Видове взаимоотношения в семейството.

Да започнем с любовта. Какво става родителска любовИ на какво учи децата?

Изглежда, че родителите трябва да обичат и приемат детето си от всеки: послушен и непослушен, красив и грозен, умен и не много, отворен и оттеглен ... Тоест не може да има условия за любовта на детето към родителите и родители за деца. Нищо чудно, че казват: "Родителите не се избират!" Но, за съжаление, дори художниците, след като са създали произведение, което не отговаря на техните очаквания, го захвърлят в далечния ъгъл или дори го унищожават, в светкавицата на отчаяние и разочарование за всички.

Ще кажете: „Ние също сравнихме ... Детето не е картина и не е стихотворение!“ Да, детето не е нещо, но въпреки това то не е нищо друго освен продукт на своите родители! Художникът влага в работата си всичко, което може: талант (какъвто и да е), душа, време, пари, здраве. Какво инвестират родителите в детето си? И същото нещо - родителски талант, душа, време, здраве, пари ... и много повече! Мисля, че много повече от художника на снимката. Въпреки че ... кой знае?

Много се говори и пише за безусловната любов, но не много хора знаят как да обичат така, защото в семейството, в което са израснали, са били обичани заради интелигентността, покорството, веселия нрав, откритостта, честността, красотата...

О, и къде се крият тези деца? Всъщност не ги харесваха (или се правеха, че не ги харесват) заради това, че са палави, непослушни, небрежни, заради лоши оценки в училище... Какво друго? Да, всекиму неговото!!! Кой от вас не се е чувствал необичан, отхвърлен?..

И какво учи това водени от добро поведение, родителска любов? Родителите дори не могат да си помислят, че детето им също може да се разочарова от тях, от родителите си, и да ги отхвърли, навреме?

Скъпи родители!!! И откъде могат да дойдат всички тези неприятни черти на личността на вашето дете? Но нека разгледаме различните видове взаимоотношения в семейството, благодарение на които се формира личността на детето!

Диктат! Всички след разпадането на СССР научихме какво е "авторитаризъм"! Възможно ли е това да е семейство? Може би? Как е? Е, да, точно така - това е, когато всички членове на семейството безпрекословно се подчиняват на един човек: баща, майка или баба (рядко дядо по някаква причина). Този човек и наказва, и милостив, той решава какво да прави, как кой да говори с него. Той определя къде да учат, кой да бъдат (т.е. каква професия ще имат представителите на по-младото поколение) и много други. Който има "диктатор" в къщата, разбира какъв е залогът.

"Диктаторът" се държи така само от добри намерения, любов към близките си - така му се струва. Той поема пълна отговорност за техния живот, за тяхното бъдеще. Той винаги знае как и какво трябва да бъде. Той се опитва да докаже на всички, че без него те ще бъдат загубени, ще правят грешки ... Всички говорят само шепот, „ходят на пръсти“.

Особено лошо е в такова семейство за децата. Защо? И тъй като диктаторът потиска инициативата им, не им позволява да развият чувство за собствено достойнство, независимост и активност. Може да си позволи да обижда и унижава всеки, дръзнал да му противоречи. Чрез привикване към работа той "принуждава"! Дори да говори за нещо, той казва: "Накарах го да отиде до магазина!", Или "Накарах я да измие чиниите!" Дете в такова семейство е напълно лишено от право на глас, дори по въпросите, които засягат личните му интереси: носи дрехите, които родителите му купуват за него, ходи на спортната секция, която баща му или майка му са избрали за него . Може да му бъде забранено да се среща с този или онзи приятел, само защото „диктаторът“ не го харесва, той дори развива таланти само тези, които родителите му са забелязали от него. Мога да го накарам да се научи да пее, да свири на цигулка и т.н. Можете да си представите какъв музикант ще излезе от това!!!

Свръхзащитае един вид диктатура. Само "диктаторът" предпочита реда и насилието, а "пазителят" "получава" членове на семейството с прекомерната си грижа и демонстративна любов. Характеризира се с манипулативни чувства на вина, с чувство за дълг. Той е „пазителят“ - най-обиденият в семейството - „никой не го обича, никой не го е грижа, никой не го уважава, всеки мисли само за себе си и само той обича всички и се грижи за всички, защитава от трудности!!!” Той изисквалюбов и внимание към себе си в отговор на неговата "безкористна любов"!

Всъщност и "диктаторът", и "пазителят" се грижат преди всичко за своето спокойствие. Защо трябва да се притесняват и да мислят за това как се чувстват близките, когато ги затрупват със своите заповеди или прекомерна грижа? Те са по-удобни и по-спокойни, когато всички ги слушат, никой няма да спори, когато всеки прави каквото си иска! Те (и "диктаторът" и "пазителят") всъщност са безразлични към интересите и преживяванията на тези, които, както им се струва, са в пълната им власт.

Но рано или късно "авторитаризмът" среща съпротива, както в държавата, така и в семейството! Най-често откритата съпротива пламва от децата! Отначало започват да лъжат, да хитруват, да лицемерят. Когато детето порасне, то може да изпита изблици на грубост, гняв, напускане на дома ... Случва се бунтовникът да бъде победен, съпротивата му да бъде сломена. Но няма за какво да се радваме, защото наред със съпротивата се пречупва и волята, вярата в себе си, в своите възможности; формиран е комплекс за малоценност, нанесени са сериозни щети върху личността на детето.

И ако в първия случай (когато съпротивата не е сломена) порасне друг „диктатор“ или „пазител“, тогава във втория случай (когато беше възможно да се потисне детето) това ще бъде абсолютно слабохарактерен, безинициативна, сива личност. Най-вероятно животът на такъв човек ще бъде придружен от верига от неуспехи, както в професионалната, така и в семейната сфера. Може би той има късмет и ще срещне по пътя си „другата половина“, която ще поеме изцяло отговорността за живота му ... Но най-вероятно той ще се напие - кой има нужда от него такъв? Малко хора умеят да обичат за нищо, просто ей така!

И сега въпросът е дали родителите искаха този резултат?
Разбира се, че не! Те са разочаровани от детето си, показват му го по всякакъв начин. Неговото поведение ги дразни! Срамуват се от детето си, като художник от провалена картина! Те му отказват, опитват се да се срещат по-рядко ...

Вторият въпрос е: какво, след като са станали родители, хората, възпитани в такива семейства, могат да дадат на децата си?
Но само това, което имат! Не са научени да обичат и ценят близките си, не са научени да уважават мнението на другите! Единият ще налага волята си на членовете на семейството, а другият гневно или безразлично ще се подчинява на някого!!!

Какво е строгост? Какъв е този метод за потискане?
Ригидността е разумен подход, воден от целите във всяка конкретна ситуация. Това е възпитание на навик за спазване на обществените норми, закони, морал!Но не насилие над личността, не потискане на волята и инициативата. Строгостта не е диктат и не свръхзакрила!

Какво е "наказание"? Непременно ли това е унижение на човешкото достойнство? Непременно ли е "бичуване" или обида?

Когато изпитва наказание, детето трябва да разбере, че е сгрешило, трябва да осъзнае, че е сгрешило – иначе наказанието е безполезно! Той трябва да се увери, че допускайки подобни грешки в бъдеще, се лишава от нещо много важно в живота. И най-важното, той трябва да е сигурен, че има право на грешка и да я поправи!

Строгостта и наказанието, употребени правилно, се възприемат от децата като справедливост, поради необходимостта да се „дава турчин”, а не като липса на любов или нейното прекаляване!

Този тип връзка се нарича "демократичен".Тук има загриженост един за друг и правото на съвещателен глас на всички членове на семейството и правото да имат свои собствени интереси и хобита, които не предизвикват загриженост за близките и, разбира се, за тези около тях, и правото на изберете професия. Тук се помага на децата да се развиват, израстват като личности! В такива семейства се зачитат достойнството и мнението на всеки член на семейството, дори и да е дете, тук цари „сътрудничество” и взаимопомощ. От такива семейства излизат достойни, уважавани хора, които знаят как да работят в екип, харизматични лидери, успешни бизнесмени ... Родителите им се гордеят с такива деца.

Има и друг тип отношения, подобни на анархията. В психологията се нарича "разрешителен".Тук също може да има различни варианти:
- "Диктат напротив", когато родителите продължават да се отнасят към детето си и се подчиняват на волята му. Диктатурата на детето отначало трогва родителите, те насърчават такова поведение на детето. Той расте в атмосфера на всепозволеност "с каквото и да се нахрани детето, само да не плаче!" Той обича родителите си като източник на удовлетворение на своите нужди и когато стане независим, постигнал собственото си благополучие по всякакъв начин, като правило за сметка на другите, той може напълно да забрави за родителите си.
- "Ненамеса". Това се случва, ако родителите вярват, че „ние имаме собствен живот, а децата имат свой собствен!“ Децата не трябва да се месят в живота на възрастните, в техните дела и разговори, а родителите оставят живота на децата да се развиват.В такива семейства (най-често това са семейства на алкохолици), децата лишени родителско вниманиеи любов, често попадат под лошото влияние на връстниците си, участват в пиянство, наркомания, престъпни банди ... Понякога такива деца израстват в независими лидери, адаптирани към всякакви условия на живот, постигайки всичко „със собствен труд и ум ”! Но, като правило, това са бездушни циници, които не знаят как да обичат и ценят близки хора, включително приятели. Казват за такива хора „улицата е възпитана“!

Какъв е вашият стил на взаимоотношения в семейството - вие преценете. Да го промените или не, в полза на вашите деца, също зависи от вас. Ако решите, че „нещо трябва да се промени“, но не знаете как, препоръчвам ви да се свържете тук:
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

С дълбоко уважение и пожелания за любов и разбирателство към цялото семейство, Людмила Астахова.

И близки хора, по-важни от които никой не може да бъде. Следователно семейните отношения играят огромна, първостепенна роля в умствено развитиеи благосъстоянието на всеки от неговите членове.

Традиционно психолозите разделят семействата на проспериращи и нефункционални семейства, като постоянно се коригират: всяко семейство има свои собствени проблеми. За да намалите проблемите до минимум, за да промените състоянието на нещата в дома си, са необходими елементарни познания по семейна психология и желание за създаване на благоприятна среда, в която всеки да се развива по пътя, определен от природата, без намеса и сериозни нарушения , комплекси, погрешни представи за света, за себе си и хората около вас.

1. Не си затваряйте очите за грубостта, поставяйте се един друг на мястото им. И ако това не е възможно (което означава обществено опасни случаи, например в случай на съпруг алкохолик), намалете комуникацията с този член на семейството до минимум.
2. Научете се да преговаряте. Изговаряйки проблема, ние даваме да се разбере на партньора, детето, родителя, че сме готови да обсъждаме решения, да стигнем до компромис. Така се проявява уважение един към друг, без което нормалните отношения в семейството са невъзможни.
3. Насърчавайте взаимопомощта, отзивчивостта, желанието да прекарвате свободното си време заедно по всякакъв възможен начин (по-добре знаете кой какво обича, какво можете да направите за всички - тази информация си струва да се използва). Особено важно е да се спазва това правило, за да се изградят взаимоотношения между децата в семейството. Ако имате няколко от тях, наблегнете на факта, че те са брат и сестра (братя или сестри), че никога няма да имат някой по-близък и скъп. Повтаряйте това постоянно, децата са много възприемчиви към думите на родителите си. С годините ще видите потвърждение за това, вашите усилия и внимание няма да отидат напразно.
4. Между другото, много е важно как прекарвате свободното си време. Отделно? Добре, но и вие трябва да имате нещо общо и като съпруг, и като родител с деца. Разходка до парка, пицария, магазини, разходки – всички тези важни малки неща ще ви сплотят както никога досега.
5. Наличността също е важна.Ако няма такива е време да ги измислите. Традициите ни обединяват, укрепват съюза между съпруга и съпругата и връзката с децата (такава мярка е особено важна и актуална за подрастващите). Посещение на баба и дядо, собствен празник, съвместно готвене на любимото ястие, декориране коледна елха- Може да е всичко. Само да се спазват традициите от всички. Не се уважава, време е да измислите други.
6. Отношенията в семейството се основават предимно на разпределени между вас роли и отговорности. Ролите във вашето семейство вече са установени. Татко е хранител или духовен лидер. Мама е домакиня или бизнес жена. Но в случай на задължения всичко е по-сложно. Всеки трябва да работи върху комфорта. Запишете го веднъж, договорете се кой за какво отговаря и ще лишите семейството от най-честия повод за кавги.
7. Поддържайте любовта: в отношенията си със съпруга и децата. Тя не изчезва никъде, така че никой да не говори за това. Ако в семейството има уважение, разбирателство и лоялност, ще има и любов. Това означава, че вашите връзки не могат да бъдат прекъснати от случайни обстоятелства и дори неприятности. Вие сте заедно и вие сте силата. В името на това си струва да бъдете внимателни един към друг! Никога не забравяйте да отделите време за общуване с детето и партньора си, особено с родителите (те също имат нужда от нас, както и ние от тях, независимо колко време е минало от раждането ни).

Отношенията в семейството изискват вашето постоянно участие, независимо каква роля играете в тях. Не се приемайте един друг за даденост и вечност. Веднага щом позволите такова отношение към близките, семейството ще започне да се разпада. Помислете какво можете да направите за любимите си хора от този списък.

Поздрави, скъпи мои читатели. Днес ще говоря за това какви са отношенията в семейството, как съпрузите взаимодействат помежду си. Отношенията между партньорите са едно от най-важните неща в семейния живот. В зависимост от това кой каква роля играе, колко близки и честни са съпрузите един с друг, зависи тяхното общо щастливо бъдеще.

Нов етап в живота

Семейството е сериозна крачка напред за жената и мъжа. Просто запознанството далеч не е същото като съжителството, воденето на семеен живот, разпределянето на бюджета, раждането на деца и много други.

Между съпрузите може да се развие различни опцииотношения. Разпределението на лидерството, кой взема окончателното решение, кой печели и кой върши домакинската работа. Всички тези въпроси ще бъдат по-добре обсъдени на брега. Разбира се, всеки проблем може да бъде решен в процеса. Основното нещо е да можете да преговаряте.

Случва се, че в процеса на семейния живот съпрузите могат да променят ролите си. В това няма нищо лошо. Може би е по-добре за този етап. Понякога жената заема мястото на мъжа в семейството и води всички напред. Няма нищо лошо в това да се случи.

Животът е непредсказуем и поставя нови предизвикателства в живота ни. Невъзможно е да си подготвен за всичко. Дори и най-събраният човек не винаги има способността да предвиди какво ще се случи след това. Ето защо е важно съпругът и съпругата да могат да се чуват и да са готови да помогнат и да обърнат рамене. Когато съпрузите действат като единен фронт, тогава те не се страхуват от никакви трудности.

Партньори

Един от вариантите за семейно взаимодействие са партньорствата. Психологията на такава тактика се крие в равенството на двамата съпрузи. И съпругът, и съпругата са равни и равни във всичко. И двамата имат работа, която е важна и няма вариант професията на единия да е по-сериозна и стойностна.

И съпругът, и съпругата се занимават с домакинска работа. Всекиму според възможностите, както се казва. Същото е и с дете. И двамата родители участват активно във възпитанието на децата.

Когато в такова семейство се вземе важно решение, двамата партньори сядат на масата за преговори и решават въпроса по такъв начин, че резултатът да устройва и двамата. Може би решението се взема с помощта на монета, не това е важното. Основното е равенството. В комплект за двамата съпрузи. Те са като бизнес партньори, които вървят един до друг.

В такова семейство няма въпрос - кой е главният. Няма разправии по темата: защо приемате такива важни решениябез мен. Но един ден един от партньорите може да иска повече власт, дърпайки одеялото върху себе си, ще започнат кавги и скандали. За да избегнете това, трябва да говорите. Ако дадено решение е трудно, отложете го. Дайте на себе си и партньора си време да помислите.

Не е задължително да има такава опция с плъзгане. Но всичко е възможно. Затова бъдете подготвени, говорете какво ще направите, ако подобна история се случи във вашето семейство. Подгответе се предварително.

Трактор и вагон

Според мен най-честата връзка е трактор - ремарке. Когато единият партньор води, а другият го следва. Не е фактът, че тракторът ще бъде мъж. Срещала съм много двойки, в които жената е тази, която влачи благоверния си, напътства го, взема всички важни решения, занимава се с бюджета и т.н.

Понякога такава връзка може да изглежда така, сякаш съпругът е главният, но всъщност съпругата е като сив кардинал. Тя все още взема важни решения. Тя казва на съпруга си какво да прави в дадена ситуация. Играта може да се играе както открито, така и зад кулисите.

В такива отношения може да е трудно да разберете кой наистина е главният. една жена винаги ще може да накара мъжа да мисли, че той е главният. Съпрузите рядко правят това. Те наистина не приветстват подобни игри.

Тези взаимоотношения позволяват на втория човек лесно да прехвърли отговорността на втория и да живее за себе си без колебание. Просто отидете накъдето ви насочат. Но се случва лидерът да се измори, да се пречупи, да настъпи някаква криза. И тук възниква въпросът - може ли вторият съпруг да влезе в ролята на трактор?

Ако не може, тогава семейното щастие е застрашено. В края на краищата, когато и двете са просто вагони, те ще стоят неподвижни и няма да могат да мръднат никъде. Но ако вторият съпруг може да поеме ролята на основния, тогава връзката ще стане по-силна и само ще стане по-силна. В крайна сметка помощта по време на криза е най-ценното нещо. Лесно е да помогнеш, когато нещата вървят добре.

родител и дете

Друг вариант за развитие на семеен сценарий може да бъде ролята на родител и дете. Когато възрастен мъж търси по-младо момиче, което да му стане баща, наставник, ментор. Или, напротив, когато една жена търси син за себе си, за когото да се грижи, да се грижи и да образова по всякакъв възможен начин.

Няма нищо лошо в такова поведение. Ако има нужда, тогава защо не. Основното е, че е подходящо и за двамата съпрузи. Когато и двамата са доволни от семейното си положение, тогава ще има просперитет и щастие.
С появата на истинско дете ситуацията може да се промени драматично. Този, който се пробва в ролята на дете, може да порасне, да промени отношението си и да стане по-отговорен и сериозен. Детето променя много в живота на хората. Включително брачната роля.

В тази връзка има нещо повече от брачна любов. Тъй като единият от партньорите играе ролята на родител, връзката има нотка на бащинска или майчина грижа. Психологията на подобно поведение се крие в желанието да бъдеш или родител, или дете. Откъде идва това е трудно да се каже. За по-задълбочен анализ е необходима известна работа със специалист.

Ако и двамата съпрузи са щастливи, тогава няма значение каква роля играят. Родител, партньор, дете, ремарке или трактор. Когато съпруг и съпруга умеят да преговарят, да се чуват, да говорят за проблемите си- могат да преодолеят всичко по пътя си.

Съпрузи приятели

Също така се случва отношенията да израстват от приятелство. Хората се познават отдавна, приятели са, но в един хубав момент настъпва трансформация на отношенията. И разбират, че между тях има нещо повече от просто приятелство.
Такива връзки имат както много плюсове, така и минуси. А някои неща имат и двете полярности. Партньорите се познават отдавна, знаят за миналите връзки на приятеля си, между тях могат да възникнат ситуации, които показват човек в истинския му облик. Между тях се случват много неща. И как да продължим с това не е съвсем ясно.

Можете ли да използвате това, което знаете за вашия приятел, когато имате връзка? Или трябва да започнем с на чисто? Какво да правим с приятелските обиди? Нов статусноси нови задължения и отговорности.

Границата между приятелството между мъж и жена и любовната връзка може да бъде толкова размита и неопределена, че самите партньори не забелязват как се променя отношението им един към друг. Един поглед понякога е достатъчен, за да разберете, че се случва нещо по-интимно и любовно.

Отношенията са различни, всички хора имат свои собствени характеристики. Дори когато сценарият изглежда същият, връзката все още има своите нюанси. Обичайте се един друг и всичко останало ще последва. Носрат Пезешкиан има отлична работа, наречена „Обучение семейни отношения. 33 и 1 форми на партньорство". Може да намерите интересни идеи там.

Приятен ден!

Отношенията в семейството с детето до голяма степен определят бъдещото му поведение, характера на общуването и успеха, тъй като доброто и лошо поведениедецата преди всичко се учат в семейството.

Видове взаимоотношения в семейството с детето

Влиянието на родителите върху личността на детето е описано и изследвано от психолозите достатъчно подробно. Те успяха да идентифицират 4 общи типа взаимоотношения родител-дете в едно семейство:

• Безразличен;
• авторитетен;
• Авторитарен;
• Либерален.

По един или друг начин, но връзката между деца и възрастни в детството ще се отрази в отношенията с възрастни деца.

Системата на възпитание в семейството не винаги се осъзнава от родителите. Освен че се основава на списък с приемливо или неприемливо по отношение на детето, то трябва да се придържа към целенасочени методи и цели на възпитание. Предпоставка за семейни отношения с дете може да бъде:

• сътрудничество;
• ненамеса;
• Свръхзащита;
• Диктат.

Под диктат отношенията между деца и възрастни се изграждат върху редовното унижаване на самочувствието на детето, върху потискането на неговото мнение и инициатива. Такива отношения не могат да се сравняват с целта на образованието или нормите на морално поведение. Често въздействието се извършва с насилие, в подреден тон, със съпротивата на детето. В отговор на натиск от родителите, децата от своя страна отговарят с контрааргументи – грубост, измама, лицемерие. Омразата към собствените родители е крайна реакция.

Другата страна на монетата е, че когато съпротивата на детето все пак се успее да бъде сломена, това може да се превърне във факта, че впоследствие се получава разбита личност без самочувствие, лишено от такова важни качествакато независимост, увереност в себе си и своите способности. Спокойно може да се каже, че неуспехите в живота на такъв човек имат основа и са заложени от диктаторското възпитание в детството.

Хиперпопечителството предполага такива отношения в семейството с детето, при които то е защитено по всякакъв възможен начин от трудности и притеснения. Всяка молба и желание на детето бързо се изпълнява, а самото то не полага никакви усилия за тях. Често такива отношения възникват в семейства, където детето е единственото или дългоочаквано. Целите на възпитателните въздействия в процеса на обучение се заменят със задачата за задоволяване на потребностите на децата.

При свръхпротекция връзката между деца и възрастни води до факта, че децата са недостатъчно или напълно неподготвени за самостоятелност възрастен живот. И ако в детството проявите на това могат да бъдат минимални, то в юношеството честотата на сривовете в тази категория деца е по-висока.

Ненамеса, така че тактиката на възпитание признава допустимостта и необходимостта от самостоятелно съществуване на възрастни и деца и нито едното, нито другото не трябва да преминават условно очертаната линия. Специалистите смятат, че в основата на подобно взаимодействие в семейството е пасивността на родителите като възпитатели.

Сътрудничеството във взаимоотношенията е подчинено на общите цели и задачи на родители и деца, при наличието на общи интереси и дейности, свързани с тях. Само при такива условия може да се преодолее егоизмът на детето в отношенията с майка му и други близки.

Влиянието на семейните отношения върху поведението на детето

Дали поведението на детето ще бъде адекватно или неадекватно до голяма степен се определя от отношенията му в семейството. Те зависят от:

В семейство, в което родителите непрекъснато се карат и обвиняват, поставят твърде високи задачи и цели, децата развиват ниско самочувствие, в резултат на което са несигурни и в лошо настроение. Тоест поведението на детето става неадекватно на обективната ситуация.

От друга страна, неадекватността се проявява и под формата на високо самочувствие, когато детето непрекъснато се хвали, а изискванията са много меки.

В резултат на това детето ще расте така, както са го възпитали родителите му в детството.

Трънливият и двусмислен път към постигане на семейно щастие. Сложността на намирането както на брачна, така и на родителска хармония се състои в това, че всеки от съществуващите психологически модели, които определят брачното и родителското поведение, както вече беше отбелязано, съдържа вътрешен конфликт, противоречие. Понякога е достатъчно едно малко отклонение в една или друга посока, тъй като според принципа на кръговата причинно-следствена връзка проблемите се наслояват един върху друг, растат като снежна топка. Ето защо е невъзможно да разплетете плетеницата от семейни проблеми, като дърпате само една нишка. Необходимо е преструктуриране на целия вътресемеен механизъм.

Дисхармоничният семеен съюз пречи на реализацията на индивидуалните качества, присъщи на съпрузите. Семейството наистина се превръща в своеобразен театър, където всеки е принуден да изпълнява роля, наложена, чужда, но предписана от семейния съюз.

В този раздел бих искал да насоча вниманието на читателите към анализа на някои неблагоприятни видове взаимоотношения в семейството. Трябва да се подчертае, че в редица описания личностните черти на хората и самите ситуации са гротескно засилени. Това дава възможност ясно да се видят причините за семейната дисхармония и да се установи връзка между различните компоненти на семейните отношения. Надяваме се, че подобен анализ ще позволи на читателите да избегнат някои грешки в изграждането на семейния си живот, както в брачния, така и в родителския аспект.

Външно "спокойно семейство"

В това семейство събитията протичат гладко, отвън може да изглежда, че отношенията на членовете му са подредени и координирани. Но при по-близко запознаване става ясно, че съпругът и съпругата изпитват чувство на неудовлетвореност, скука, животът им е съпроводен с усещане за пропилени години. Те говорят малко помежду си, въпреки че послушно и стереотипно, често с повишена педантичност, изпълняват брачните си задължения. В такива семейни съюзи можем да говорим за преобладаването на чувството за отговорност над спонтанността и искреността на отношенията. Зад една просперираща „фасада“ стоят дълго и силно потискани негативни чувства един към друг. Сдържането на емоциите често има пагубен ефект върху благосъстоянието, съпрузите са склонни към постоянни разстройства на настроението, често се чувстват уморени, безсилни. Често има продължителни пристъпи на лошо настроение, меланхолия, депресия.

Вулканично семейство

В това семейство отношенията са променливи и открити. Съпрузите постоянно подреждат нещата, често не са съгласни и се сближават, карат се, карат се, така че скоро да се обичат нежно и да признаят любовта си до края на живота си, отново да се отнасят един към друг искрено и безкористно. В този случай спонтанността, емоционалната непосредственост надделяват над чувството за отговорност. Може да изглежда, че вторият тип семейни отношения са „по-здрави“, но това не е съвсем вярно. Факт е, че "изливането на гняв", отслабването на ситуационното напрежение, не винаги носи истинско облекчение. Човек, който е показал прекалено силни негативни чувства, се срамува от постъпката си, чувства се виновен, страхува се да изпадне в беда.

нелепо положение, страх от осъждане - по този начин има натрупване на стрес и негативни преживявания.

Как такъв семеен климат се отразява на благосъстоянието на детето? И двете трябва да се считат за неблагоприятни. Вярно е, че отрицателното въздействие и в двата случая е различно. Когато отношенията в семейството се изграждат на базата на поддържане на видимо доброжелателство, предназначено да скрие непримирими противоречия и взаимно отрицателни чувства, детето става безпомощно. Животът му е изпълнен с несъзнателно чувство на постоянна тревога, детето чувства опасност, но не разбира нейния източник, живее в постоянно напрежение и не може да го облекчи. В този смисъл откритите отношения, дори враждебните чувства, са по-малко трудни за детето. Но в бурни семейства, чиято емоционална атмосфера пулсира между крайни полюси, децата изпитват значително емоционално претоварване. Кавгите между родителите придобиват катастрофални размери в очите на детето, това е истинска трагедия за него, застрашаваща самите основи на стабилността на детския свят.

Така независимо дали родителите искат или не, независимо дали съзнават брачните си отношения или не, специфичната емоционална атмосфера на семейството оказва постоянно влияние върху личността на детето.

Вече в тези два типа семейства може да се наблюдава една особеност, която винаги придружава дисхармоничните съюзи.. Състои се в известна инерция, стереотипизиране на отношенията. Веднъж завинаги спонтанно разработеният стил е фиксиран и остава непроменен в продължение на много години. Как да обясним такава стабилност, която изглежда още по-странна, защото хората се променят доста през живота си, придобиват нов опит? Защо семейните отношения са толкова инертни?

Този надежден факт се обяснява съвсем просто. По правило изграденият стереотип на отношенията до известна степен укрепва брака, повишава неговата стабилност, макар и не на хармонична основа. Следователно опитите на един от съпрузите да промени стила на общуване често срещат съпротива от партньора. За хармонизиране на отношенията в семейството са необходими съвместни съзнателни усилия. Един психолог притежава добре насочен образ: „Бракът може да се сравни с поза: ако гърбът започне да се навежда, тогава някъде другаде трябва да възникне допълнително навеждане, за да се поддържа главата в изправено положение.“ Ако един партньор се промени, това трябва да бъде придружено от някои допълнителни промени, за да може връзката да се запази стабилност и цялост. Ето защо позицията на един от съпрузите постепенно предизвиква определен тип отношения в семейството като цяло и за преструктурирането на този семеен стереотип не е достатъчна промяна в един от участниците. семеен кръг.

"Семеен санаториум"

Характерен пример за семейна дисхармония е типът семейство, което може да се опише като "санаториум". Един от съпрузите емоционално състояниекоето се изразява в повишена тревожност пред външния свят, търсенето на любов и грижа, създава специфично ограничение, бариера за нов опит. Такава защита позволява да се намали чувството на безпокойство пред несигурността на околния свят. Всички членове на семейството, включително децата, постепенно се въвличат в тесен, ограничен кръг. Поведението на съпрузите придобива формата на „курорт“, усилията се изразходват за един вид колективно самоограничение. Съпрузите прекарват цялото време заедно и се опитват да държат децата близо до себе си. Опитите за някаква раздяла се възприемат като заплаха за самото съществуване на семейството, кръгът на общуване постепенно се ограничава, контактите с приятели се намаляват, като правило, под предлог за различия във възгледите и ценностите. Семейството "само външно изглежда солидарно, в дълбините на връзката се крие тревожната зависимост на един от партньорите. Съюзът не става свободно приятелски, а симбиотично зависим. Това означава, че един от членовете на семейството, както възрастни, така и деца, ограничава задълженията си, принуждавайки близките да го обграждат все повече и повече с внимание. Членовете на семейството се обединяват в изпълнението на специални грижи за него, защитават го от трудности, защитават го от твърде силни впечатления. Често, ако семейната защита се изгражда около възрастно семейство член, той несъзнателно получава някаква полза, например стабилизиране и защита на любовта на съпруга. Понякога с такава позиция единият от съпрузите несъзнателно отмъщава на другия, сякаш казва: „Ти беше (или беше) толкова безмилостен за мен, а сега страдам толкова много, че трябва да искам подкрепа." Положението на децата в такива В случай, че едно семейство се превръща в "санаториум" за майка или баща, децата обикновено са лишени от необходимите грижи, опит липса на майчино приемане и любов. По правило те се включват рано в домакинската работа, често живеят с години в ситуация на физическо и нервно претоварване, стават прекалено тревожни и емоционално зависими, като същевременно запазват топло, любящо и грижовно отношение към родителите си. Тъй като несъзнателната цел на единия от съпрузите е да запази любовта и грижата на другия, детето не може да компенсира липсата на любов нито от родителя, нито от другия.

В случаите, когато братя или сестри, както и някой от другите роднини, баба и дядо, са заобиколени от "санаториална" връзка, вътрешносемейна

позицията на детето се променя. Ограничаването на семейството от грижи, вътрешни отношения води до постоянна фиксация на вниманието върху здравето, подчертаване на всички видове опасности и сплашване. Необходимостта от задържане на детето в семейството води до дискредитиране на извънсемейните ценности, до обезценяване на общуването на детето, неговите приятели и предпочитаните форми на поведение през свободното време. Дребнавата опека, строгият контрол и прекомерната защита от реални и въображаеми опасности са характерни признаци на отношението към децата в семейства от "санаториален" тип.

Такива родителски позиции водят или до прекомерно претоварване нервна системадете, при което възникват невротични сривове, емоционални характеристикисвръхчувствителност, раздразнителност. С повишен контрол и настойничество при децата, особено в юношеска възраст, се засилват реакциите на протест и желание за ранно напускане на семейството.

Повишената загриженост за един човек води до фиксиране на вниманието върху здравословното състояние на всички членове на семейството, в този случай децата могат да изпитват страх от болест, което при определени неблагоприятни ситуации може да доведе до формирането на личност, в която се грижи за здравето се превръща в надценена дейност.

"Крепостно семейство"

Ограничеността в семейния кръг с дисхармонични вътрешни връзки характеризира друг тип семейство. Този вид може да се нарече семейство тип "крепост". Такива съюзи се основават на придобитите идеи за заплахата, агресивността и жестокостта на околния свят, за универсалното зло и за хората като носители на злото. Често такива представяния се подкрепят от необходимостта да се извлече негативни емоциивъзникващи в семейството, извън него. В такива случаи нетърпими взаимно враждебни импулси в интерес на поддържането на стабилността на семейството се прехвърлят към външния свят като цяло: към индивиди, към групи хора, към определени форми на мироглед. В такива семейства се създават отношения на уж пълно взаимно разбирателство, докато вътрешните проблеми на съпруга се прехвърлят навън. Грижейки се за своя микрокосмос, съпрузите обсипват другите с различни упреци, които несъзнателно биха искали да насочат един към друг или често към себе си. Доста често такива семейства са доминирани от доста странни едностранчиви идеи, преоценки на факти и обстоятелства, постепенно се появява странен фанатизъм, придържане към определени идеи, колективно желание за постигане на цели в семейството. Съпрузите имат изразено засилване на чувството „Ние“. Те като че ли психологически се въоръжават срещу целия свят. Зад това поведение често стои липсата на истински психологически тенденции, които естествено държат семейството заедно. „Кръговата отбрана“ е несъзнателен камуфлаж на духовна празнота или нарушение на сексуалните отношения. Често в такива семейства има безусловно доминиране на единия от родителите и зависимото, пасивно положение на другия, целият семеен живот е строго регулиран и подчинен на определени цели, закостенялата фиксация на определени семейни ролисъздава вид на вътресемейна солидарност и приятелство, докато емоционалното съдържание на ролите отдавна е изсъхнало или променено, емоционалната атмосфера в семейството е лишена от естествена топлина и непосредственост.

Отношението към децата в такова семейство също е строго регламентирано, необходимостта от ограничаване на връзките извън семейството води до твърдо фиксиране на всички видове пожари.

рани, до предписването на прилагането на строги правила, които декларативно се обясняват с необходимостта от грижа за нероденото дете. Има семейства, в които духовното безразличие към детето, безчувствеността на един от деспотните родители неуспешно се компенсира от свръхзакрилата и дребната грижа на другия. Но необходимостта да държи семейството заедно от страна на подчинения родител прави попечителството непоследователно и лишава връзката от емоционална откритост и искреност.

В семействата от типа "крепост" любовта към детето става все по-условна, детето се обича само когато оправдава изискванията, поставени към него от семейния кръг. Това обикновено се съчетава с увеличаване на притежателния компонент в емоционалната привързаност на родителите. Родителите обичат не толкова самото дете, колкото образа на "аз", генериран от семейните позиции, наложени на детето. Възпитанието придобива черти на даденост, родителите се опитват да действат подчертано коректно, прекалено принципно. Такава семейна атмосфера и тип възпитание водят до засилване на неувереността на детето в себе си, до безинициативност, понякога засилват протестните реакции и поведение от типа на инат и негативизъм. В много случаи концентрацията на вниманието на детето върху собствените му вътрешни преживявания е фиксирана, което води до неговата психологическа изолация, причинява трудности в общуването с връстници. Семейството "крепост" поставя детето в противоречива позиция, ситуация на вътрешен конфликт, породен от несъответствие между изискванията на родителите и средата и собствения опит на детето. Постоянният вътрешен конфликт води до пренапрежение на нервната система на детето, създава повишен риск от невротични заболявания.

"Семеен театър"

Друг пример за семейна дисхармония е изграждането на взаимоотношения в семейството по типа "театър". Такива семейства поддържат стабилност чрез специфичен „театрален начин на живот“. Понякога членовете на семейството играят представление един пред друг, понякога цялото семейство се сформира в един ансамбъл, който играе представление пред други. Фокусът на такова семейство винаги е игра и ефект. Тук нещо се казва, нещо се прави, нещо се изразява емоционално - при всичко това изобщо няма значение колко, до каква степен и какво всъщност стои зад това или онова поведение. Необходима е незабавна реакция, реакция, която насърчава продължаването на подобни театрални представления. По правило един от съпрузите в такива семейства изпитва остра нужда от признание, постоянно внимание, насърчение, възхищение, той остро изпитва липса на любов.

Целият сценарий, конструиран от семейството, несъзнателно служи като защита срещу осъзнаването на илюзорността на минали идеи, несбъднати желания, несбъднати надежди в брака. "Семеен театър" е предназначен да поддържа външния вид на благополучието и да поддържа необходимата близка дистанция. В отношенията с децата забраните и насърченията бързо се заявяват и също бързо се забравят. Демонстрираната любов и грижа към детето към външни лица не спасява децата от усещането, че родителите не им се струват, че изпълнението на техните родителски задължения е формална необходимост, наложена от социалните норми.

Често в "семейния театър" контактът с детето, вниманието към живота му се заменят с осигуряването на специални материални условия. Родителите купуват много играчки, специално оборудване за децата. Образованието, така да се каже, не се доверява детска градина, училище или други обществени организации. Децата получават "модерно" възпитание, посещават всякакви кръгове, учат езици, музика.

В театралния бит на семейството често възниква особено отношение към детето, свързано със стремежа да се скрият неговите недостатъци и несъвършенства, да се прикрият трудностите чрез демонстриране на въображаеми добродетели и постижения. Всичко това води до отслабване на самоконтрола, загуба на вътрешна дисциплина. Липсата на истинска близост с родителите формира егоистичната ориентация на индивида.

„Семейството е третата екстра"

Друг пример за дисхармонични отношения може да бъде семейство, чиято психологическа същност е подходяща за името "трето колело". Това се случва в случаите, когато личностните характеристики на съпрузите и стилът на тяхното общуване са от особено значение, а родителството несъзнателно се възприема като пречка за семейното щастие. Това се случва с психологическата незрялост на единия или двамата родители, с неподготвеността на тяхното личностно развитие за изпълнение на родителските функции. Така възниква стил на отношения с дете според вида на скрито отхвърляне. В практиката на семейното консултиране често се срещат такива семейства, дори с няколко деца, но въпреки това брачните отношения остават емоционално преувеличени. Често в контактите с дете родителите са склонни да вдъхновяват децата с чувство за малоценност, безкрайно „фиксирайки вниманието върху недостатъците и несъвършенствата. Не са толкова редки случаите на съперничество между все още млада майка и растяща дъщеря, несъзнателна борба за любовта и обичта на баща.Отглеждането на деца в такива ситуации води до формиране на съмнение в себе си,

липса на инициатива, фиксация върху слабостите, децата се характеризират с болезнени преживявания на собствената си непълноценност с повишена зависимост и подчинение на родителите си. Възникналата зависимост тежи върху възрастните, като по този начин провокира увеличаване на латентното отхвърляне. В такива семейства децата често се страхуват за живота и здравето на родителите си, трудно понасят дори временна раздяла с тях и трудно се адаптират към детски групи.

Семейство с "идол"

Това е доста често срещан тип дисхармонични семейства. Отношенията между членовете на семейството водят до създаването на "семеен идол", когато отглеждането на дете е единственото нещо, което държи брачните отношения заедно, когато грижата за детето се превръща в единствената сила, която може да държи родителите заедно. И двамата родители се отнасят към детето си с преувеличено внимание, пренасяйки нереализираните си чувства върху детето.В името на детето се извършват чудеса на себеотрицание и жертвоготовност, в името на детето се прикриват всички проблеми на възрастните.Детето се оказва център на семейството се превръща в обект повишено вниманиеи настойничество, завишени очаквания на родителите. Много от действията му се възприемат без подходяща критика, най-малките капризи незабавно се задоволяват, истинските и въображаеми добродетели се преувеличават. Желанието да се защити детето от трудностите на живота води до ограничаване на независимостта, което до голяма степен се улеснява от несъзнателната тенденция да се забави съзряването на детето, тъй като намаляването на попечителството заплашва да се счупи семейна група. Тук се преувеличава най-незначителното неразположение и болест на детето, то се възпитава в условия на нежност, ласка, всеобщо възхищение и нежност. поз.

Това се задълбочава от необходимостта да се получи „награда“ за допълнителните усилия в грижите и грижите за детето. При такова възпитание децата стават зависими, губи се активност, отслабват мотивите. Заедно с това нараства нуждата от положителни оценки, на децата им липсва любов; сблъсъците с външния свят, общуването с връстници, при което детето не получава желаните високи оценки, се превръщат в източник на все нови и нови преживявания. Искането за признание на всяка цена поражда демонстративно поведение. Критичното осъзнаване на собствените лични качества се заменя с негативни оценки на другите, чувство за несправедливост и жестокост на другите.

"Маскарадно семейство"

Несъответствието на житейските цели и планове на съпрузите поражда тип семейство, което може да се нарече "маскарадно". Изграждайки живота си около различно разбирани ценности, „служейки на различни богове”, родителите поставят детето в ситуация на различни изисквания и противоречиви оценки. Образованието придобива черти на непоследователност и светът за детето изглежда като различни, понякога противоречиви страни. Мигащите "маски" засилват чувството на безпокойство. Несъгласуваността на действията на родителите, например, повишените изисквания на бащата в случай на хиперекстензия и прошката на майката, предизвиква объркване в детето и разцепване на неговото самочувствие. Преувеличените претенции, съчетани с недостатъчна способност за волеви усилия, пораждат вътрешен конфликт и застояли огнища на нервно превъзбуждане.

Описаните видове семейна дисхармония доказват сложността на семейния живот и дълбоката взаимосвързаност на всички аспекти на семейното взаимодействие.

Ето защо, ако родителите се обърнат към психолози за състоянието на повторно

Ефективната любов (симпатия, уважение, интимност) характеризира най-оптималната, хармонична брачна връзка. В допълнение към прякото привличане към друг човек (симпатия), се зачитат правата и достойнството на съпруга, неговите интереси, наклонности, особености, дори "ексцентричности"; отговорността за поддържане на оптимални отношения се признава за равна на собствената отговорност. Интимността със съпруга придобива множество значения, предполагайки както интимна близост с взаимно удовлетворение в сексуалните отношения, така и духовна близост, разбирана като способност да чувстваш и разбираш духовен свят, вътрешната логика на чувствата и действията на съпруга.

Далечна любов (симпатия, уважение, но с липса на близост) може да възникне в ситуация на неудовлетвореност интимен животкогато липсата на интимност се превръща в дефект в психологическата близост. Този модел на семейна дисхармония е подробно анализиран в изследванията на сексолозите. В такива случаи жените изпитват загуба на чувство за любов към съпруга си, появяват се раздразнителност, придирчивост, провокиране и изостряне на вътрешносемейни конфликти.

Видове дисфункционални семейни структури
Статия за видовете вътрешносемейни коалиции за психологически подковани родители