Тук, разбира се, като родител често се сблъсквам с проблема да избирам какво да правя с детето си: да го оставя да взема решения самостоятелно или, обратно, да поема инициативата в свои ръце като по-голям приятел, наставник и т.н. На. Това е предизвикателството за мен, изпитанието като родител, ако говорим на тази тема.
Гипенрайтер:Тоест, сега сте поставили въпроса за някакво ограничение на вашето задължително участие или намеса (мисля, че дори казахте тази дума) или пускане на детето.
Окунев:Съвсем правилно.
Гипенрайтер:Когато говорите за граница, имате предвид някакви житейски казуси, ситуации, въпроси. Разбира се, те започват още от предучилищна възраст - вече имате деца - и става много изострено при постъпване в училище, първи клас и т.н. Може би майките ще подхванат тази тема, които вече са надхвърлили детска възраст?
Сагиева:Или може би има конкретен пример?
Лобова:Първо ще ви кажа най-общо, ако може. Искам да подкрепя темата на Володин за ръба. Струва ми се, че успешните родители, които са постигнали нещо в живота, много често попадат в капана на прекалената грижа. Струва им се, че знаят как да го направят, затова се опитват да държат собствените си деца колкото е възможно по-дълго за ръка, безпокоейки се да не получат подутини. И точно този момент на набиване на удари е моментът на независимост и разбиране на причинно-следствените връзки, когато детето започва да се развива самостоятелно. Това, че ги застраховаме, пречи на развитието им.
Гипенрайтер:Да, забавя се. Може би можете да говорите за конкретни неща? Вие лично къде сте застраховали децата си и може би сте започнали да подозирате, че това ги забавя? На някаква възраст, в някои случаи. Вероятно има много различни.
Лобова:Имам добър пример за това, той е доста стар. Винаги съм мечтал да свиря на пиано като дете. Нямах тази възможност, научих се да свиря на китара, много обичам музиката. Когато децата пораснаха, те се оказаха много музикални момичета (всички в нашето семейство много обичат музиката), струваше ми се, че би било много готино, ако научат този бизнес. Започнахме да учим, започнахме много рано. Децата се интересуваха, трябва да кажа, аз ги подкрепях по този въпрос, те винаги отговаряха. За тях винаги е било важно да ги подкрепям. Аз самият се развих по пътя, много зле, но все пак се научих да играя.
Гипенрайтер:Подкрепихте ги в успеха им в играта.
Лобова:Да, помогнах им. Подреждахме бележки заедно, обсъждахме нещо у дома, ходехме на концерти. Участвах активно в това. Дойде момент, в който професионализмът им нарасна толкова много, че спрях да ги следя. Когато те обикновено ме молеха за помощ, аз казах: „Момичета, не мога, вече не съм ваш помощник, а само слушател, вие сами трябва да продължите напред.“
Беше доста критичен момент, когато осъзнаха, че сега мога да ги подкрепям само много индиректно, те трябва да вървят напред. Надявам се, че сме преодолели този момент.
Гипенрайтер:Да, Наташа, разказахте за щастлив случай. Както казахте, това е случай, в който децата изглежда нямат нужда да бъдат защитени от грижите на майка си. Вие се погрижихте добре, гладко и след това те просто продължиха сами.
Володя повдигна въпроса за намесата, може би ненужна. Забелязах в очите на Аня, че иска да каже нещо по въпроса.
Бояджия:Имам просто, вероятно, неуспешен пример. Имам страх, който идва от нищото - ужасно ме е страх да не загубя детето си в тълпата, на непозната улица, може би това се дължи на историята, когато момичето ми на пет години отиде някъде на детската площадка, можех не я намери дълго време. Като цяло оттогава наистина се страхувам ужасно от това.
Разбирам, че това е ирационален ужас, но поради това, например, ми е много трудно да поставя дъщеря ми, която е на десет години, тя е осъзнато, умно момиче, не се съмнявам в нея, качи я на тролейбус, който стига почти до нашата къща, така че тя излезе и дойде. Страх ме е да пусна детето на детската площадка. Разбирам, че това е просто случай на дива прекомерна загриженост, която не е много подходяща тук, но наистина не разбирам как да се справя с това, как да си позволя да го оставя и да кажа: „Тя може, стойте тихо отстрани. Тя ще стигне до там, има телефон, има хора, все пак това е цивилизован град.”
Гипенрайтер:Сега говориш за две неща, повдигайки два въпроса: какво се случва в мен, което ме кара да не пусна момичето?
Бояджия:По-скоро какво да правите с него, как да преодолеете този свой страх, да й дадете възможност? Тя наистина иска, казва: „Моля те, пусни ме! Мога ли да карам две спирки сам?“
Гипенрайтер:А, ето как! Това е много красиво. Така можем да си зададем следния въпрос: какви сигнали ни изпращат децата, когато грижата се окаже свръхгрижа? Казахте: започват да питат: „Моля, аз го искам сам“. Какви други сигнали има?
Окунев:Предполагам, че един от простите, но въпреки това ясни сигнали, които нашите деца могат да дадат, моите в частност, е косвен сигнал, когато ни се струва, че пред детето има съвсем прости задачи, отговорности, които семейството поставя него, училищна среда. Като възрастни ни се струва, че детето трябва да се справи с това, защото това е неговата част от задачата. В същото време се оказва, че за моя изненада, като баща, виждам, че това, което синът ми не прави, това, което ми се струва очевидно, че трябва да направи.
Гипенрайтер:Например?
Окунев:Проста ситуация, за щастие е в миналото, но въпреки това. Това е възраст от 13-14 години, това е ученик. Изглежда прост въпрос: как да станете от леглото навреме, за да стигнете до училище до първия звънец? Задачата е проста, тя, разбира се, не е свързана с проблеми на безопасността и ирационални страхове за здравето на децата, но въпреки това е проблем.
Доста дълго време с жена ми се карахме по свой начин. Искам да кажа, че без да анализирам и оценим ситуацията навреме, аз като възрастен, като баща по стария начин се опитах да разреша проблема на детето си, като поех решението му върху себе си. Събудих го, уверих се, че става навреме, изпълни всички необходими задачи и след това безопасно го изпратих на училище.
В един момент разбрах, че ситуацията е задънена, защото дори за важни събития за сина ми успяваше да закъснее хронично. Можеше да се събуди в неподходящ момент и да забрави.
Гипенрайтер:Ясно е.
Окунев:Мисля, че е от същата серия.
Гипенрайтер:Прекалено ли беше? Можем да го наречем с различни думи.
Окунев:Сега ми се струва, че това е типичен пример.
Гипенрайтер:Може би ще вземем някои изрази, които са сходни по значение? Вече говорихте за независимост. Ти го лиши от независимост... какво? Грижа за себе си?
Бояджия:По-скоро опит за поемане на отговорност за последствията пред учителите.
Гипенрайтер:Грижейки се за себе си, поемете отговорност, в крайна сметка поемайки отговорност, научете се да го правите. Може би дори не знаеше как да настрои аларма или не я чу? Някои родители задават пет аларми и въпреки това детето отново заспива, защото няма "пост", като кърмачка.
Окунев:Но той се появява с родителите си!
Гипенрайтер:И родителите се появяват дори без будилник! И така, вие предприехте тези стъпки, те бяха осветени за вас с високо значение: „моят дълг“.
Окунев:Да, това е чувство за дълг.
Гипенрайтер:Казвате: какво трябва да се направи, за да не го лишат от неговата независимост? Какво да правя с кого?
Бояджия:Със себе си.
Окунев:Вашият въпрос вече съдържа отговора.
Но преди това нека обсъдим една важна тема, която ни остава. Какви сигнали дава детето с цялото си поведение, думи, емоции, каквото и да е, ако родителят прекалява в грижите си, в действията си да отнема самостоятелността? И на каква възраст се случва това?
Сега имате двегодишно дете действителна възраст. Защо казвам „уместно“? Защото в тях на тази възраст се пробужда малко човече. Той вече ходи, говори, разбира се, вече знае как да прави много, но все пак трябва да помислите за безопасността както на него, така и на околните съдове, кристал, който е на рафтовете и трябва да бъде премахнат. При един приятел детето изяде хартия от баща си математик, на която той доказа някаква теорема, само я сдъвка. Надявам се татко да я помни. Тоест те стават активни, искат да правят всичко: да отварят врати, да натискат бутона в асансьора. Все не достига, моли да го отгледат, прави скандали, ако не го отгледат.
Кажете ми, какви сигнали сте получавали от детето си в детството за твърде много щипане, натиск или прекомерна грижа?
Окунев:Кратка реплика. Най-простият пример: когато едно дете каже „аз самият“, то упорито повтаря тази фраза. Родителят не чува това, казва: "Аз знам по-добре." Това е директно съобщение от детето на родителя.
Гипенрайтер:Детето казва: „Аз сам ще отворя вратата“, а бащата сякаш казва: „Аз знам по-добре как да я отворя“.
Окунев:От същата сигурност.
Гипенрайтер:Това е ясно. Би било добре за нас да изброим, да си припомним такива неща, където бихме могли да дадем. Например вижте: проверка за грешки в първокласник. Хрумна ми. Като цяло възниква идеята, че детето трябва да бъде научено на това?
Лобова:Защо това? Проверете сами?
Окунев:Разбира се.
Гипенрайтер:Необходимо.
Бояджия:Но ако не проверите, нещата излизат извън контрол доста бързо, вече знам със сигурност.
Гипенрайтер:Ако не проверите.
Бояджия:Да, ако оставите всичко да мине от само себе си. Вероятно зависи от детето, от някои негови характеристики.
Гипенрайтер:Какво мислиш?
Лобова:Мисля, че е включено в общ въпроссамоконтрол, контрол на човек над себе си. Разбира се, детето постепенно узрява за това. Тук е важно да го пуснете навреме. Имаме такъв забавен пример. И аз имам свои страхове за децата. Винаги бяха леко болнави, много слаби, студени, винаги ми се струваше, че им е студено. Завивах ги малко и винаги давах родителски съвети какво да облекат. В резултат на това те имат собствена стая, имат достатъчно неща, имат собствен гардероб, но въпреки това периодично се обръщат към мен и казват: „Мамо, какво да облека?
Като родител сега разбирам, че в началото детето се съпротивлява - и това е един вид сигнал, че родителят натиска нещо - а след това детето изгражда условен рефлекс и това е вторият сигнал. Тук родителят определено трябва да реагира и да коригира нещо в себе си, в противен случай ситуацията просто излиза извън контрола на детето. Когато детето не може да се контролира, то се развива дефектно.
Сагиева:Имам въпрос. В крайна сметка е страшно да се даде свобода на детето, ако не говорите за такъв пример като избора на дрехи. Например, пуснете детето на разходка на десет години, оставете го само да избира приятелите си. Спомням си, че родителите ми ми казаха: „Ето добро момичеЛуда, бъди приятел с Луда. Казвам: "Не, ще бъда приятел с други момичета." И казват: „Другите момичета са хулигани“. Разбираш ли?
Вероятно тук би било правилно родителят да даде възможност на детето да избере собствената си среда, да избере свободното време, но това е много страшно. Как да преодолеете този страх и в кой момент трябва да разберете, че тук трябва да направите компромис със себе си и да дадете тази воля на детето?
Гипенрайтер:Знаете ли, това е много интересен обрат на темата според мен, който бих описал по следния начин: към много важни, критични проблеми като избор на приятели, булката или младоженеца, така да се каже, с кого момичето или момчето тогава ще се доближи. Подгответе се предварително. Това не е прекомерна загриженост, а просто истинска загриженост – да се подготвиш няколко години преди това желание, когато то ескалира.
"Искам да сме приятели". Като цяло децата в приятелския смисъл преминават през различни етапи. Например детските психолози твърдят, че до двегодишна възраст децата играят рамо до рамо, но не заедно. Заедно от три-четири годишна възраст. Децата в предучилищна възраст играят заедно ролеви игри: дъщери-майки, училище, война. В предтийнейджърската възраст започва напрежението между момчетата и момичетата: момчетата дърпат момичетата за плитките, те не им обръщат внимание и т.н.
Можете да започнете от предучилищна възрастзадавайте въпроси „Кое момче харесваш?“, „С кое момиче искаш да бъдеш приятел и защо?“. Една дъщеря може да дойде и да каже: това момиче не е добро, играе нечестно. От детството си спомням, че играехме на двора в големи ята деца. Идеята за честност се практикува в детските игри. „Той живее!“ Някога имахме такъв жаргон, имаме ли го още сега? „Наднича!“, играем на криеница, а той трябва да затвори, не е добре.
Децата са възмутени, те се прибират и имате възможност да започнете да обсъждате с такова дете в предучилищна възраст, начално училище какви имоти харесва. Тогава те няма да бъдат привлечени от факта, че това момиче има тоалет или е толкова смела, че подчинява всички. Някой е посегнал към тази лидерка просто защото е силна.
Какви деца са привлечени от силните? които не са сигурни в себе си. Кой трябва да развие самочувствие? родители И това е грижа, но само грижа не за това какво да носите или да пишете с крив или прав почерк (това също е добре, това е умение, което се фиксира постепенно), а за по-съществени неща, по-специално да бъдете отговорен за себе си.
Казахте: „Самоконтрол“, бъдете отговорни за себе си. Стани сам.
Окунев:Разбира се.
Гипенрайтер:Какво сигнализират? "Не". „Аз самият“ е „да“. „Направи нещо“ – „Няма да го направя“. Надявам се, че нямате суперидеални деца, чухте „не“ от тях. — Няма, не искам. Какво правите в отговор на тези "не"?
Бояджия:Например, аз нямам „не“, а „сега“. Казвам нещо в отговор на „Сега“. Пак казвам - "Сега". И така продължава около четиридесет минути, докато, честно казано, започна...
Гипенрайтер:Какво?
Бояджия:Да крещи, естествено.
Гипенрайтер:Това е много интересно. Тоест тя казва "не", а вие повтаряте: "Направи го сега"?
Бояджия:Не, тя не казва не, тя казва "Ще го направя сега" и не прави нищо.
Гипенрайтер:Тоест такова изхабяване на нервите от майката.
Бояджия:да
Гипенрайтер:„Сега е добре“. Тогава ти избухваш и тя го прави.
Бояджия:Зависи.
Гипенрайтер:И тя казва: "Не крещи"?
Бояджия:Да, "Мамо, защо крещиш?".
Гипенрайтер:Добре. Как се казва "не"?
Лобова:Зависи от състоянието ми. Ако в този момент съм позитивен и спокоен, нищо не ме разсейва от децата, мога да попитам: „Защо не искаш?“. Но това е много положителен сценарий. Ако бързаме за някъде, аз, разбира се, използвам авторитета си. Мога да повторя, но в по-настоятелна форма. Мога да бъда много упорит, просто безкомпромисен!
Гипенрайтер:Тоест вие, така да се каже, ги хващате за яката и ги насилвате? Образно казано.
Лобова:Сега е трудно да се направи, но всъщност да.
Гипенрайтер:И да те накара да го направиш.
Лобова:Случвало се е и преди, да.
Гипенрайтер:Отлично. експлозия. Принуждаване със сила. "Ставай."
Окунев:Да, чудесен пример. Що се отнася до „стани“, това всъщност също е протест, когато детето реагира пасивно или отказва да направи това, което трябва да направи, това, което очакваме от него.
Искам веднага да кажа, че обикновено се справям с подобни ситуации относно „Стани“ много просто. В един момент, когато чашата на търпението вече беше преляла, започнах да търся начини как да се държа, за да разреша този проблем: или да повлияя възпитателно на детето, или да се променя сама. В крайна сметка стигнах до извода, че най-доброто, което мога да направя в тази ситуация, е тихо да прехвърля решението на този проблем на неговия собствени ръце. Говоря за това колко рано трябва да става.
В резултат на това след известно време с изненада и радост открих, че когато един тийнейджър осъзнае, че зависи изцяло от него самия, от неговите действия, избори, как да постъпи в дадена ситуация, той лека-полека се научи да решава самостоятелно въпроса как да стигайте до час навреме.
Гипенрайтер:Толкова си гладка.
Окунев:Не, съкратих го.
Гипенрайтер:Това е гладко описание.
Окунев:Беше много трудно, постоянно се карах да подскачам от гняв, несправедливост, чувство за отговорност за детето си: „Е, как може, няма да стигне навреме в час! Какво ще си помислят за нас? „Всички трябваше да се справим с това, разбира се. Основно, повтарям, имаше борба със себе си, не с детето. За себе си разбрах и приех, че начинът, по който той действа, до голяма степен се дължи на принципите и подходите, които аз самият проповядвах в семейството.
Когато започнах да работя със себе си, ми стана по-лесно, с изненада забелязах някои положителни неща в детето.
Гипенрайтер:Вероятно разбирате как се работи. Да попитаме Володя какво означава да работиш със себе си? трябваше ли
Лобова:Разбира се.
Окунев:Мисля, че всички трябваше.
Гипенрайтер:Може би всеки ще каже.
Бояджия:Не съм много добър в това.
Гипенрайтер:как се опитваш
Бояджия:Опитвам се да говоря спокойно, питам: "Защо?".
Гипенрайтер:Говорете спокойно. И тя спокойно казва: „Не, няма да отида“, „Не, няма да седна“.
Бояджия:Тук спокойствието ме напуска.
Гипенрайтер:Мисля, че това е триков въпрос. Най-трудното нещо, което може да бъде, е по някакъв начин да осъзнаеш това, което правиш, да осъзнаеш в себе си.
Какви бяха междинните събития, ако се бориш сам със себе си и не го събудиш? Или мислиш, че не се събуди и нещо ще се случи? Ясно е какво ще стане. ще закъснее.
Бояджия:Съвсем правилно. Първо, трябва да сте търпеливи тук.
Гипенрайтер:Вижте, имаме думата "търпение".
Бояджия:Да, търпение, толерантност. Свикваш с определен модел. Действието на детето поражда съпротива или някаква реакция у вас, това е естествено.
Гипенрайтер:Тоест неставането е желанието за повишаване.
Окунев:Влияйте, разбира се.
Гипенрайтер:Вие се борихте и казахте: „Това е“, но той не става.
Гипенрайтер:Не, какво направи?
Окунев:Какво правя? Притеснявам се, нервна съм, в друга стая съм, гледам часовника и си мисля: „Време е вече“.
Гипенрайтер:Точно така, „Много съм нервен“.
Окунев:Какво лежи там? За известно време има период, в който се съмнявате дали постъпвате правилно. Детето също се нуждае от време, за да се адаптира към променената ситуация.
Гипенрайтер:Добре, какво правиш? Не става - нервен си. Съжалявам, че някак те притискам към стената. Сега всеки родител чувства, че тук има проблем. И аз го усещам, и аз съм го имал през живота си.
Окунев:Влизам в стаята му и се уверявам, че нищо не се случва.
Лобова:Интензитетът нараства.
Окунев:Излизам от стаята, започвам да вдигам шум, издавам някакви непреки звуци, за да се събуди най-накрая.
Гипенрайтер:Добре.
Окунев:Но въпреки това няма пряко въздействие: „Ставай, синко, вече е време!“. Това не е.
Гипенрайтер:Добре. Проспахте ли?
Окунев:Да, случи се.
Гипенрайтер:И какво се случи с теб след това?
Окунев:С мен?
Гипенрайтер:във вашето взаимодействие. Ето ви и ето го синът. Ако сте на загуба, може би ще кажете. Когато едно дете е освободено и не всичко е наред там ...
Окунев:Детето първоначално е ядосано и не разбира какво се случва. Тук беше татко, който като будилник беше ангажиран с възходите си, а сега татко е встрани. Той е, поздравява по същия начин, държи се както обикновено, само че не е будилник. По това време той също очевидно трябва да се възстанови по някакъв начин.
Да, закъсняваше и сега закъснява от време на време. Но въпреки това искам да кажа, че за мен досадното ранно ставане приключи.
Гипенрайтер:Това е много интересно, благодаря.
Окунев:И в себе си той също е минал през някаква работа.
Гипенрайтер:Имали ли сте го?
Лобова:Имах проблем и с това да пусна момичетата сами из града.
Гипенрайтер:Това е много важно, просто твой проблем.
Лобова:Да, труден въпрос. Малко преди това постигнахме много добър напредък по този въпрос, но в началото ме покри вълна от ужас, когато например не можех да се обадя по телефона, не знаех какво се случва с децата, където са били. Заля ме вълна, започнах да нервнича, налягането ми се повиши, сърцето ми биеше, студена пот изби. Мислех си: „Боже мой, къде са децата, какво им е? Къде да отида, какво да правя?"
Беше критичен момент, тогава се научих вътрешно да се успокоявам, превключвам, осъзнах, че с тревогата си все още не решавам тяхната ситуация, това е тяхно право и необходимост да разрешат тяхната ситуация. Така че постепенно започнах да ги пускам и всичко е наред с нас в това отношение. Да преодолеете вълната от тревожност, да разберете, че децата имат право да се справят с този проблем, те са достатъчно големи, за да решат този проблем сами, че са като вас, те също са добри, знаят кое е правилно и ако не, те ще познаят и накрая ще се приберат у дома, защото къщата е нашият замък.
Това ме успокоява, казвам си: „Те се занимават със себе си, а ти с твоите проблеми“. И някак си всичко ни подхожда обикновено.
Гипенрайтер:Благодаря ти. Аня, какво правите, за да започне да се развива отговорност и самостоятелност у децата ви, как ги пускате и какви са трудностите за вас?
Бояджия:Това е много труден въпрос.
Гипенрайтер:Разбира се. Пускане навън - тук вече беше казано малко, може би някои други аспекти на живота?
Бояджия:Да, но нямам много опит с това. Например, помислих си, че ако едно дете прави домашни в трети клас, вероятно е грешно да се намесва в това, защото трябва да разбере, че ако не завърши нещо, тогава последствията ще бъдат изключително неприятни за нея.
Гипенрайтер:Какво прави тя?
Бояджия:Уроци.
Гипенрайтер:Не прави домашни?
Бояджия:да Начинът, по който ги прави, както и самата тя у дома, е нейна зона на отговорност. Редно е да й кажете: „Това са вашите уроци. Ако не ги изпълните, ще получите лоши оценки, любимият ви учител ще ви се скара, ще се почувствате зле.” Бях сигурен, че по принцип е така.
Но сгреших, защото в крайна сметка дъщеря ми Соня, която е много развито и умно, способно момиче, завърши този трети клас така, както ми се струва, че обикновено завършват седми или осми клас, накратко, доста зле. Помислих си: може би греших, може би трябваше да погледна, да проверя, да седя с нея? Не знам как да се държа, нямам отговор.
Гипенрайтер:Към днешна дата вашето момиче е завършило трети клас.
Бояджия:да
Гипенрайтер:И сега е на десет години.
Бояджия:Да, вече е готово.
Гипенрайтер:Винаги ли си е писала домашните сама? Сега преминахме към училищната тема, тя е много актуална и остра.
Бояджия:Правеше с бавачката, понякога с мен, понякога с някой друг. Различно как става. Ако поиска помощ, естествено някой ще й помогне. Тя идва и си пише домашните, но не съм проверявал всяка страница от тетрадката.
Гипенрайтер:Знаете ли, в главата ми идва една метафора по темата, за която току-що говорихте. Да предположим, че едно момиче трябва да стигне от точка А през много улици и транспорт в града до точка Б. Мама казва: „Тя е достатъчно голяма, ще бъде там, няма да се притеснявам.“ Но по пътя тя трябва сама да пресече някаква алея, където няма много движение. Все още трябва да я научите да гледа надясно и наляво и да сте сигурни, че го прави. Използвайте транспорт - слезте от спирката навреме и т.н.
Казвате, че трябва в трети клас от точка А - получила е уроци - до точка Б - да ги научи. Мисля, че имате правилната настройка. В същото време стои въпросът как постепенно да постигнем този резултат. Това е най-трудното. Вижте с какво може да се справи и с какво не.
В допълнение към лишаването от независимост, участието на възрастен трябва да се състои в това да го води, да върви с него по някакъв начин да овладее това, което той все още не знае как да прави. Ако има недостатъци в училищния материал, в граматиката, тя не е завършила изучаването на някои правила или не е научила навреме таблицата за умножение, тогава върху тези пропуски се наслагват други пропуски.
Децата наистина не разбират колко фундаментални са някои неща, така че е много важно да поддържате добър контакт с учителя. Учителят обикновено вижда къде са грешките, какви са. Може би тук, за да застрахова детето.
Накратко, възниква проблемът с отпускането, застраховането. Правилно?
Лобова:Това е много тесен момент.
Окунев:И сложна.
Лобова:Връщаме се към проблема с ръба, с който започнахме. Къде другаде трябва да се подсигурите и къде трябва да пуснете? По отношение на училищното развитие и училищната работа това е титаничен проблем.
Гипенрайтер:Това според мен е кардинален въпрос. Отново се сещам за една метафора. Каза ми една жена, която баща й е научил да плува. Не можеше да плува, страхуваше се от водата. Той я качи в лодка и я изхвърли, за да може да се учи сама. Това е нещо подобно: отидох на училище - да го направя сам. Тя се задави, извадиха я полумъртва. От тогава изобщо не можеше да влезе във водата, влизаше до сега. Тя беше възрастен и говореше. Тя дори не можеше да си налее вода на главата. Тоест той разви такъв страх в нея, абсолютна паника. Това вече е жизненоважно нещо, той застраши нейния живот, спасявайки своя живот.
Вижте, в училище едно дете попада в ситуация, в която трябва да спаси човешкото си достойнство, така да се каже, не да спаси, а да запази. Рядко мислим за това. Вашата репутация, така да се каже, лицето ви пред учителя, пред момчетата, пред родителите. За да са щастливи мама и татко с него / нея.
И нещо, което детето още не се е научило да прави, по някаква причина не успя. Децата учат по много различни начини, с различна скорост. Едни грабват едно, други друго. Ако той е способен или умен, както казвате за дъщеря си, това не означава, че тя ще владее всичко еднакво, в такъв равен слой.
Затова е много важно да насочвате лупа. Ако започне да получава тройки или четворки, получавала ли е петици преди?
Бояджия:Не точно.
Гипенрайтер:Вижте, децата учат различно в първи клас. И тук идва друга концепция. Важно е тя да се научи да учи. Ако детето ви знае как да учи и е добро по някои предмети, тогава ми се струва, че това не е страшно. Но ако той не знае как да учи и получи четворка, а след това получи тройка, тогава той е изложен на риск за академичния си живот. Понякога казват „учебни дейности“.
Какво се случва с родителите? Някак разговорът ни се развива спонтанно. Измислих концепцията за риск. Не го вдигайте - излагайте го на риск. Кое? Получете удар за вашата безотговорност, запълнете удари, нали? Поставете го в рискова зона, без да сте сигурни, че може да се справи. Човекът може да се справи, когато вече е отворил очи.
Окунев:Разбира се.
Гипенрайтер:Той може да се справи. Но тук, може би още не съвсем. имаш ли какво да кажеш
Бояджия:Какво трябва, вероятно, да участвате в това все едно.
Гипенрайтер:Участвайте в тази зона, да. Отново с плуване. Можете да се откажете, може би някои хора ще се появят, дори изглежда, че има такава мъдрост. И ако погледнете как учат децата, учат се да плуват, но не в басейна, не с инструктор, а сред хората, така да се каже? Първо те се държат от родител или възрастен брат или сестра и казват: „Хайде“. И той се запъва. Спасителният пояс е по-лош, знаете ли защо? Защото ръцете могат да се опитат да се отпуснат малко. Уплашен ли е или се сдържа? Или плашещи, но плаващи. Спасителното въже е нещо мъртво, нечувствително в този смисъл.
Така че във всеки случай ми се струва, че това е много добра метафора, ако детето навлезе в нова област от живота (а училището е нова област) и там участието на родителя, а не за него, без да оказва натиск върху него ... „Трябва , трябва да въведете това в полето и се оттеглихте. Защо правиш това?". Това не е помощ.
В нашия разговор се появи една много важна, според мен, дума „риск“. Детето трябва да бъде освободено по взаимно съгласие в различни възрастии в различен смисъл: пуснете да ставате сами, да пресичате улицата сами, да си правите домашните сами, в крайна сметка те сами са освободени да избират приятели. Когато детето започне да се освобождава от себе си, има етап, когато родителят усеща трудността да се освободи и риска.
Готови ли сте да поемате рискове с децата си? Всеки си отговаря за себе си, нали? Поне това е въпросът. И трябва да го направите, иначе нищо няма да се случи. Тоест детето ви няма да получи самостоятелност. Съгласни ли сте с това? Знаеш ли, много готина дума е да поемаш рискове.
Лобова:Страшен.
Гипенрайтер:Поемайте рискове обаче, като го подготвите за факта, че той вече може да направи тази стъпка. Така че най-важното тук е да говорите с него, да го убедите, да се убедите сами, да повярвате в неговата сила, да го убедите във вашата сила, да кажете: „Ти можеш“. Струва ми се, че предаването с тези думи на родителската супер-грижовна сила на детето е ключовият момент в работата със себе си.
Но трябва да се подготви, този ключов момент! Тоест да се работи с детето преди това. как? Какво са намислили родителите? „Започвам да избухвам“, „Започвам да говоря с железен глас“, „Започвам да се намесвам“. Въпреки че родителите не получават никакъв шум от това. Какво се случва? Конфликт с детето и неговата дистанция. Той затваря.
Усещате ли, че има опасност от отдалечаване, затваряне, избягване на контакт? Или не? Случва ли ви се това? Той започва да не ви признава своите преживявания, мисли. Тук искам да повдигна въпроса за лъжата и измамата, за прикриването.
Детето усеща, когато родителят не само седи до него или чете книга, но развива с него основни, много важни за живота му способности. Независимостта е толкова важна способност! Действайте независимо, вземайте решения и носете отговорност за тях. Сега говорим за това. Ако детето не усеща, че родителят всъщност му настоява това, което смята за правилно, не винаги се вписва във вкусовете, мечтите и желанията на децата ... Струва ми се, че много си струва да се замислим за желанията на деца, за това как родителят изглежда за тях, сякаш е отвътре на бебе.
Споделят помежду си: „О, вие имате добър родител, но аз имам толкова строг!“, споделят толкова прости думи. Техните преживявания са много по-сложни. „Той не ме разбра“, „Защо е толкова строг, аз съм добър“, „Не съм виновен, че направих грешка.“ Затова в самото начало попитах как в микросмисл, по пътя, да живея до детето така, че да поддържам контакт с него през цялото време? Това означава да отговориш на неговите нужди.
Знаеш ли нуждите му? Ето например един случай на измама. Момичето или си загуби телефона, или той се счупи. Мама й дава телефонен номер и казва: „Сега нямам много пари, не мога да ги вкарам, обади се веднъж.“ И тогава той го взема и по телефона минус 100-200 рубли. „Започнах да говоря, трябваше да отговарям на приятелките си, обяснявах уроците“ и т.н. Безотговорност.
Какво трябва да направи мама? Стигаме до въпроса за наказанието. Такова наказание за...
Сагиева:Беше пропорционално.
Гипенрайтер:Да не станеш враг на детето.
Сагиева:Аня, какво би направила?
Бояджия:Струва ми се, че това не е толкова ужасно престъпление. Можех да съм на мястото на момичето, което започна да говори по телефона. В този случай не бих направил нищо, бих казал: „Добре, позволете ми да ви го сложа“. Не бих се занимавал с подобна история. Аз, напротив, ще се радвам, че тя говори с приятелите си по телефона, тя има приятели. Просто не е проблем.
Гипенрайтер:Какво би направил?
Лобова:Като цяло ми харесва, когато хората спазват споразумения. За мен това е принципно важен житейски въпрос. При децата, разбира се, ще реагирам по някакъв начин, ще покажа недоволството си, но в същото време ще се замисля защо е направено това. Може би не са имали достатъчно комуникация, може би трябва да им се дадат някакви възможности. Аз обаче щях да реагирам по някакъв начин.
Гипенрайтер:Благодаря ти. Какво би направил?
Окунев:Първо, разбира се, самата ситуация изглежда достатъчно проста. Изглежда, че няма проблеми при плащането на тези 100-200 рубли за родител. От друга страна, както каза Наташа, има определени споразумения. Ако в семейството са приети определени правила за контрол на разходите за комуникация, за някакъв вид забавление и т.н., всичко зависи от много фактори.
Гипенрайтер:Интересно е. Измисляме някои правила на взаимоотношения. Какво е разглезено дете? Прекалената загриженост поражда ли разглезеност?
Лобова:Може би отчасти. Всепозволеността поражда в по-голяма степен разглезеност. И вероятно също отчасти прекомерна грижа.
Гипенрайтер:Грижа, колкото и да го разстрои.
Лобова:да
Гипенрайтер:Една майка веднъж каза: „Не мога дори да го напляскам, ще го разстроя. Той ме удари и не мога да го накажа”. Малко дете, четири до пет години. „Той ще бъде разстроен, а аз ще страдам, че е разстроен.“
Бояджия:Не можете да пляскате, но строго да говорите.
Гипенрайтер:Сега не говоря за това, че той трябва да бъде бит веднага. Тук обаче възниква въпросът как да научите детето да се съобразява с вашите емоции, желания и искания. И как ще го почувства той, ако не винаги се съобразявате с неговите искания, нежелания, защото смятате, че това е правилното нещо? Има ли такива случаи?
Бояджия:Постоянно.
Гипенрайтер:Какви и колко от тях?
Бояджия:Аз съм на телефона си през цялото време, защото имам работа там.
Гипенрайтер:И какво е желанието на детето?
Бояджия:И на децата давам таблетка много рядко, не отнема повече от двадесет минути седмично. Може би час на седмица. Накратко, имаме всичко под забрана. И винаги ми казват: „Защо си на телефона, а аз не мога?“.
Гипенрайтер:Ясно е. Вие сега говорите за друго: вие можете, но аз не мога, защо? Това са различни неща. Искам да ви попитам има ли случаи, когато вашето внимание, вашето време е много важно за едно дете?
Бояджия:Разбира се.
Гипенрайтер:„Защо си тук през цялото време по телефона, би ли говорил с мен.“
Бояджия:Да, остави телефона си.
Гипенрайтер:Седнете и говорете. Случва се?
Окунев:Разбира се.
Гипенрайтер:Случва се. И казваме „Нямам време“. Това пляскане на детето от контакт и налагането на желанията си един на друг засилват, засилват неразбирането. Тогава не можем да го възпитаме правилно, да го предпазим от рискове. Може би изграждам нашата композиция твърде трудно. Трудно ни е тогава, когато не сме се предпазили от рискове, не сме довели постепенно до самостоятелност, не можем да се откажем от отговорността си.
Има такива основни неща, които родителят определено трябва да прави с детето, да се вслушва в желанието му и да не ги покрива веднага. Много прост пример: много дълго време носи кола напред-назад. Видях. Така влиза машината, излиза, слага книгата. Мама казва: „Е, колко можеш?“. Много е важно да свикнете с детето. Ако го направи, има нужда от това, започвайки с „Аз самият“. Но тогава, с вашите планове, не убивайте тази зона „аз самият“, която трябва да се разшири. Защото тогава идва „Аз сам ще си избера професия“. „Е, защо отиваш там, сега тя е немодерна, непопулярна, няма да спечелиш пари“, имам познат, който беше набутан в икономика, висше училище и т.н. И тогава една скала, пълно отхвърляне на дисертацията, на тази област, на всичко.
Ето тази свръхгрижа, като се започне от натискането на копчето в асансьора (оставете го сам да си го натисне, ще ви е благодарен) до благодарността, че са му дали възможност сам да избира и той е сигурен, че ще го направи , защото татко и мама изработиха от него самочувствие от постепенно пускане под контрол, че може. Като плуване.
Мисля, че сме към края на нашето предаване. Какво друго мислиш, че искаш да кажеш?
Сагиева:Знаеш ли, имам въпрос относно желанието. Ако се прекаляваш и в един момент стигнеш до момента, за който говориш, когато няма да има дисертация, „не искам да се занимавам с тази професия“... Имам много познати, които са правили това. Те отказаха това, което родителите им предложиха, но все още не знаят какво искат. Те са на 28-29 години. Как да се научите да чувствате?
Гипенрайтер:Това е просто резултат от родителска диктатура, когато детето вече не знае какво иска, защото не е свикнало да се вслушва в себе си, да развива желанията си. В този смисъл той беше безпомощен. Това е най-лошото, това е развитието на мотивите.
Сагиева:В кой момент спря да чувства?
Гипенрайтер:Вече казах, от две години. От две години, за да проследите това: искате го, имате право да го искате. Нямам предвид, разбира се, наркотици или преяждане с компютър, трябва да се ограничи. Но имаш нужда от уважение. Интересувате ли се? Добре, мога да ти помогна.
Чуковская описва как Корней Чуковски отглежда деца. Брат й в някакъв момент проявява интерес към географията. Може би са били начални класове. Баща му, който по това време пътува до Лондон, до различни други градове, му донесе огромен брой карти, сложи ги на пода и пълзеше заедно с него. Той наистина искаше децата да обичат поезията, литературата, но той пълзеше със сина си по географска карта.
Знаете ли по какво е обичал синът на Достоевски? Коне. Кончета люлка. Беше най най-добър подарък. Както знаете, тогава, като възрастен, той създава конезавод. Синът на Достоевски. Но те отидоха да го посрещнат, но какво да правят? Той има право да се интересува от това, има право да не иска да го прави в широк смисъл.
Сагиева:И ако, например, момичето беше отведено в музикално училище? Мама я взе и в един момент решава: „Нека се справи сама“. Обмислиха всичко, разговаряха с детето как ще стигне до училище, как ще си пише домашните. И се оказва, че детето изобщо не иска да ходи в това музикално училище. Какво трябва да направи един родител? Да заема позиция или да убеждавам? Как да бъдем?
Гипенрайтер:Защо не приеме?
Сагиева:Вложени са толкова много усилия, че е трудно да откажеш!
Гипенрайтер:Знаете ли, един родител наскоро каза, че също я е завела в музикално училище, има основно хор, и тогава тя започна да говори с момичето, реши да се свърже за нейното желание. Момичето каза: „Мамо, страдам в хорото, отдавна си отварям устата! Аз не пея там." Мама я взе от музикално училище. Момичето започна да пее у дома, имаше много добър глас. И тя каза: "Мамо, и вкъщи пея от сърце."
Е, не е ли прекрасно? Трябва да погледнем. Самите деца много по-добре от нас знаят какво ги влече, какво са призвани да правят, какво искат. Въпреки че е по-добре да кажа друго, искам го - това е бонбон. Какво искат. Тук е необходимо да се прави разлика между искане и желание. Те го искат, те са привлечени от това. много известни хораоткрили това желание в детството и затова станало известно, че родителите им ги подкрепят. И много, които не познаваме, може би не са били подкрепени от родителите си.
Алберт Айнщайн е казал: „Не се знае колко таланти са погубени от училището“, защото училището също принуждава да се преподава по този начин. Слушайте децата.
