Хората, които доброволно се нараняват, разказаха на Snob защо се самонараняват, какво да правят, ако наистина искат да се порежат и как другите реагират на многобройните им белези

Виталий, 32 години, Владивосток

На около петгодишна възраст майка ми ми се скара, че играя твърде агресивно. Същността му беше, че играчка котка измъчва и разчленява играчка риба. Бях много ядосан и този гняв трябваше да се освободи някъде. Тогава реших да го насоча към себе си и започнах да блъскам главата си в стената. Изглеждаше, че ако това се направи, ще стане по-лесно.

Тогава все още не разбирах напълно какво правя, състоянието беше подобно на въздействие. На 12-13 години започнах да действам по-осъзнато - започнах да си режа ръцете с острие. Нямах обаче цел да се самоубия, просто исках да усетя болката.

Не, не съм мазохист и не обичам болката. Въпреки това, той помага да се отвлече вниманието от чувството за вина, недоволството от себе си и ви позволява да не навредите на други хора. Самонараняването е пренасочване на агресията от значими за вас хора към вас самите.

Когато имам чувството, че светът греши или че аз самият греша, тогава има желание да се нараня. Например, днес не успях да завърша планираното количество работа навреме. Поради това отново имаше желание да се пореже или да загаси цигара около себе си. Това винаги ми се струва необходимо, правилно и градивно решение. Струва ми се, че светът полудява, че това е заради мен, но мога да спра всичко - само трябва да се нараниш.

След това има незабавно облекчение. Умственото и душевното страдание избледняват на заден план, става по-лесно. Ако всичко е направено правилно, тогава емоциите временно ще изчезнат и аз самият ще стана по-конструктивен. Когато се удряте или порязвате за всяка „глупава“ работа, производителността се увеличава значително.

Родителите ми не ме разбираха, когато бях дете, когато удрях стените, не ме разбират и сега. Мама е ужасена и пъшка, а татко предлага да не "прецакате мозъка и да се обесите най-после". Но имах голям късмет с момичето, тя е медицински психолог и ме разбира перфектно, помага за премахване на афекта и ми напомня за необходимите лекарства. Запознахме се с нея в психиатрична болница, когато попаднах там с обсесивно-компулсивно разстройство.

Никога не съм смятал за проблем самонараняването. Обърнах се към специалисти за помощ, но само за основната диагноза. Справям се със самонараняването с помощта на когнитивно-поведенческа терапия и лекарства. Получих психологическо образование, бях обучен по програмата на д-р Стал от САЩ, разбрах аптеката - и стана по-лесно. Знанията ми са достатъчни, за да се справя сам с всичко.

Сега работя като психолог-консултант, планирам да получа медицинско образование и да стана психиатър. Напоследък се самонаранявам много рядко, може би веднъж на шест месеца. Ако погледнете проучванията, тогава няма "бивши" самонараняващи се, сривовете се случват на почти всички. Но сривът не е трагедия, той не обезценява всичко постигнато. Това е просто падане, след което трябва да вземете патерици (психотерапия и лекарства), да се облегнете на тях и да продължите.

Елизавета, 25 години, Москва

На около 11 години преживях силен шок: дядо ми се удави пред очите ми. След това той пи с другарите си и ние с баба се събрахме на реката. Тя ме помоли да не казвам нищо на дядо ми, за да не ни последват пияните и да стане нещо лошо. Аз обаче се измърморих, а малко по-късно и дядо дойде на реката. Той винаги е бил отличен плувец, а след това решил да се гмурне от скала. Потопен и изчезнал. Все още се чувствам виновен за смъртта му.

Малко по-късно баща ми беше убит. Бяхме много близки, въпреки че живеехме отделно един от друг. Това се отрази и на моя душевно здраве. Тогава просто разговарях с момчета от различни неофициални кръгове и се влюбих в съответната музика. В един от музикалните клипове видях сцена, в която момичета си режат китките. Помислих си, че това може да е изход и започнах да се чеша с игли. Първоначално щетите бяха незначителни, но с всяка изминала година се влошаваха.

На 16 години попаднах в болница след опит за самоубийство. Предложиха ми да се лекувам при психиатър, но аз отказах. След това няколко пъти попаднах на принудително лечение и едва на 23 години отидох доброволно в прилична клиника. Бях диагностициран с биполярно разстройство.

Сега имам много белези по цялото тяло. Всяка, изглежда, глупост може да ме накара да хвана острието. Ако се чувствам виновен пред някого, ядосвам се на някого, обиждам се, ако нямам достатъчно внимание, нанасям си нови порези. В същото време изпитвам цял набор от емоции: удоволствие, облекчение, страх, отчаяние, желание да се накажа. Всичко се смесва в главата ми и тогава може да е трудно да си спомня какво се е случило. И тогава просто не мога да гледам разфасовките, ставам отвратен от себе си.

Роднините са свикнали да не обръщат внимание на поведението ми. В нашето семейство не е обичайно да се говори за самонараняване, само понякога майка може презрително да попита какво не е наред с ръцете или краката ми. Сякаш не разбира! Това е най-лошото нещо, което можете да изпитате, след като сте се наранили.

Лекарите, когато бях в болницата, ме попитаха накратко за самонараняване, но не им пукаше особено. Не пия специални лекарства и не съм стигала до психотерапевт. Психиатър и хапчета за основното заболяване вече взимат прилични пари.

Опитах се да се отърва от самонараняването сам, опитах се да се контролирам, рисувах порязвания, пеперуди и цветя на местата на предполагаемите наранявания. Опитах се да пиша на някого или да се обадя, включително психолози на номера за поддръжка. Нищо от това обаче не ме спасява, рано или късно пак се хващам за остри предмети.

Надявам се, че в бъдеще все пак ще успея да намеря компетентен психотерапевт, който да ми помогне да реша този проблем. Смятам да закрия белезите с татуировки.

М., 27 години, Ташкент

Всичко в живота ми се обърна с главата надолу след тежка раздяла с любим човек. Дори се опитах да се самоубия, но не успях. След това дълго време работих с психолог и това ми помогна да се въздържа да не започна да си нанасям сериозни наранявания.

Моето самонараняване се проявява по не съвсем класически начин. Успях да насоча желанието за самонараняване в полезна посока: да подобря външния си вид. Просто правя всичко козметични процедурибез упойка. За мезотерапията избирам най-болезнените препарати, от всички козметични услуги се записвам за най-неприятните. Понякога просто си убождам пръстите със спринцовка. Ако има избор между терапия и операция, ще избера второто. Сега искам да си направя голяма татуировка и вече избирам рисунка, а също така планирах няколко пластични операции.

Преди дори не мислех да се опитвам да се нараня, просто се наранявах малко по малко. И тогава попаднах на статия в интернет, в която беше разкрита концепцията за самонараняване и бяха дадени примери. Тогава разбрах, че това е моят случай. И аз като тези в статията бягам от мислите с помощта на болката. Когато изпитвам болка, някак се абстрахирам от реалността. Не изпитвам никакво удоволствие, усещам самата болка и се разтваря в нея. Когато всичко се успокои, аз се връщам към живота.

Не съм казвал нищо на близките си за проблемите си, те не са наясно с превратностите на живота ми. И на специалист не съм ходила. Както казах, сега желанието да се наранявам работи в полза на външния ми вид. И тъй като работя в модната индустрия - аз съм амбициозен моден дизайнер - външните данни са много важни. Така че не виждам причина да се отървем от желанието за самонараняване.

Вера, 18 години, Томск

За първи път хванах острие, когато бях на 17. По това време излизах с едно момче и връзката с него беше обидна. Той ме манипулираше много лесно: можеше да крещи на публично място, да блъска, да ми дава ръкав, но аз се чувствах виновен. След поредната кавга изпаднах в истерия и започнах да си режа ръката.

След това почувствах осезаемо облекчение. Имаше празнота вътре в мен, но празнината е много приятна. Поради това продължих да се наранявам. Когато вътре се натрупа много негативизъм, на помощ идва острие. Освен това харесвам самия процес: обичам да гледам как кожата се разпространява, харесвам вида и вкуса на кръвта си.

Не казах на родителите си за моето самонараняване. Но един ден баща ми ме хвана, когато отново си порязах ръката. Попита доста грубо какво правя и това беше. Отношенията със семейството ми никога не са били топли, най-често те предпочитат да не обръщат внимание на моите проблеми и избухвания. Имаше период, в който плачех почти всеки ден, но ме водеха на психолог само когато сама поисках.

Лекарят не даде добър съвет. Каза само, че просто съм уморен и трябва да си почина. Тогава се опитах да се отърва от самонараняването: пих успокоителни, опитах се да се контролирам и да мисля, че белезите няма да украсят тялото ми. Но самонараняването е лош навик и като всеки навик е трудно да се откажете.

Арсений, 25 години, Иваново

Започнах да се самонаранявам на 16 години. Имах приятелка, която много обичах и много ревнувах. Веднъж през лятото излязохме на разходка с обща компания. Имаше много алкохол и бившият младеж ми беше любимец. По някое време започнаха да се прегръщат и аз го видях. Нещо щракна в главата ми, напуснах купона и на улицата, точно на пейката, се опитах да отворя вените си. Той сряза, очевидно наистина искаше да умре. Намериха ме, когато вече бях в безсъзнание, извикаха линейка.

След това имаше травматологичен център, регионална психиатрия, месец лечение и диагноза "склонност към самонараняване". Когато напуснах болницата, ми бяха предписани няколко курса лекарства и в началото те помогнаха. След три месеца обаче спрях хапчетата, защото са несъвместими с алкохола. По това време пиех много, това беше друг начин да се отклоня от реалността.

Отново започнах да се наранявам. Болката ме успокои, угаси всички емоции, забравих какво се случва в душата ми. След порязванията дойде апатия и вътрешна празнота, почти като след лекарства. Сега вече съм повече от годинаНе се самонаранявам, но изкушението да се отпусна все още е голямо. На срещи с психотерапевт разговарям какво се случва с мен, обаждам се по телефона гореща линия психологическа помощ. Помага да продължите.

Останаха ми доста белези, някои покрих с татуировки, но си личат дори и под снимката. Ако някой външен ги види, той се извръща или казва какво нищожество и слабак съм. Родителите ми също не ме разбират: смятат, че се държа така, за да не правя нищо полезно в живота. Който наистина ме подкрепя и подкрепя са моите приятели.

Сега, след като се отказах от самонараняването, намерих друг начин да изразявам емоциите си – пиша поезия. Преди писах малко, но сега буквално навлизам стремглаво в поезията си. Надявам се, че постепенно желанието да се осакатиш ще отшуми, наистина не искам цял живот да живея със самонараняване.

много bukaff, в шок съм))) Извинявам се за стила ми на представяне, правопис и пунктуация.

Така че аз съм нищо...

Сигурен съм, че тези, които четат това, се чудят: „Откъде го взе това? ". И съм сигурен в това. Аз съм донякъде омразен психически нездрав човек с неадекватна оценка на морала и маргинално поведение, притежавам куп комплекси и нямам желания (току-що се сетих за това)))). Колкото и да е тъжно, това е истина.

Ще започна отначало. Отначало имаше хаос… не, не е от онази пиеса… Още веднъж… Първо имаше… не, не и това… както виждате, все още съм ужасно несигурен в себе си… Добре, казвам се „Хей, g @nuck червенокоса. ела тук", а аз се казвам Артьом. Аз съм на 20 години. И Аз съм нищо. Може би малко преувеличавам. но като си спомням миналия си живот и си представям бъдещето, вярвам, че това е точно така. Аз нямам приятели. Имах ги, само че тогава не ходих на училище, но след това заминаха в чужбина. Но след това така и не ги получих. Има хора, които са приятели с мен сега, но аз не съм приятел с тях. Нямам приятели, имам познати. Ще мине време и ще ги забравя, както забравих съседите си, момчетата от детски лагер, съученици и просто момчета и момичета от училище. И ще забравя съучениците си, съквартиранта си и още много добри и не толкова добри хора. Защо са ми нужни и защо са ми нужни?

Нямам приятелка (колкото и чели да си мислят, но с моята ориентация всичко е наред, хм ... дори баща ми, когато се обърках страхотно, предложи това ....). Не беше и по някаква причина не мисля, че ще бъде. Когато моите връстници вече се женят и вече имат деца, аз още не съм правил секс. Какво да кажа, дори не се целувах, освен всички лели, които искаха да ме целунат по бузата.

Дофига комплекси заради външния ми вид .. Не съм висок (176, просто повечето ми приятели са по-високи от мен). Силно късогледство, из-за което трябва да нося очила.

Грозно лице (не можеш да заблудиш огледалото): голям нос, малка брадичка и куп дребни недостатъци като лоша кожа ... Фигура ... Е, не се смятам за слабак, макар че не редовно, но все пак понякога съм спортист, правя ушу (в момента се отказвам, всичко е изчезнало), така че се наблюдава някакво облекчение, но имам непропорционална физика, къси крака, дълъг торс ... и аз също съм червен, трябваше да страдам с това в училище и сега чувам подигравки по мой адрес, но няма да ги пребоядисвам, изтърпях твърде много заради тях ... Можете да кажете, че намирам грешки в себе си ... добре и го обмислете по-нататък, не ме интересува).

Можеш да търпиш всичко това, търпи факта, че нямам приятелка, нямам приятели, примири се с външния ми вид, търпи факта, че съм ужасно срамежлива, не мога да общувам нормално с хората говоря глупости... извършвам неморални действия и в същото време не изпитвам никакви угризения (лъжа, но с годините на практика се научих да го мачкам в зародиш) и в в същото време най-обикновен страхливец, страхувам се буквално от всичко. Мога да търпя всичко това… Само дето… загубих интерес към живота. Ще ти кажа истината, че ме е страх от смъртта, но не искам и да живея. До 9-ти клас бях направо отличничка, но вече по това време нещо се промени в мен, започнах да получавам четворки и преди да вляза в университета имаше няколко четворки в свидетелството ми. Въпреки това успях да вляза в университета със стипендия, отначало дори получих стипендия, но успях да я пропусна и вече на третата си година съм почти в дъното на груповия рейтинг. Желанието да учи изчезна напълно, няколко пъти провали семестъра, но като по чудо успя да ги вземе отново по-късно.

Моят възглед за живота се промени драстично, не мога да си представя бъдещето си, нямам мечта и изобщо нямам желания, просто понякога ям и постоянно искам да спя (глупаво заспивам и не събуди се), аз съм егоист, мързелив до невъзможност, понякога искам да викам, да разкъсам всички на малки парчета, да плача, да се смея, но винаги сдържам емоциите си, стигна се до автоматизъм, ако трябва да се смея, тогава изобразявам радост, имам нужда да бъда тъжен, изобразявам тъга, публично никога не показвам какво чувствам (защо не знам), само студена пресметливост и търсене най-добрият вариантдействие върху този момент, понякога се оказва много глупаво) и само когато съм сама, свалям бента от себе си и оставям всички емоции, плача във възглавницата, смея се като луда, чупя юмруци в стената и т.н. Спрях да харесвам тези неща, от които бях луд, както споменах по-горе, практикувах ушу, дори вкусих, дори не можех да си представя живота без тренировки, а сега ги напуснах, защо ми трябват? Никога не съм се бил в живота си, дори никога не съм бил бит, така че защо ми трябват, в свободно времеСпя по-добре (рядко имам сънища и дори не ги помня) И също лъжа. Е винаги. Дори когато мога да кажа истината, пак лъжа всички, приятелите си, родителите си, себе си. Казвам, че съм добре, но в действителност...

Просто съм уморен. Уморих се да живея. Уморих се да пиша тези глупости (мнозина казват, че трябва да говорите и ще стане по-лесно, аз не вярвам в това, но все пак реших да го проверя). Уморих се да бъда безполезен... Искам да си почина... Публикувах някои от мислите, които се въртяха в главата ми.

Не изисквам да прочетете всичко това, можете спокойно да ми изпратите nafig, няма да се обидя ... това няма да ме засегне по никакъв начин. Просто не вярвам в това. Yayayay ... има още много неща, които не са ... И имам объркване в главата ми, объркване в главата ми. Имам объркване в главата, тр-ла-ла………

Повечето хора, дори в първото приближение, не разбират доколко техният живот, състоянието на щастие, всичко, което постигат и потенциално могат да имат, зависи пряко от тях.

Същността на самочувствието е отношението към себе си: отрицателно ли е или положително? Човекът вярва ли в себе си или не? Уважавам или презирам? Дали е слаб и уязвим или силен и неуязвим?

Нека ви напомня, че ако човек не вярва в себе си, той дори няма да посмее да мечтае за постигане на някакви значими цели и върхове в живота. Ако той не уважава себе си, не обича - той дори няма да си даде право на радост и ще заобиколи всички възможности да стане щастлив.

Дори ако човек има готино високо, но има ниско самочувствие, той никога няма да ги постигне, ако не изравни самочувствието си, не се научи да обича и уважава себе си, да цени и защитава своето достойнство и житейски ценности.

Ниското самочувствие, чувството за незначителност - това е една от първите и най-големи пречки пред вашето щастие и успех във всяка област, каквото и да се отнася. Защото подобното привлича подобно: достойното привлича достойното, нищожното - нищожното!

Какво е ниското самочувствие и програмата „Аз съм нищо“?

Ниското самочувствие е неадекватно негативно отношение към себе си, към своята душа, тяло, съдба. И това негативно отношение винаги е някак оправдано, но проблемът е, че в тези оправдания има много грешки и крайности (заблуди).

Ниско самочувствие – това е) Негативно държаниеза себе си(неприязън, самоомраза) Б) неувереност в себе си В) Уязвимост, зависимост, слабост(не способността да защитите себе си и честта си, това, което е скъпо)

Хората с ниско самочувствие са склонни да не виждат и не признават собствените си достойнства ( добри качества, постижения и т.н.) и силно преувеличавайте недостатъците си, обвинявайки се за проблемите, казвайки си: „Аз съм лош“, „Аз съм провал“, „Аз съм безполезен“, „Няма да успея“ и т.н.Подобно отношение към себе си е самоизмама и абсолютно несправедливо! Това няма да доведе до нищо добро, освен да унищожите себе си и живота си.

Човек, който не вижда и не признава собствените си достойнства, е обречен, няма на какво да разчита в живота, няма уважение към себе си, няма да държи нищо достойно и няма да може да го защити. Освен това хората с ниско самочувствие почти винаги са страдащи, те изпълват душите си с негативната енергия на страданието, тревогите и болката, защото вътрешно са сигурни, че страданието е тяхната съдба и няма да видят щастие.

Но всъщност те просто получават това, в което вярват, което са култивирали и укрепвали в себе си през целия си живот - „Всекиму според вярата...“.

Откъде идва ниското самочувствие?

Най-често това е резултат от възпитание и родителско програмиране. Една страна,децата копират програмите, вярванията, нагласите, начина на живот на своите родители и близки. Тоест, ако една майка, например, има ниско самочувствие и редовно се самоизяжда, тогава дъщерята най-често ще има същите вътрешни наклонности и навици.

От друга страна,родители и тези, които най-много влияят върху формирането на личността на детето (включително учителите в училище) - често сами, несъзнателно или целенасочено, формират ниско самочувствие у детето, наричайки ги с лоши думи като - „ти си глупав“, „ти си посредствен“, „нищо няма да излезе от теб“, „ти си отвратителен“ и т.н.

И ако такива негативни семена са били посяти в детството, по време на периода на обучение, тогава самият човек, като правило, се довършва, унищожава, бичува, обвинява и унищожава. И ако този процес не бъде спрян навреме, негативът върху себе си расте като снежна топка, носейки разрушение, провал и страдание на човек.

Ето защо е много важно: 1. Спрете процеса на самоунищожение и самоподценяване. 2 Започнете да премахвате негативните програми - основата на ниското самочувствие. 3. Да се ​​формира силно положително самочувствие, неуязвимо във всички отношения.

Езотерични причини.Случва се, че вече идва в този живот с ниско самочувствие, което е било нарушено минал живота задачата на самочувствието, достойнството, самочувствието е да гради наново, да възражда от руините. В този случай трябва много внимателно да работите върху себе си. Въпреки че няма да скрия факта, че често, за да се изгради положително самочувствие, е необходимо да се премахнат първопричините за негативните, които се крият в миналия живот на човек, и в този случай не може без помощ от добър.

Как да премахнем ниското самочувствие и чувството за незначителност?

1. Започнете положително – изградете самоуважение!Проучете и работете върху следните статии: и.

2. Елиминирайте негативизма върху себе си(отрицателни имена и нагласи) и го променете на положителен(вярвания, които ще ви дадат сила и радост).

Упражнение: 1. Разделете лист хартия на две равни части вертикално. 2. От лявата страна на листа, в колона - запишете всички отрицателни имена, наричания, думи, с които са ви нарекли другите и тези, с които сте се нарекли. 3. От дясната страна, срещу всяко отрицателно име, намерете и напишете достоен, положителен заместител, както в идеалния случай искате да се отнасяте към себе си. И за предпочитане с обосновка.

Например:

• замяна - Аз съм достоен човек, защото работя върху себе си, имам много положителни качества, другите ме уважават и т.н.
• Безполезен съм -замяна - и имам огромен потенциал, имам таланти и мога много!
• Аз съм загубеняк -замяна – Аз съм силен човек, вървящ към успех, който непрекъснато се учи. Всички успешни хора са преминали през поредица от провали, пречки и дори срам, те са успели да преминат през това черна ивицадостойно и мога!

Повярвайте ми, ако правите това упражнение качествено и искрено (може би дори в 2 или 3 серии), веднага ще почувствате прилив на енергия, повишаване на позитивността и самочувствието.

3. Започнете да откривате любовта към себе си и своята Душа!За да направите това, проучете и практически работете по следните статии: и.

Това определено ще ви помогне!

4. Допълнителна препоръка.Особено в периода, когато ще работите върху себе си и положителната самооценка все още не е укрепнала, а отрицателната самооценка е изострена - ограничете социалния си кръг. Общувайте само с тези, които ви уважават и подкрепят. И се опитайте да не общувате с онези, които подкопават вашето самочувствие, които се отнасят към вас негативно, които се опитват да унижат, да унищожат самочувствието и т.н.

И когато почувствате силата, когато положителното ви самочувствие стане по-силно, можете да започнете да го тренирате за неуязвимост в отношенията с такива хора :)

Трябва да се каже, че темата „Как да формираме огромно доверие“ заслужава отделна статия и дори книга и ние определено ще разгледаме тази тема!

И ако смятате, че самочувствието ви е силно накърнено и имате нужда от квалифицирана помощ, аз също ще ви препоръчам добър Духовен лечител! (работа през Skype)

Здравейте. Винаги съм се чувствал второ качество, защото майка ми и аз живеехме сами и живеехме бедно. Роднините в детството ми ме „разговаряха“ и от дете имам силно съмнение в себе си. Винаги съм много взискателна към себе си и постоянно се занимавам със самоизяждане, че съм казала нещо грешно на някого, направила съм нещо грешно. нямам много добра връзкас мъжа ми не са ми достатъчни емоциите, които ми отправя.Искам да бъда обичана повече. Затова постоянно флиртувам с други мъже и после ме изяжда съвестта, че съм като леколюбиво момиче.
Сега съм на 23. Работя главен счетоводител иВсе още се смятам за безполезен. Дори се опитвам да се доближавам до шефа по-малко, за да не досаждам.
Винаги си мисля, че можех да се справя по различен начин, по-добре. Мисля така за всичко, докато не поздравя някого. И винаги изглежда, че хората забелязват всичко това, помнят и след това ме обсъждат и не ме уважават.
Преди майка ми можеше да ме подкрепя в това, но сега майка ми почина. Страшно ми липсва комуникация с някого, за да се отворя. В резултат на това имам вербална диариясе случва, когато започна да говоря с някого. И тогава пак си мисля, защо разказах на непознат всичко за себе си, трябваше да мълча.
Не мога да преодолея факта, че съм такъв. Изглежда сякаш се опитвам да се смятам за нормален, а не за глупав човек, а след това отново се правя на глупак.

Здравей Вера!

Разбирам те много, трудно се живее, постоянно се "ядете" с критика. И за себе си знам, че е много трудно да се отучиш от самокритика. Препоръчвам ви да работите с психолог, за да разберете откъде идва този навик и да неутрализирате тази негативна програма. При желание работим по Skype. Ако все още не сте готови за такава работа, започнете да водите дневник на успеха. Купете красива тетрадка и записвайте в нея всяка вечер всичките си постижения, дори и малки, а във втората колона запишете вашите качества, които са ви помогнали в това. Препрочитайте го постоянно. Ако искате да се самокритикувате, кажете си: „Така направих! Е, щом съм го направил по този начин, следващия път мога да го направя по друг начин!“ Приемете го като аксиома: всички ние сме силни в нашата ретроспекция. Но в даден момент винаги вземаме най-правилното решение, в зависимост от състоянието, в което се намираме. Разберете, че критикувайки себе си, ние само подценяваме самочувствието си. Всичко това е много добре написано в книгите на Маруся Светлова. Намерете и прочетете книгата "Мисълта създава реалност", мисля, че там ще намерите добри инструменти за излизане от сегашното си състояние.

Всичко най-хубаво!

Перфилева Инна Юриевна, психолог в Ростов на Дон

Здравей Вера.

Детските преживявания оказват сериозно влияние върху живота на възрастния човек, това е факт. Вие сами усещате, че не сте го преодолели досега. Липсва ви дори просто участие, поради липсата на любов в детството ви, а сега компенсирате това с неконтролиран флирт. Така че малкото момиченце, живеещо във вас, търси любов и грижа.

Вера, силно препоръчвам да изработите настройките си със специалист, постоянно усещането, че "нищо" ужасно се отвива нервна система, създава предпоставки за себенеприязън, депресивни състояния, неврози. Изберете психолог, на когото имате доверие - и пристъпете към новото себе си, имате всички възможности за това, а психологът ще ви помогне да намерите ресурси. Предлагам ви и моята помощ и подкрепа под формата на скайп консултации.

На Ваше разположение,

Трофимова Юлия, психолог, Електростал, консултация по скайп

Вяра, здравей.
Наистина, такова усещане за себе си много усложнява Живота и разваля качеството му. Явно си умен, успешен човек - в такъв ранна възрастстава главен счетоводител. Разбрахте, че е трудно да живеете така и се обърнахте към психолози за подкрепа. Но задочно е трудно да разберете причината за вашите преживявания за себе си. Фактът, че сега няма достатъчно любов, означава, че не сте я получили в семейството, с майка си. Ако те е отгледала сама, значи е ясно, че е трябвало да оцелее. И няма време за любов. И все още сте гладни в този смисъл. И сега, колкото и да сте обичани, ще се чувствате като гладно момиче. И винаги е трудно, както за теб, така и за тези, които са близо до теб. Следователно тази трудност трябва да се реши със специалист. Можете да се свържете с психолози във вашия град или да изберете на нашия уебсайт. На Ваше разположение.

Силина Марина Валентиновна, Ивановски психолог

Здравей. Вяра. Всичко, за което пишеш, се отнася до твоята стойност. Детето се оценява в процеса на възпитание от родителите. Вероятно сте били критикувани, сравнявани, осъждани, следователно вътрешната ви самокритика все още ви смята за лоша и неинтересна. Следователно Живеете въз основа на фантазията си за сива мишка, но не разчитате на реалност, в която сте ценени и уважавани. Не забелязвате доброто, колко добро не са забелязали родителите ви във вас ранен периодживот. Можете да поправите всичко, ако поправите стойността си. Изтеглете книгата на Елис. намерете мотивация за курсова работа с

Въпрос към психолога:

Това, което ме притеснява е, че съм пълно нищожество. Като гледам моите "приятели", познати и разбирам, че те живеят нормален живот, не като мен, още повече ме обхваща унинието ми. Не мога да направя нищо със себе си, да се стегна, да се насиля да направя нещо, дори да отида в университет. Да, просто ходете. Но причината не е само това, виждам хората около себе си, гледам как са облечени, косите им и се сравнявам и разбирам, че съм някакво нищожество. Въпреки че преди всички ме смятаха за красавица, вече не мисля така и има основателни причини за това. Защото уча и пари за грижите ми и нови дрехине беше достатъчно, така че това не е измислица - осъзнавам, че това наистина е вярно. Имам много трудна ситуация в семейството ми, когато се родих родителите ми се разведоха, майка ми ми позволи да отида при баща ми и прекарвах лятото и уикендите при баба ми, защото той живееше с нея. Цялото ми детство бях подложен на психологически натиск, че майка ми, проститутка и алкохоличка, ми разказваше всякакви ужасни истории, което за такава възраст, мисля, беше неприемливо за мен, когато бях на 6 години. Но помня всичко, защото продължи дълго време. В резултат на това в 7 клас ме накараха да я напусна. Въпреки че няма да лъжа, майка ми обичаше да пие, но не по начина, по който ми го представяха, аз съм само от ранно детство Спомням си един случай, когато много хора дойдоха да пият, а аз седях в стаята и от време на време излизах. Даже си спомням как влязох в залата и имаше филм за възрастни, но тя бързо ме отведе оттам. Спомням си и един много болезнен момент за мен, когато се събудих (и много ме беше страх от тъмното) и майка ми я нямаше, разплаках се и избягах в антрето, какво правеше тя там с един мъж, можете да познаете . Когато бях при баба ми, баща ми много пиеше, дойде в откачено състояние и аз също видях всичко. Постоянно троши коли заради това. И така, в 7-ми клас напуснах майка си, тя, между другото, от това много ранно детство вече не забелязах нищо лошо. Но дългият психологически натиск от детството ми се отрази силно и си тръгнах. Разбира се, тя ридаеше и страдаше, но аз не можех да направя нищо, не ми беше позволено да говоря с нея по телефона, да отида при нея, когато дойде, ако й покажа нещо, нямаше да има нормален живот. Всеки би започнал да капе на мозъка, завършвайки с такива отвратителни и гнусни думи, че е по-добре да не си спомняте. Но когато се преместих, баща ми ме напусна и отиде в друг град да работи. Останах при баба ми на село, ходих на училище на 4 км до друго село. Именно тя довърши с тези гнусни думи. Така живях 2 години. Когато тя вече напълно прекрачи границата, реших да се обадя на баща ми, за да ме вземе. Но тя веднага грабна телефона си и се нахвърли върху мен. Но успях да кажа на баща ми, той се втурна от друг град и ме взе. Той ми се обади дълго време, защото купи апартамент в града, където живееше майка ми. Той имаше семейство, две мои сестри и жена. Всички измити за дълго време познати. Но баба ми не ме пусна и се страхувах. Щом ме отведе, уж живяха няколко месеца, но после пак ме напусна и отиде в командировка за една година. Така че живеех с мащехата си и двете си сестри, помагах й във всичко, тя беше мила с мен. Поне някой беше добър с мен през това ужасно време... Тя дори говори с баща ми за майка ми и дори започнахме да се виждаме. Така живях. Но тогава нещата станаха още по-лоши. Когато баща ми дойде, започна да ме бие и то много силно. Може дори да се стигне до белезници и батерия, въпреки че каза, че това е шега (за батерията). Мисля, че той беше психически извън строя, той е военен и е виждал много насилие. Но да бия собствената си дъщеря ... Спомням си как носът ми кърви и всички гледаха ... Последната капка беше, че той каза, че ще ходиш от училище на училище, мога да те затворя в мазето, ако е необходимо. Би го, разбира се, без причина. Но все пак трябваше да ходя на училище и да се държа така, сякаш се справям добре. Никой не знаеше това. Беше много трудно, но дадох всичко от себе си. Имаше възможност да си тръгна, разбира се, баща ми знаеше, че искам да го направя този ден, защото това беше единствената възможност да избягам. Заминаваха за друг град за новодомство, аз настоях да не отида и за това той много ме би. Помня този ден както сега... Затвори ме отвътре и взе телефона. Извиках майка ми от едно старо легло, опаковах всичките си неща и избягах през прозореца. Мама ме взе. Тук има добър живот. Въпреки че бях притиснат от миналото си, не казах на никого. Тук и първата любов, и приятелите, и забавлението. Бях почти на 16 и завършвах 9-ти клас. Тогава всичко беше наред. Но тогава домашните проблеми започнаха да ме ядосват много повече от обикновените хора. Кавгите с приятели възприемах много болезнено. Това ме удари много силно и много се притесних. Да, дори по-късно да се разделя с първата си любов. Започнах да излизам с него на 14,5 години и излизахме около 1,5 години. Бях измъчен и убит и ми беше много тежко. Но преживях всичко. Научих се да прощавам и да пускам. Въпреки че поведението ми остави много да се желае. Бях смотаняк. Когато с приятелите ми започнахме да пием. Направих го по-силно от останалите. Не знам, струваше ми се, че се отдалечавам от реалността и всичко е забравено, поне за определен момент. Направих това... Но имах 2 периода в живота си, когато бях много общителна, весела и енергична. Или униние, отчаяние и постоянни сълзи. И сега продължава. Точно вчера бях на парти и отначало бях весела, а после нещо в мен се превключва и започвам да рева, да се мразя и да говоря за самоубийство. Сигурно затова е трудно да общуваш с мен. Наистина настроенията ми се менят много често, понякога изобщо не ми пука, а понякога всяко незначително нещо може да ме ядоса. И започвам да хвърлям и хвърлям всичко. И понякога дори най-незначителното събитие може да ме причини голяма радост. Мога да правя просто невъобразими неща! И когато осъзная, че с всичко това никога няма да имам нормални отношения с хората, тогава ме обзема непоносим копнеж. И без това никой не ме е обичал в живота ми и с това няма да ме обичат още повече. Затова, когато в компания започвам да плача и да изпадам в униние, започвам да лъжа и измислям нещо, което да ме смили. Това правя много често. Просто искам някой да ми отдели малко време. Всъщност нямам нужда от никого. Не мога да се контролирам. Нищо не искам, искам да ям и да лежа. Но не мога да ям, ако изглеждам добре, тогава поне някой има нужда от мен, поне някой ми обръща внимание. Е, ако съм същата като сега. Нямам сили да уча и дори да ходя, загубих смисъла на живота във всичко. Само алкохолът помага по някакъв начин да се отпусна и да превърна реалността си малко в такова униние, както без него. Някаква антиутопия. Имам чувството, че умирам в себе си. И всеки ден става по-зле. Живея от купон на купон. Струва ми се, че постепенно губя ума си, а в същото време не искам нищо. Тази сутрин си порязах ръцете. Мразя се. Помощ, какво да правя? Как мога да живея?

На въпроса отговаря психологът Санжиев Александър Игоревич.

Здравей Диана. Хубаво е, че осъзнавате колко много животът ни се влияе от нашите мисли, нашето мнение за самите нас. И се радвам, че искаш да промениш живота си. Също така правилно отбелязахте, че негативното поведение е негативно само на пръв поглед и ако се вгледате по-добре, можете да видите скрития положителен смисъл зад такова поведение ...

Ние се раждаме и за нас е начертан определен път, по който ни води съдбата. Тя подготвя изпитания и уроци за нас, за да ни подготви да изпълним съдбата си. Хората са като части от гигантски механизъм, където всяка част е уникална и в идеалния случай ще работи само на мястото, за което е създадена. Предварително тази част се подготвя, създава се форма, коригират се размерите, подобряват се, покрива се със защитно покритие, проверява се как работи във връзка с други части и едва след това се поставя на правилното място, където ще носи максимална полза и за какво е създаден. Има части, които са по-прости, технологията за изработката им е доста проста, а има части, които преминават през много дълъг и труден път, за да бъдат готови за работа. И ако частите не са там, където трябва да бъдат или лежат празни, тогава те започват да се влошават и скоро се провалят.

Чудя се колко важна и интересна е функцията на една от частите, която има толкова сложен и дълъг път на подготовка?

Някои важни и интересни функциитази подробност, но още повече от тях са скрити от любопитни очи. Като прочетете отново въпроса си, можете да видите колко добра и полезна е тази част и можете да подчертаете десетте най-добри предимства на тази част...

Мисля, че вие, както никой друг, знаете колко е важно да чувствате любов, внимание, щастие. Мисля, че вече си страдал достатъчно, не си се притеснявал, страдал си достатъчно. Така че позволете си да изпитвате щастие от живота, от малките неща, които се случват около вас, не се страхувайте да се чувствате щастливи само от това, което имате! Позволете си да почувствате любов, любов към другите, към света и най-важното, любов към себе си. Почувствайте любов към себе си, не към някакви постижения, а просто като приемете себе си, с вашите положителни и отрицателни качества, с вашето минало, може би не за дълго в началото. Но след като го усетите, никога няма да го забравите и никога няма да можете да спрете. Обърнете внимание на вашите желания, нужди, зарадвайте се със собственото си внимание. Осъзнаването, че най-важното е, че имате себе си, ще ви позволи да намерите други. Само като обичате себе си е възможно да получите истинска любовот друг. Питайте се всеки ден какво трябва да направя днес, за да обичам себе си, да се чувствам щастлив и определено си позволете да го направите. Бъдете главният човек за себе си.

Всеки път, когато препрочитате нашата кореспонденция, ще можете да намерите нови отговори на вашите въпроси и да намерите решения на определени трудности. Обърнете внимание на любовта си към себе си, чувствайки се щастливи.

4.2 Рейтинг 4.20 (5 гласа)