Ако отношенията с родителите са като минно поле - защо и какво да правим. Лоши отношения с майка: как могат да бъдат подобрени? Лоша връзка с майката в зряла възраст
За пораснали деца, а понякога и за тийнейджъри, възниква въпросът как да подобрят отношенията с майка си.
В едно семейство различни герои се пресичат, и може да се окаже, че целите и ценностите не съвпадат.
Детето винаги ще се стреми да се съпротивлява, да получи свобода, но някои майки продължават да контролират деца, които вече са пораснали.
Как работи семейната констелация Хелингер? Научете за това от нашите.
Концепция и психология
Какво е сложна връзка?
Случва се във всяко семейство, но обикновено те са от съществен характер и рано или късно хората стигат до компромис.
Ако постоянно се случват конфликти, родителите и децата не се разбират, не правят отстъпки, тогава вече можем да говорим за наличието на сложни взаимоотношения.
Проблемите са няколко:
- майката се стреми напълно да подчини детето и да контролира всяка негова стъпка;
- майката не обръща необходимото внимание на детето, проявява студенина, раздразнение, агресия, постоянно критикува, недоволна от поведението на сина или дъщеря си. Всичко това води до постоянно напрежение в семейството, безкрайни конфликти.
Лошите отношения между дете и родител се отразяват на бъдещия му живот. Деца, които в зряла възраст не могат да създадат щастливо семейство.
Тези, които постоянно критикуван и унижаван, имат ниско самочувствие, неувереност в себе си, проблеми с установяването на лични контакти, липса на постижения.
Ужасните връзки могат да започнат в юношеството и да продължат до края на живота ви.
Все пак, ако желаят може да се регулира.
AT идеален случайи двете страни трябва да са готови за контакт, но самото дете може малко да повлияе на това.
С възрастна дъщеря
Майка, която има ниско ниво, се страхува от възрастта си. Тя се притеснява от факта, че тялото вече няма желания тонус, има признаци на стареене.
Порасналата дъщеря в този случай е допълнително напомняне за възрастта.
Много фактори влияят върху развитието на връзката майка-дъщеря.
Връзката между дъщеря и майка преминава през следните етапи:
С възрастен син
Отношенията между син и майка са малко по-различни от тези между нея и дъщеря й. Един възрастен син вече е мъжспособен да решава самостоятелно и да носи отговорност за семейството си.
При неправилно възпитание момчето става зависимо от майка си, което се отразява негативно на неговото развитие, създаването на семейство и отношенията с противоположния пол.
Ако една майка не иска да пусне възрастния си син, това се превръща в проблем и за двете страни. Момчето може да напусне домаискайки да избегнат натиска. Той може да започне да се съпротивлява в юношеството.
Една майка трябва да приеме факта, че детето й е пораснало и води живот отделен от нея.
Не е лесно и като стана, тя може да се впише в ново семейство.
Ако мъжът не е в състояние да постави лични граници, тогава в някои случаи това дори е изпълнено с разрушаването на съюза.
Има моменти, когато човек напълно зависим емоционално от майка си, продължава да живее с нея до дълбока старост, без да създава семейство.
Разбира се, майка е необходима на всяка възраст, но каква по-възрастен мъж, толкова по-малко е влиянието му. Тя е мъдър съветник, опора, но не и лидер. И е важно да се признае този факт както за нея, така и за нейния син.
Идеалният вариант, според една от поговорките, е „нахрани, научи и пусни“. За съжаление, малко родители разбират това и продължават да се грижат за своя син, който отдавна е пораснал.
Връзка между майка и възрастен мъж- това е границата между емоционалната привързаност, настойничеството и способността да се даде възможност за самостоятелен живот.
Причини за затруднения
Конфликти между възрастна дъщеряили син и майка може да възникне поради следните причини:
- неизпълнение на очакванията;
- некоректно поведение на дъщерята от гледна точка на майката;
- липса на емоционална привързаност;
- липса на взаимно доверие;
- родителите не са възпитавали уважение към възрастните у децата;
- майката се качва в живота на дъщеря си, считайки нейното мнение за единственото вярно, не позволявайки на възрастната жена сама да решава какво да прави в житейски ситуации;
- тоталитарен характер на майката.
Но при майките с дъщери ситуацията е различна, те често имат претенции една към друга. Защо се случва това?
Както беше преди
Ние, хората, принадлежим към естествения свят. Как се строят там? Родителите отглеждат малките, докато пораснат до размерите на възрастен и се научат да ловуват и да получават собствена храна. След това родителите се разделят с тях и децата започват собствен живот. Повече родители с тяхното потомство не се срещат. Те започват други грижи, женската отново ражда малки, храни ги, защитава ги, учи ги на полезни умения, за да могат да си набавят храна и да се грижат за себе си.Същата картина съществуваше и сред хората. Всяка година жените раждаха деца, хранеха ги, гледаха ги, учеха ги на необходимите в живота умения. И тогава те станаха помощници: помагаха в къщата, работеха на полето, помагаха в отглеждането на по-малки деца.
Майка не се занимаваше с тийнейджъри. Тя вече е пораснала ново бебеи тя се погрижи за това. И по-големите деца бързо започнаха самостоятелен живот.
Често срещано явление: единствено дете
В днешното общество нещата са различни. Често детето в семейството е единственото, така че цялото внимание се обръща на него. Родителите му треперят за него, притеснени да не му се случи нещо. От тук се появява. На детето не се дава възможност да прояви самостоятелност, да се научи да се справя самостоятелно с трудностите в живота.Егоизмът на децата, които отгледахме
Нашите . Ние сме готови да направим всичко за тях. От детството им се притичваме на помощ, изпълняваме молбите им, целият ни живот се върти около тях. Децата свикват с идеята, че родителите съществуват единствено, за да изпълняват техните желания. Мама и татко винаги трябва да са готови да помогнат, подкрепят, спасяват, спасяват.Намеса в живота на децата
Някои родители (най-често майки) активно се намесват в живота на децата. Те вярват, че имат право да им казват как да живеят, кого да избират за партньори, кога да имат деца, за какво да харчат пари и т.н. Родителите дават непоискани съвети, без да осъзнават, че децата им са възрастни, които живеят своя живот, своята съдба и искат да я управляват по свое усмотрение.Майките пропускат момента, когато е време да излязат от ролята на ментор и да се превърнат в тактичен приятел, който не се намесва, когато не го помолят.
Всъщност децата се нуждаят от едно нещо от родителите си: да знаят, че са живи, здрави, проспериращи, нямат нужда, живеят собствения си живот и са доволни от него. И най-важното да знаят, че родителите винаги са готови да зарежат всичко и да се притекат на помощ, ако децата ги повикат.
И когато родителите започват да се изкачват с непоискани съвети, да изразяват мнението си по всякакъв повод, това е много досадно за децата.
Ако ви се струва, че децата ви правят нещо нередно, осъзнайте, че това е плод на вашето възпитание. Ти им даде пример с живота си, с действията си. Те са усвоили всичко, което сте им дали в детството, и сега го прилагат в живота си.
Неспособността на майката да живее собствения си живот
Майките на възрастни деца често не знаят как да живеят живота си. За да го изпълните със собствен смисъл, трябва да положите усилия, да създадете кръг от познати, да намерите интересни дейности. Има много възможности за това: здравословен начин на животживот, уроци по фитнес, работа, работа на непълен работен ден, пътувания, поне недалеч и т.н.Ако животът ви е изпълнен със смисъл, децата ще ви уважават повече. От една страна, може би понякога ще ви упрекват, че не им се посвещавате напълно. От друга страна, ако ви видят като личност, това ще им спечели уважение.
Накратко, не изпадайте в крайности. Трябва да се опитаме да намерим баланс между живота си и желанието да помогнем на децата, когато е необходимо.
Мнозина се дразнят от възрастните хора
Има още един нюанс, за който не е обичайно да се говори. Мнозина се дразнят от възрастните хора, тъй като те принадлежат към различно поколение, имат различен манталитет. Понякога те изглеждат изостанали, остарели (въпреки че може би в действителност не са!). Тук да добавим и намалените физически възможности на възрастните хора.Всички тези причини обясняват защо възрастните деца трудно могат да го намерят взаимен езикс родители. Но както и да е, трябва да се търси компромис, да се изгладят острите ъгли, да се намери общ език. Основното е да се уважавате и да се опитвате да се разбирате.
Връзката между майка и дъщеря е важна в съдбите и на двете жени. Психолозите смятат, че по време на раждането и първите месеци от живота майката за детето не е просто любим човек, а самият живот. От нейното отношение към него, любовта, грижата и проявата на чувства ще зависи от целия му живот. бъдещ живот- характеристики на поведението, наличие на страхове и комплекси. Ето защо, преди да започнете да анализирате причините за конфликтите между майка и дъщеря и сложните взаимоотношения, си струва да знаете характеристиките на тяхното взаимодействие помежду си в първите дни от живота на бебето. Тази информация ще даде отговори на въпросите защо отношенията между тях не се развиват по най-добрия начин в момент, когато детето вече е пораснало и дори може би има собствено семейство.
Важно е да изградите връзка с майка си и никога не е късно да го направите. От факта, че те могат да бъдат конфликтни, студени или безразлични, в живота на човек може да се появи много болка. Тази статия предоставя практически съветии препоръки за пораснали деца, които искат отношенията им с майка им да станат по-топли, близки и да достигнат ново ниво.
Преди да се говори за решаване на каквито и да било проблеми, е необходимо да се установи причината за възникването им. Темата за трудните отношения с майката не е изключение. Въпроси, които трябва да обмислите внимателно: 1. Винаги ли е било трудно общуването с майка ви или е станало така след сериозна кавга? Ако взаимодействието в семейството никога не е било топло и грижовно, това състояние на нещата трябва да се приеме. Единственият начин да се примирите с ролята на дете, на което липсва любов, е да откриете причините за студеното поведение на майката. 2. Анализирайте какво знаете за нейния живот? Често причината за емоционалното откъсване е пренесеният стрес или същото възпитание отвън. майка на майкатакогато не е била научена как е да обича собствените си деца.
Случва се човек да изрази любовта си трудно, дори и към дете, въпреки факта, че то е наистина скъпо за него. В този случай можете да се обадите на майка си за откровен разговор за това как бихте искали тя да се отнася с вас. Говорете по-често за любовта си и знайте, че тя ви обича, дори и да не знае как да го покаже.
Ако комуникацията с майката е станала напрегната след сериозен конфликт, струва си да поговорите искрено за това, за да откриете всички скрити оплаквания и да се опитате да си простите един на друг. Възможно е за такъв случай да е необходима помощта на психолог. Да разбера обичан, важно е да вземете решение за откровен разговор. Не забравяйте, че в него ще трябва не само да кажете възможно най-тактично и внимателно за чувствата си, но и да дадете възможност на майката да направи това. След като чувствата са извадени, важно е да се опитате да разберете любимия човек, за момент да станете не себе си, а него - да заемете неговото място, да погледнете ситуацията през неговите очи и да му оставите правото да избере да постъпи като той смята за подходящо, а не както бихте искали. Често родителите не желаят да участват в подобни процедури – пречи им авторитарното усещане, че са възрастни и знаят много повече от децата си. За да не пречи такава позиция на установяването на взаимодействие, трябва да можете да предадете на майката сериозността на ситуацията и да покажете искрено желание за подобряване на отношенията. Освен това родителите трябва да видят наистина възрастната позиция на детето в тази ситуация - само тогава те ще могат да взаимодействат на ниво партньор, отдалечавайки се от системата "майка и дете".
Всяка ситуация може да бъде разрешена ефективно, ако поне една страна е заинтересована да я промени. От друга страна, психологията на взаимодействието на хората помежду си показва, че и двамата партньори винаги инвестират във взаимоотношенията – било то съпруг и съпруга или майка и дъщеря. Следователно изходът от делото не може да завърши със стопроцентов успех, ако едната страна е активна, а другата остава встрани. В този случай предимствата са, че дори ако не е възможно да се разреши конфликтът между родители и деца, тогава този, който е бил най-заинтересован от това, ще може поне да разбере нещо за себе си, да се освободи от ситуацията или да дойде да се примири с него, което също е добре, защото ще спре да причинява душевна болка.
Когато мама е нещастна
Много хора трябва да се справят с факта, че родителите изразяват недоволство от почти всички действия, независимо какво предприема детето, дори ако е пораснало отдавна. Тази ситуация причинява много неудобства. Какво трябва да направи една дъщеря, когато майка й е недоволна от всичко?
Децата в тази ситуация трябва да установят ясни граници, чието създаване трябва да бъде докладвано на майката. Границите трябва да се отнасят до личния живот, професионалната сфера и всичко, което може да бъде критикувано от възрастните. Основното тук е поведение на възрастнипораснало дете. Ако самият той се чувства несигурен, тогава майка му ще продължи да се меси в живота му. Необходимо е да се прави разлика между живота на майката и дъщерята и да се каже, че само един човек е отговорен за втория - дъщерята.
Когато няма достатъчно любов и общуване
Какво да правим, когато в една връзка има малко топлина? Научете се да говорите с близките си за това, което ви липсва. Може би майката не е толкова чувствителна по природа, а от нейна гледна точка е достатъчно любяща и не подозира, че децата й страдат от емоционална студенина. Бъдете директни и открити за вашите чувства и нужди. Това ще позволи на другия човек да ви чуе и да помисли за промяна на връзката.
Когато има малко общо
Майка и дъщеря трябва да се погледнат и да намерят общ език, който да им позволи да прекарват повече време заедно. Може да са споделени хобита или хобита. Всички хора са различни и близки роднини, включително. Не трябва да се опитвате да промените друг човек, така че той да стане същият като вас - много по-приятно е да имате само едно общо хоби, да се виждате не толкова често, но да прекарате това време с голяма полза за душата.
Някои хора имат много развит авторитарен стил на родителство. Обикновено, когато възпитават децата, те се стремят да възпитат в тях качествата на идеалност и не им позволяват да направят грешка. Дори като възрастни, тези деца продължават да бъдат критикувани от родителите си.
Най-вероятно родителите са възприели тази позиция от родителите си - те също са били възпитани в детството. В този случай ще бъде полезно не само да създадете лични граници - да не позволявате на по-възрастните да се намесват в живота ви - но и да се опитате да не ги посвещавате в подробностите на вашите действия, постижения или неуспехи. Основното нещо е и демонстрацията на възрастна позиция и самочувствие. С течение на времето родителите ще свикнат с факта, че детето е в състояние не само да прави неща, но и да коригира грешките и техният контрол, който вече няма да има място за прилагане, ще отслабне.
Въпрос към психолога:
Здравейте! Аз съм на 26. Женен съм и имам дъщеря на пет години. Имам много трудни отношения с майка ми. Тя ме роди на 38 години. По това време тя не беше омъжена за баща си, така че в този случай нямаше да има проблеми с развода. Тя имаше труден процес на развод от първия си съпруг. Тя ме роди за себе си, защото възрастта вече беше на изтичане и баба ми каза, че трябва да родиш, за да не останеш сама на стари години. Баща ми й изневери и те се разделиха преди да се родя. Не е подавала молби за издръжка и се смятала за самотна майка. Никога не съм виждал баща си досега. Когато бях на 1,3 майка ми тръгна на работа и до 7,5 години живеех при баба ми на село. Мама ни посещаваше само през уикендите. Винаги плаках много, когато тя си тръгваше и чаках цяла седмица следващия уикенд. Мама каза, че прави ремонт в апартамента и не може да ме вземе. Когато отидох на училище, тя ме взе. И от този момент не започна най-много най-доброто времеза мен. Мама винаги ме натискаше за оценки - караше ме за 4 и беше недоволна, биеше ме за тройки, нямах двойки. За пет с минус тя каза, че е възможно да се получи пет. Често ме нападаше буквално за нищо. Още в първи клас знаех колко е трудно да коленичиш на солта. Знаех, че тесният колан бие по-болезнено от широкия. След като получих лоша оценка, просто не исках да се прибирам, защото знаех какво ще се случи. Тогава, шест месеца или година по-късно, майка ми започна да ме учи да мия чинии и да чистя апартамента. Беше ужасно. Когато се прибра от работа и видя чист апартамент, тя първо ме похвали, но когато намери и най-малкия недостатък в почистването, започна да казва, че го е почистила зле. Често се стигаше до скандал. Правих си сам уроците. Мама не ми помогна, тя само провери и след това само в начално училище. Тя често ми крещеше. Обичах да чета по няколко часа морал, докато чистя или мия чинии, като в същото време казвам какво не е наред с чинията ми. Тя каза - направи правилното нещо, както те научих. В този момент не знаех накъде да отида от страх. През лятото отидох при баба ми. Там тя помагаше в градината и около къщата. Понякога излизах с приятели. Нямах приятели в града - все учех. И в класа също нямаше много комуникация. Бях затворена и винаги се чувствах най-зле. В седми клас майка ми каза, че след училище трябва да отида на село при баба ми, тъй като е стара и има напрежение. Всеки ден след училище отивах пеш при баба ми (около 3-4 км), пишех си домашните, сутрин се прибирах в града и отивах на училище, като едва имах време да се преоблека и да ям. Винаги така. Недоволството на майка ми нарастваше с мен. Постепенно тя започна не само да ми се кара и да ме бие, но и да ме обижда не най-много най-добрите думи(крава, говеда, същество). Понякога думите бяха дори по-силни. През пролетта и есента освен учене добавих и работа в градината. И всичко трябваше да се комбинира. Но аз дадох всичко от себе си, разбрах, че на майка ми е трудно и имам нужда от помощ. В 9-ти клас баба ми почина и животът ми се влоши. Мама започна да ми се разпада още по-често. Тя каза, че сега никой няма да й помогне и няма да съжалява. И че няма смисъл за мен. Винаги съм казвала, че децата повече помагат на съседите и всички наоколо са нормални, а аз като дявол знае кой. Любимият израз беше: „Децата са радост за всички, но отвратителни за мен“, „Аз те родих, за да има поне малко помощ от теб, а ти ...“. Въпреки че й помагах много, съседите винаги ми съчувстваха. всичко лятна ваканцияВинаги прекарвах на село, вършех задълженията на майка ми около къщата и в градината. Тя ме похвали, но само когато направих всичко перфектно. Ако не съм направил нещо или съм направил нещо нередно, разбирам го. Всеки ден, когато тя се прибираше от работа, всичко в мен започваше да се свива и някаква топлина преминаваше през тялото ми. Винаги съм знаел какво ще ми се случи. Не знаех защо, но знаех точно какво ще се случи. Не сме ходили никъде с нея, само вкъщи или на градина. Парите също бяха трудни. Нямах почти никакви дрехи. Преди беше, че аз цяла годинаНосеше една риза и един панталон. Тя на практика отказа издръжка на дете. Завърших училище с медал, влязох в престижен университет в друг град. Мама се гордееше с това. Прибирах се рядко, веднъж месечно. И това беше само защото беше необходимо. Никога не съм искал да се прибирам. Първата година първия месец всички се оплакваха колко е зле без майка, но аз бях добре. През втората си година срещнах едно момче, бъдещият ми съпруг. Казала на майка си едва година по-късно. Тя, слава богу, реагира нормално на това. В края на 3-тата година той ми предложи брак. Мама отначало беше против, каза, че трябва да завърши обучението си. Но тогава тя се съгласи. На 4-тия курс забременях. Детето е планирано, а не с полет. Но не бързах да кажа на майка ми. Тогава обаче самият съпруг се обади и каза на майка си. При думите му майка ми започна да крещи, че трябва да се използват презервативи и всичко това. Тогава тя ми каза как не мога да й кажа, че ми е майка и всичко от този род. Тогава тя се успокои. Когато детето се роди, съпругът го нямаше. Той беше принуден да напусне. Майка ми не ми помогна с детето. Още на първия ден след родилния тя замина за село, тъй като имаше работа там. Не съм молил за помощ, направих всичко сам. Тогава майка ми все още се оплакваше защо не дойдох на село и не й помогнах. Тя каза, че ще помогне с детето само ако се преместя при нея. Но ми беше по-лесно да съм сам, отколкото с нея под един покрив. След това със съпруга ми се преместихме в друга държава. Обаждах се на майка ми веднъж седмично. Но всеки месец ми беше все по-трудно и по-трудно да общувам с нея веднъж седмично, понякога изобщо не исках да общувам. Когато й казах нещо добро за нашия живот, беше забележимо, че тя не искаше да го чуе. И когато веднъж се оплаках от трудностите, майка ми отговори, че сама съм избрала всичко това. Опитвам се да не й се оплаквам повече. Сега си кореспондираме в интернет, понякога си звъним. Но дори само да й пиша е трудно за мен. Отнема няколко дни, за да се настроите, за да напишете съобщение. В съобщенията майка ми винаги пише колко е зле сама, колко е нещастна. Като цяло беше недоволна от всичко в живота и сега я напуснах. Не й харесва, понякога дори ми го изразява. Казва, че децата винаги идват при другите, а тя е сама. Миналата годинаЧесто си мисля за тази ситуация. От една страна, изпитвам чувство на омраза към нея, а от друга страна, чувство на съжаление и вина. Наскоро й писах, че ми е трудно да живея така и защо ми причини това. Тя каза, че знае това лоша майкаи че този кръст винаги ще носи. Тя поиска да й прости. Тя дори написа, че ще се самоубие. Трябваше да я успокоя. Сега ми е много трудно да живея и в същото време да я мразя и да се обвинявам, че съм заминала за друга държава. Помагам й финансово доколкото мога. Но изобщо не искам да говоря. Дори не ми харесва, когато ме докосва. Ето това много ме притеснява. Постоянните мисли ме потискат всеки ден все повече и повече. Не знам как да се справя с това противоречие и да взема една страна. Помогнете ми моля!
Психологът Бащинская Светлана Викторовна отговаря на въпроса.
Виктория, здравей!
Наистина усещам как връзката с майка ти те кара в психическа задънена улица. Цял живот се грижиш за майка си, а сега, когато си започнал да живееш отделен живот, сякаш нямаш право на това, у теб се поражда чувство за вина, което продължава да се поддържа и подхранва от нея .
Това, което ти се случи като дете, е възмутително. На теб, малко момиче, са поставени неадекватни и прекомерни изисквания, прекомерна отговорност, не ти е дадена възможност да бъдеш дете. Трябваше да пораснеш рано и постоянно да се контролираш. Научихте се да внимавате и да не стърчите, да правите всичко според правилата. И нямаше как да се държиш по различен начин в тази ситуация, ти оцеля и се приспособи към тези тежки условия, винаги беше нащрек, иначе най-близкият човек в този момент можеше да те обиди, унижи или дори да те удари. А за малката Вика този живот беше пълен с болка и страх и сега вашето вътрешно момиче си спомня всичко това, тези чувства останаха с нея и влияят на това как живеете сега, какво чувствате и мислите.
Възхищавам се на силата ти, как премина през всичко това и как успя да се отделиш и да продължиш по собствения си път.
За мен отношенията ви с майка ви изглеждат изкривени, преобърнати. Сякаш трябва да ги родителстваш. А от нейна страна се изисква да запазите спокойствието й, да приемете грешките й, докато тя не иска да чуе какво се случва с вас.
Честно казано, бях в голямо възмущение, като прочетох писмото - майка ви те е родила за себе си и не го е скрила, не те е взела под внимание като личност, не се е интересувала от твоите нужди и желания и не се интересува досега. Всичко трябва да се върти около нея. И как смеете да си тръгнете и да се грижите за живота си?!
Фактът, че ви е трудно да общувате с нея сега, е абсолютно нормален и естествен. И как би могло да бъде иначе? Откъде идва желанието за споделяне на най-съкровеното и желанието за телесен контакт, ако през по-голямата част от живота то е или пренебрегвано, или подлагано на безпощадна критика, или дори може да бъде опасно за здравето. С всичко това не я изоставяте, помагате й финансово с каквото можете.
Сега можете да поддържате връзка с майка си на такава дистанция, която е удобна за вас. Можете първо да се погрижите за себе си и семейството си.
И ако искате да се справите с това противоречие, което не ви позволява да дишате свободно, дори и на голямо разстояние от майка си, тогава е важно да си позволите да изразите чувствата си към нея. И те ще бъдат различни: любов, омраза, гняв, болка, негодувание, тъга. Имате право на всички тези преживявания. Споделете в себе си вашите чувства и очаквания от чувствата и очакванията на вашата майка, които сте попили в детството си. Научете се да се поддържате и си позволявайте да се наслаждавате на живота и на факта, че се движите по свой собствен път, правите грешки и се справяте „несъвършено“. Виждам много сила и смелост в теб.
Виктория, ако имате нужда от подкрепа или съвет, винаги можете да ми пишете по пощата С най-добри пожелания, Светлана Бащинская
4.5 Рейтинг 4.50 (12 гласа)
