Въведете имейл адрес:

Позната ли ви е следната ситуация? Сутрин вашият син (тийнейджър) се оттегля за дълго време в банята и това е във време, когато бързате за работа. Мислите си: „Как мога да отгледам такова невнимателно дете? Той ми показва истинско неуважение!" Междувременно в банята синът ви гледа развълнувано отражението си в огледалото и си мисли: „Няма начин да отида на училище с такава огромна пъпка!“ Губите търпение и започвате да крещите, да чукате на вратата и да го настоявате да побърза. Той вика в отговор: „Боже, ти нищо не разбираш! Остави ме на мира!". Когато най-накрая излиза, той мълчи и игнорира всичките ви забележки. В резултат на това все още закъснявате за работа и се чувствате напълно съкрушени, чудейки се: „Защо детето ми не ме слуша? Винаги ли ще ми противоречи сега?

Дистанцираността и избухливостта често са основните единствените начинивидът комуникация, който вашият тийнейджър използва, когато е в трудна ситуация, което от своя страна провокира повече конфликти. Вие и вашият тийнейджър сте двама по света, две различни гледни точки, гигантска пукнатина във взаимното разбирателство и комуникацията ви може да се превърне в истински пъзел.

Много родители знаят от първа ръка, че колкото повече доминират над децата си, толкова повече срещат съпротива и постоянство в защитата на своите младежки възгледи. Тийнейджърите реагират бурно или се затварят и си мислят: „Родителите ми не знаят отговора, така че какъв е смисълът да се опитвам да им се отворя? Ще ги направя само отрицателни." Трябва да разберете, че мълчанието или прекомерната реакция е техен опит да се справят със стреса и да се защитят. Те просто не знаят други, по-градивни начини.

Ето пет наистина полезни тайни, които можете да приложите, когато се занимавате с децата си по време на трудното им юношество.

1. Опитайте се да направите всичко така, че децата да искат да ви чуят. Има една проста и универсална тайна, която ще ви помогне да общувате ефективно с вашия тийнейджър: колкото и да е трудно, опитайте се да започнете всичките си разговори с искрен опит да разберете детето си, дори ако напълно не сте съгласни с него или все още не сте разберете какво се опитва да ви каже.

Например: дъщеря ви, вместо да правите домашна работаседи онлайн и разговаря с приятелите си. Това ви подлудява и веднага започвате да се тревожите и да си мислите: „Ако тя не издържи тестовете, тогава тя никога няма да отиде в университет. Какво бъдеще я очаква? В същото време дъщеря ви мисли съвсем различно: „Определено трябва да говоря с Ира. Ако не се подобрим днес след кавгата ни в заседателната зала, всички момичета ще вдигнат оръжие срещу мен и утре в училище никой няма да иска да говори с мен. Отново ето ги – два различни мирогледа.

Опитайте да започнете с това: „Разбирам колко е трудно за вас да се карате с вашите най-добър приятел. Също така знам, че утре трябва да се явите на този тест. Ученето в училище е ваша работа, вие сте отговорни да я вършите по най-добрия начин. Нека седнем и да го разберем заедно добър начинпланирайте вечерта си така, че да имате време за всичко. Просто не казвайте „Разбирам, но...“, което незабавно дисквалифицира всичко, което току-що казахте.

Започнете с истинско разбиране за това как начална точкаи преди да кажете на детето си какви промени и корекции трябва да направите в живота си, опитайте се да се поставите на негово място. Този подход може почти по чудо да "отвори ушите" на вашите деца. Те вече няма да искат да се защитават от вас, напротив, ще им е интересно да се вслушат в думите ви.

2. Опитайте се да премахнете емоционалната си реакция. В момента, в който се опитате да достигнете до вашия тийнейджър, емоциите могат да бъдат ваш враг. Напомняйте си, че всичко, което той казва и прави, изобщо не го прави, за да ви дразни или да ви упрекне в нещо. Да, може да не харесвате неговото поведение или начин на мислене, но се опитайте да запазите емоциите си за себе си, дори ако това поведение се отразява на цялостното ви състояние. Не е лесно, трудно е, но това е умение, което можете да научите като всяко друго умение.

Преди да започнете разговор с дете, препоръчително е мислено да повторите следното: „Това е като бизнес преговори, нищо лично“. Когато наистина се научите да мислите по този начин, няма да имате причина да се сърдите на детето си, че е себе си. Изборът му може да не е правилният, но това е само защото той все още няма правилния набор от умения, за да излезе по-продуктивно от ситуацията.

Така че вашата задача е да го придружите по пътя към вземането на по-компетентно и балансирано решение, като по всякакъв възможен начин допринасяте за развитието на необходимите умения. Когато приемете това като своя родителска задача, ще станете по-малко емоционални. Ако сте в състояние на разочарование, не забравяйте да не го приемате лично. Кажете си, че това е просто често срещан проблем, който чака да бъде решен и част от настоящите родителски проблеми.

3. Задавайте открити и интересни въпроси, но не и конфронтационни. Помолете вашия тийнейджър да сподели своите идеи и да го насърчите. Нека види, че вярвате в него и не се сърдете на войнствените му опити да се наложи в този живот. Когато покажете вяра в неговите способности и му дадете лично пространство да взема собствени решения, вие инициирате развитието на истинско самочувствие у вашето дете.

Не задавайте конфронтационни въпроси, които могат да провокират детето ви да стане отбранително: „Защо не можеш да станеш навреме? Какво става с теб?". По-добре е да използвате отворена форма на диалог: „Имате ли идеи как да станете навреме?“. Ако той каже, че няма такива, предложете някои от вашите собствени възможности и попитайте коя му подхожда най-добре. Много е важно вашият тийнейджър да разбере едно нещо: той ще трябва сам да решава проблемите си. Не нахлувайте в неговата територия. Просто помогнете да разберете и вземете решение, а също така, като сте наблизо, оставете го да изпита естествените последици от поведението си.

Вашата задача е да насърчите независимото и независимо мислене на вашето дете, благодарение на което то ще почувства известен контрол над живота си. Изслушвайте открито всичко, което той има да каже, и предложете да оцените критично всяка от опциите. Какво е наистина ефективно в тях и какво е проблематично за прилагане? Какви могат да бъдат последствията и преживяванията, свързани с тях, как възнамерява да се справи с тях?

4. Не бъдете "нуждаещи се", бъдете независими. Опитайте се да не изпитвате дълбока нужда вашият тийнейджър винаги да ви сътрудничи или винаги да се държи добре. Когато искате нещо от детето си – нещо, което ще ви накара да се почувствате по-добре (и ще ви успокои), ставате уязвими, защото то изобщо не трябва да ви го дава. Ако не получите това, което искате, ще сте по-нетърпеливи да контролирате и манипулирате детето си. На свой ред вашият тийнейджър ще става все по-непокорен или пасивно послушен – така или иначе, не е добре.

Истината е, че всъщност нямате нужда от никого, за да намерите вътрешен комфорт. Можете да разрешите собствените си проблеми и да се чувствате уверени в способностите си. Така че, ако вашият тийнейджър се държи по определен начин, това е неговият проблем - проблем, който той също трябва да реши сам. Вашата задача е да помислите как ще се държите с него и как ще реагирате на поведението му. Това е изцяло във вашите ръце.

Запитайте се: „Какво искам да правя, независимо какво прави детето ми? С какво мога да се примиря и с какво не? Съберете всичките си сили и си кажете: „Ако детето ми крещи, вместо да имам спешна нужда то да спре да вика, мога просто да се обърна, да си тръгна и да не се намесвам в конфликта“. Покажете му, че няма да говорите, докато не се приближи учтиво и деликатно.

Изводът е следният: когато не се опитвате да принудите детето да се промени или да се приспособи към определен модел, вие сте в състояние да разберете правилната позиция за себе си. В резултат на това детето ви ще стане по-послушно, защото няма да има кой да устои. Ако не се опитвате да го контролирате и управлявате и дори не реагирате на него, той ще бъде принуден да се бори със себе си, а не с вас.

5. Не правете нищо, докато и двамата не се успокоят. Друго правило: не правете нищо, докато вие и вашето дете не сте напълно спокойни. Просто не прави нищо, не казвай нищо. Можете, ако е необходимо, да вземете пауза за няколко минути или толкова дълго, колкото е необходимо. Когато емоциите се стабилизират, седнете и говорете. Много е неефективно да се опитвате да започнете да обсъждате сериозни теми или да започнете да разрешавате конфликт, докато сте в разгара на спора. Така че, ако вие или вашето дете сте разстроени, направете пауза и се върнете към разговора само когато можете да говорите със спокоен тон.

Ако детето ви е грубо или извън линията, когато се опитва да говори, все пак се контролирайте и направете всичко възможно да не бъдете въвлечени в конфликта. Ако в даден периодкогато връзката ви е такава, че е невъзможно да се осигури открит, уважителен разговор, не забравяйте, че все още е ваша задача да покажете мъдрост и постоянство.

Измислете някакъв ситуационен девиз за себе си, например: „Няма да се намесвам в този конфликт, каквото и да става“. Ако можете да следвате тези думи от време на време, тогава с времето бунтът и антагонизмът ще отшумят. И не се притеснявайте, ако понякога все пак се забъркате в негативизъм - да останете силни е много трудно. И добрата новина е, че колкото повече отказвате да участвате в ненужни схватки, толкова по-лесно ще ви бъде да запазите спокойствие.

Съдържанието на статията:

Общуването с тийнейджъри е проблем, с който се сблъскват почти всички родители. Хормоналната "трансформация" на детето променя не само неговата физиология, но и психиката. В резултат на това едно добро момче или момиче може драстично да се промени в обратна посока. Ето защо е много важно да знаете как да се държите с тийнейджър, за да не консолидирате тези промени завинаги.

Характеристики на "трудната" възраст

Периодът на пубертета обикновено включва възрастта от 11 до 16 години, въпреки че неговите граници са индивидуални: за едно дете може да започне на 12 години и да продължи една година, а за друго може да се проточи от 11 до 15 години. В много отношения зависи от това колко е готово тялото за рязко съзряване.

Тъй като се променя не само тялото на детето, но и психиката, включително по отношение на възприемането на околния свят, тези промени са толкова мащабни, че е много трудно за тийнейджъра да се справи сам с тях. Следователно важна роля в живота на тийнейджър в този момент играят родителите. Правилното им поведение често може значително да съкрати "преходния" период и да помогне на детето им да премине през него без усложнения.

Да намеря взаимен езикс тийнейджър и да му помогнете да издържи по-лесно трудната възраст, трябва да сте търпеливи, мъдри и да запомните няколко характеристики на пубертета:

• Нужда от подкрепа. Въпреки факта, че често децата са оградени от родителска грижа и демонстрират пълна независимост, те не губят нуждата от надежден тил. Те все още се нуждаят от вашата обич, грижа и внимание. Но вече в различна форма, не "детска".
• Преходната възраст е норма. Юношеството е необходим и неизбежен етап от израстването. И всички съпътстващи промени в психиката и поведението на детето в повечето случаи не се считат за патология.
• Нуждата от уединение. За да не предизвиквате емоционални бури у сина или дъщеря си, отделяйте им време да остават сами от време на време. Първо, в стаята си. През този период определението за "собствена територия" за тийнейджър придобива особено значение - тук важат неговите правила.
• Агресия към другите. Често такова поведение на тийнейджър по отношение на роднините е отражение на същата агресия, само към себе си на подсъзнателно ниво. В същото време имайте предвид, че основната част от поведението се формира от самите родители - техните емоции и отношение към детето им. Основните активатори на детската агресия са чувството за вина, породено от забележките и упреците на близките, както и чувството за ненужност и незначителност.
• Стремежът към свобода. Едно от най-ярките проявления на преходния период е свободата на изразяване. Освен това може да се отнася до всичко: поведение, вземане на решения, стил на облекло, начин на общуване, мироглед, хобита и т.н. И тук трябва да намерите златната среда, за да не се отдадете на поведение, което надхвърля границите, но и да не накърните детето в неговото самоутвърждаване.

Също толкова важно е да запомните, че вие ​​също сте преминали през такова свързано с възрастта „оттегляне“ по едно време. И тогава родителите ви изглеждаха старомодни, скучни и неразбиращи. Затова бъдете търпеливи и внимателни към своя „бунтар“.

Основни правила за общуване с тийнейджъри

Основното правило за поведение на всеки родител, който търси начин да намери общ език с тийнейджър, е да остане спокоен и сдържан във всяка ситуация, въпреки всички трикове, които едно непокорно дете с „гранична“ психика може да изхвърли ( психолозите поставят тийнейджърите в тази категория). За да подсилите спокойствието и издръжливостта си с правилните действия, запомнете основните тайни на общуването с тийнейджър.

Правило №1: Изграждайте взаимоотношения с възрастни

Приемете факта, че детето ви расте и става личност, макар и не съвсем зряла. И това изисква промяна в насоките за комуникация - опитайте се да се справите без дълги морализации и лекции, не изисквайте безпрекословно подчинение, не решавайте проблемите му вместо него.

Нека вашият син или дъщеря бъдат възрастни не само в действията, но и в отговорността за техните последствия. Не се паникьосвайте, ако детето вземе грешно или „не вашето“ решение - нека разбере колко е правилно. Разбира се, ако това решение не засяга жизненоважни или съдбовни моменти.

Опитайте се да му внушите, че да си възрастен не е само маниер на поведение и премахване на много ограничения. Това е и отговорност за всичко: за вашите думи, дела и вашите близки. Консултирайте се с него и знайте как да слушате, без да прекъсвате.

Правило номер 2: без сравнение с другите

Поставете в списъка със забрани навика да сравнявате детето си с някой, който не е в неговата посока. Първо, по време на пубертета неговото самочувствие също претърпява промени и не трябва да сваляте летвата още повече със собствените си ръце.

Второ, вашият тийнейджър никога няма да бъде същият като вас или другите ви роднини на неговата възраст. Особено като другите деца. Той е индивид и следователно априори не може да бъде като никой друг. Тактиката на сравняване с по-послушни (успешни, достойни, мили, внимателни и т.н.) деца само ще увековечи желанието за бунт в тийнейджър.

Правило номер 3: спокойствие, само спокойствие

Научете се да контролирате емоциите си. Виковете, избухливостта и упреците на повишени тонове са мощен дразнител за психиката на тийнейджъра. Такава "шумна" комуникация може да завърши или с отговорни викове, или с пълно пренебрежение. Тоест за взаимно разбирателство и доверие в случая не може да става дума.

Един от вариантите за намиране на общ език с проблемен тийнейджъри да не избухне в вик - да сдържи импулса преди тирада. Например, преди да изразите мнението си за постъпката му, поемете няколко дълбоки вдишвания или умствено пребройте до 10. През това време емоциите ще утихнат малко и ще бъде възможно да се говори адекватно за случилото се.

Опитайте се да формулирате изказванията си с акцент върху чувствата, които неговите действия предизвикват - те могат да ви наранят, да ви предупредят, да ви обезпокоят. Гледайте езика на тялото си: спокойното отношение към ситуацията не може да бъде придружено от искрящи очи, скръстени ръце или почивка отстрани. Също така, когато общувате, опитайте се да не се издигате над детето, по-добре е да заемете място отстрани на кратко разстояние.

Правило номер 4: интересувайте се от неговите дела

Проявата на искрен интерес към хобитата на тийнейджър е друг ключ към разбирането. Опитайте се да приемете любимите му занимания, дори и да не ги харесвате или да ги смятате за загуба на време.

Може би промяната в отношението ви към любимите му компютърни игри, ролкови кънки, музика или графити първоначално ще предизвика съмнение. Следователно искреността е вашето оръжие.

Радвайте се на успехите му, питайте за нюансите, интересувайте се от нови продукти, насърчавайте постиженията. С течение на времето вашият „бунтар” ще се заинтересува от вас и вече ще споделя впечатленията си и ще се гордее с вашата подкрепа.

Правило номер 5: комуникацията е в ход

Тийнейджър, който копнее за свобода, е трудно да бъде привлечен на семейни вечери с откровени разговори. Напротив, търси общуване извън семейството – с връстници и в социалните мрежи. Въпреки това е невъзможно да го оставите без комуникация с близките му. Така че трябва да бъдете малко хитри.

Например, един от начините да се разберете с тийнейджърка е да говорите за нейните интереси, докато готвите или чистите. Разбира се, това трябва да е ненатрапчиво и „мимоходом“. Можете да „разговаряте“ с тийнейджър в процеса на риболов или ремонт на кола.

Пътуването до колата е много благоприятно за разговори. В такава среда няма нужда да гледате събеседника в очите, а съвместната работа сплотява, което значително улеснява контакта между детето и родителя.

Като алтернатива е възможно да се поддържа така обичаният от тийнейджърите начин на виртуална комуникация - съобщенията в мобилните или социалните мрежи се възприемат от тях по-лесно и активно.

Правило №6: Бъдете модел за подражание

Необходимостта да бъдеш пример за детето си с израстването му става все по-актуална. Следователно е глупаво да изисквате от тийнейджър да не пуши и да не ругае с нецензурни думи, ако вие сами съгрешавате с това. Той расте и ако не копира поведението ви, то поне вярва, че може да направи всичко, което можете и вие.

Същото важи и за начина на общуване: ако детето лъже, не проявява нужното уважение и крие действията си от вас, анализирайте дали не копира поведението във вашето семейство.

Какво да направите, ако не можете да намерите общ език с тийнейджър

Конфликтните ситуации с тийнейджър също трябва да бъдат разграничени: реакцията ви към протестно поведение и откровена грубост трябва да бъде различна. В първия случай можете да се ограничите до демонстриране на това колко ви разстройва подобно поведение или да се опитате да говорите.

Ако виждате явен умисъл в действията на детето, те са систематични и далеч надхвърлят границите на благоприличието (пиянство, откровено перчене, грубо отношение и др.), тук трябва да вземете драстични мерки и да „включите“ авторитета си. Негодуванието и преглъщането на обиди в този случай само ще влошат ситуацията и ще увеличат у тийнейджъра чувството за победа над вас.

Предлагаме да използвате няколко принципа как да намерите общ език с момче или момиче в тийнейджърска възраст в особено трудни случаи (алкохол, цигари, отсъствия, напускане на дома и др.):

1. Говорете с детето си само след подготовка. Отделете време, за да се подготвите за разговора и да успокоите емоциите си. Особено ако темата на разговора е неговото прибиране вкъщи пиян- така или иначе, преди да изтрезнее, няма да има смисъл от вашето общуване. Ако планирате да включите съпруга си в образователния процес, договорете предварително съвместната тактика на поведение. Изберете време за разговор, когато в къщата няма други роднини, спешна работа и няма нужда да бързате за никъде.
2. Изградете разговор. Не забравяйте, че разговорът трябва да се проведе гладко, спокойно и ясно по отношение на инцидента. Опитайте се да не карате тийнейджъра в ъгъла, като му рисувате мрачно бъдеще и се фокусирате върху действията му. Обяснете как ви е повлияло това поведение и как се чувствате, и колко ви е грижа за самия „бунтовник“. Едва след това изслушайте внимателно нарушителя.
3. Пригответе се да приемете истината. Ако искате да намерите общ език с тийнейджър и да изградите отношения на доверие с него, научете се да възприемате дори най-неприятните отговори спокойно и уравновесено. В противен случай, след като получи истерична реакция на признанието си, детето вече няма да ви каже истината. Защо да отговаряте честно, ако всичко свършва със скандал.
4. Избягвайте натиска. Ако детето не иска да обясни причината за поведението си или не признава неприлично действие, оставете въпросите за известно време. В същото време не забравяйте да му обясните, че се притеснявате за него и сте готови да го изслушате, когато той е готов за това. Ако това не работи и тийнейджърът все още не иска да говори с вас, вземете друг възрастен, с когото детето се чувства удобно и може да се отвори. Това не важи за наркомания или сериозни психични разстройства - тук не можете да правите без медицинска помощ.

Как да намерите общ език с тийнейджъри - вижте видеото:

И най-важното нещо, което родителите на тийнейджъри трябва да помнят е, че преходната възраст се случва на всички и винаги свършва. Следователно тази „буря“ трябва просто да се изчака. Но изчакайте спокойно и разумно, като поддържате доверчиви отношения с детето, за да си спомняте по-късно с усмивка за тийнейджърските му „нападки“. (15 гласа: 3,9 от 5)

Желанието за независимост, изолация, нежелание да прекарате всичко заедно свободно време, растящият авторитет на връстниците, бунт срещу всичко ... Знаете ли това? Детето, което се хващаше за всяка ваша дума, сега не оценява съветите? И освен това затваря ушите си, не иска да говори? Какво се случи и как да върнем това сладко бебе, което безпрекословно се подчини? По принцип грешен подход. Ще трябва да промените и преди всичко да промените стила си на поведение. Освен ако, разбира се, не искате да бъдете чути.

1. Не изнасяйте лекции
Ако сте прекарали първите 60 секунди от разговора, четейки надписите „Ето ме на вашата възраст“, ​​тогава не можете да продължите по-нататък. Вниманието на детето се изключва след една минута.

2. Не обвинявайте
Не започвайте изречение с обвинение. Вместо: „Отново не си написа домашното!“, кажете „Разстройва ме, че отлагате обучението си до последно“

3. Говорете непринудено
Трудно е да се очаква от 15-годишна дъщеря да бъде откровена, когато я гледаш злобно. По-добре е да я помолите да ви помогне да приготвите вечеря и да говорите, докато режете зеленчуци. Говорете сякаш отстрани, докато вървите или шофирате кола. Никой не обича, когато се опитват да го изнудят нещо и така тийнейджърът възприема въпросите „на челото“. Фразата „Седни, искам да говоря с теб“ предизвиква естествена бдителност.

4. Овладейте нови технологии
Не е тайна, че писането често е по-лесно от казването. Опитайте да изпратите няколко шеговити съобщения в чата и след това попитайте как се справя училището. Ще видите, че историята ще бъде по-подробна, отколкото при вербална комуникация.

5. Споделете интереси
Техните книги, музика, стил на облекло, спорт. Всичко това може да ви се стори необичайно и странно. Ако обаче поне се опитате да научите повече за хобитата на детето и покажете своята информираност, тогава заслужавате уважение: „Леле, мама знае, че мангата не е същата като мангото“

6. Не се страхувайте да хвалите
Родителите често смятат, че похвалите са само за отлични оценки. Тийнейджърите обаче се нуждаят от одобрение във всички свои дела. Синът ви играе ли компютърни игри онлайн или прави исторически възстановки? Интересувайте се от успех и похвала. Разбира се, желателно е първо да се усвои терминологията, ако хобито е достатъчно необичайно.

7. Никога не казвай никога
Избягвайте категоричните думи "винаги" и "никога". С обвинението „Никога нищо не ми казваш” вие отхвърляте самия опит за разговор. И твърдението "Винаги знам кое е най-добро за теб" - просто хитрост.

8. Викането не е спор
Не мислете, че вашите аргументи, изречени с повишен тон, ще станат по-тежки. Тийнейджърът ще приеме това като вашето разстройство и неговата правота: „Ако мама крещи, тогава тя няма какво да прави“. Повярвайте ми, „Притеснявах се за теб“, казано със спокоен глас, е много по-разбираемо от вика „Да, не можах да се свържа с вас два часа!“

9. „Как си? - Глоба."
Директният въпрос е кратък, но неинформативен отговор. Вместо това говорете за това, което интересува и двама ви, слушайте отговорите, участвайте активно в разговора, изяснявайте и питайте отново. Виждайки вашето безразличие, самото дете ще премине към теми, които го вълнуват.

10. Без паника
Не правете прибързани заключения. Ако синът ви каже, че се среща с някого, това не означава, че скоро ще станете баба. Ако една дъщеря казва, че иска да стане като популярна певица, това не означава, че тя мечтае пластична операция. В първия случай може да се подразбира разрешение за удължаване на времето за разходка, във втория - искане за записване на уроци по китара. Изяснете какво е имал предвид тийнейджърът.

Колкото и да ви е трудно, не оставяйте детето в този труден за него период. Помощ и подкрепа.
Успех на вас и вашите деца, които все още не са станали възрастни, но вече са престанали да бъдат деца.

Докато детето е малко, на родителите изглежда - добре, остава още малко, ще започне да пълзи, да ходи, да яде и да ходи на гърне сам, да ходи на детска градина, на училище - като цяло ще стане повече независими и дори тогава ще ни е по-лесно. Но го нямаше! Народната мъдрост гласи: „Малките беди са малки беди, а големите деца са големи беди“. Разбира се, не всичко е толкова тъжно, децата ни носят много радост, но никой не е отменил трудностите на всеки етап от тяхното израстване. С напредване на възрастта вашето вчерашно бебе се превръща в тийнейджър и излиза извън контрол, когато виждате и предупреждавате всяко негово движение. Сега той се учи да върви по свой собствен път, прави грешки, които е болезнено и тъжно да гледате, но такава е цената на израстването и опита.

Защо е трудно за родителите да намерят общ език с тийнейджърите?

Юношеството е трудно време не само за родителите, но и за самия тийнейджър. През този период (обикновено момичетата и момчетата на възраст 12-18 години се наричат ​​тийнейджъри) настъпва грандиозно хормонално преструктуриране на тялото, което води до сериозни психологически промени. Излизане от стабилното и удобно усещане за дете, когато възрастните са авторитетни, Светътприятелски, стабилни интереси - това е колосален стрес. Не случайно за психолозите и психиатрите тийнейджърът е човек с „гранична” психика, на когото е „позволено” да бъде нервен и понякога неадекватен.

През този период е важно да намерите общ език с тийнейджър, а не да се опитвате да преподавате на живота и да се карате, дори ако ви се струва, че той е станал абсолютно непоносим, ​​„извън контрол“, груб и не иска уча. Проблемът "бащи и синове" е вечен, защото с цялото си желание не можем да се върнем назад във времето, когато самите ние сме се карали със собствените си родители и да изпитаме чувствата си тогава.

Значението на дома и родителите за тийнейджър

Може да изглежда странно, но за един тийнейджър близостта и вниманието на родителите е почти толкова необходимо, колкото е. малко дете, само че, естествено, трябва да се прояви по различен начин. Дори да ви се струва, че детето се е отдръпнало, спряло е да говори за това, което го тревожи и какво се случва в живота му, това абсолютно не означава, че то не се нуждае от родителска подкрепа. Трябва и още как! Но питането за подробности, опитването да говори неговия език (например използването на жаргон и внезапен интерес към рок музиката), показването на обич само ще го дразни. Детето ви обаче трябва да чувства, че това, което се случва с него, е важно за вас, така че задаването на въпроси все още е необходимо, както и опитите да прекарате време с цялото семейство. Основното е, че въпросите не трябва да бъдат натрапчиви, в противен случай ефектът ще бъде обратен - тийнейджърът просто ще се затвори в себе си. Опитайте се да замените въпросителната форма с изложение на факти - „Дъще, днес си някак тъжна.“

Когато светът наоколо стане труден, къщата за тийнейджър остава необходим "подслон", истински остров на стабилност. Не лишавайте порасналото си дете от това безопасно убежище с вашите упреци и въпроси. Така само ще усложните ситуацията и ще тласнете него, който е в "разрошени" чувства, към компаниите на същите объркани и, вероятно, озлобени млади хора. Уважавайте поверителността на вашия тийнейджър. В никакъв случай не влизайте в стаята му без да почукате, покажете, че приемате правото му да бъде сам. Стаята на тийнейджър е неговата "пещера", където собственикът е само той. Нека мебелите са подредени по удобен за него начин, на стената висят плакати с любимите ви изпълнители или актьори, дори снимките да ви се струват грозни или страховити. Помислете - в края на краищата ще ви бъде неприятно, ако някой започне да ви отбелязва, че тази ваза не пасва на интериора или да ви следи внимателно, когато искате да се усамотите и да се отпуснете.

Как да общуваме с тийнейджър?

1. Започнете да изграждате взаимоотношения с възрастни

Разберете, че вашето дете вече изобщо не е дете, а дори и не напълно оформено, а личност. Не изисквайте безпрекословно подчинение, това само ще предизвика протест, без значение под формата на агресия или пасивно неподчинение.

Опитайте се да предадете на тийнейджър, че да си възрастен означава не само да вземаш решения, но и да носиш отговорност за тях. Не изпадайте в паника при всяка малка неприятност – оставете детето ви да се научи да се справя с тях само.

2. Не сравнявайте тийнейджър със себе си на неговата възраст и още повече с връстниците му

Постоянно се изненадваме от технологичните иновации и промените в умовете и душите на хората, но по някаква причина очакваме от децата да бъдат същите като нас на тяхната възраст. С обществено съзнание благодарение на интернет, едва прикрита пропаганда свободна връзка, алкохол и цигари, от които не можете да се скриете и да се скриете, е доста странно да очаквате от тийнейджър да се държи скромно и приятелски, да се подчинява на родителите си и да учи добре. Неговото развитие на 13-14 години съответства в много отношения на вашите 15-16 години. Не сте ли се карали с родителите си на тази възраст, не сте ли мечтали за по-малко контрол от тяхна страна, не сте ли ги смятали за старомодни, нямате ли свои тайни?

Сравняването на дете, дори в частен разговор, с дъщеря или син на съседи или друг познат тийнейджър, ще предизвика само агресия и неразбиране. Малко хора харесват сравнението не в тяхна полза, а в юношеството самочувствието е най-уязвимо.

3. Не викайте и не се карайте

Комуникацията на повишени тонове почти винаги е безсмислена, друг е въпросът, че в състояние на импотентност е доста трудно да се държат емоциите под контрол. Това е наука, която трябва да се усвои. Всеки път, когато искате да повишите тон, опитайте се да сдържите първия импулс (психолозите съветват в такива случаи да броите до десет). Постоянните крясъци и „атаки“, както казват тийнейджърите, водят до обратна реакция - това, което не ви подхожда като родител, няма да се промени - детето просто ще игнорира това, което чува, и ще скрие неприлични действия.

Говорете от първо лице: не „Отново пропуснахте училище!“, „Вашето поведение вече не е по никакъв начин!“ или „Не бъди груб“, а „Притеснявам се за академичното ти представяне“ или „Татко и аз бяхме много наранени от тона ти“. Почувствай разликата? Никога не забравяйте, че отношението към всеки човек, включително собственото ви дете, трябва да бъде такова, каквото искате да го получите към себе си.

В някои отношения нашите деца са много „напреднали“ от нас. И можете съвсем честно да поискате съвет, например при избора на нов телефон или инсталирането нова програмаизтеглени от интернет. В такава ситуация тийнейджърът се чувства възрастен и независим, което повишава самочувствието му и го сближава с родителя, който е поискал съвет.

5. Проявявайте интерес към неговите дела

Показвайки на детето, че заниманията му са интересни и важни за вас, вие показвате уважение към него. Разбира се, това трябва да се прави искрено. Първоначално може да не забележите голяма промяна във връзката ви, но когато тийнейджър е убеден в „липса на уловка“, той с радост ще сподели с вас успех в онлайн игра, спорт или творчески постижения.

6. Говорете в час и на път

Най-често тийнейджърите изобщо не искат да прекарват времето си със семейството си - първо с приятели любовна връзка, Интернет и хобитата стават по-важни за тях от "скучните предци". И това е абсолютно нормално! Случва се децата да започнат да се срамуват от родителите си и никой не е виновен за тази ситуация. Точно сега растящият човек иска да бъде независим, а не дете, и покрай майка си, волю или неволю, се връща в детството и губи новооткритата си свобода.

Как да бъдем? Комуникацията с тийнейджър е много важна през този период, така че не настоявайте за съвместни „излизания“, а предложете на дъщеря си, например, да ви помогне малко с готвенето и оставете сина и баща си да отидат на риболов или да копаят в кола. Всички знаем - съвместна дейностобединява и е по-лесно да говорите за нещо вълнуващо на млад човек в спокойна ситуация и да не гледате в очите на родител, който седи отсреща.

Добър вариант е да общувате, докато пътувате с кола. Намирайки се един до друг, а не един срещу друг и на „неутрална“ територия, за двете страни става по-лесно да установят контакт.

7. Общувайте виртуално

Овладейте виртуални методи за комуникация, ако още не сте - социални мрежи, "ICQ" ще помогне на тийнейджъра да се освободи и да говори за неща, които ще премълчи в лично общуване.

8. Дайте правилния пример

Да се ​​изисква от тийнейджър да не пуши и да не пие, докато за родителите това е норма, е най-малкото странно. Вече не можете просто да кажете като бебе, че е „кака“. Ако ти можеш, защо той да не може? Същото важи и за обичайния начин на общуване - ако в едно семейство не е обичайно да показвате уважение и да си казвате един на друг, включително децата, всичко честно и открито, не трябва да очаквате, че тийнейджър ще излее душата си пред вас.

Разбира се, идеални семейства и идеални родители не съществуват. Но в някои аспекти е достатъчно поне да осъзнаете проблема и да помислите дали не искате твърде много от тийнейджър.

Какво да направите, ако тийнейджър не се подчинява и не спазва правилата?

Повечето от „грешните“ действия, от ваша гледна точка, са извършени от тийнейджър абсолютно без никакво злонамерено намерение. Той изобщо не е лош, просто е уязвим и развълнуван. Тук е важно да се прави разлика между груби, макар и неприятни действия (груба дума, неподчинение относно дрехите или силата на музиката) от истинска грубост и излизане извън границите на приличието (например прибиране вкъщи пиян). В първия случай е достатъчно да покажете без думи, че поведението на детето ви разстройва - в крайна сметка то не е зло, все още ви обича и не иска да ви нарани. Такава стратегия ще бъде по-ефективна от коментарите и категоричните инструкции. Ако видите „злонамерено“ в поведението на тийнейджър, системния характер на извършване на неприлични действия, той е груб с вас - такова поведение трябва да бъде спряно в зародиш. Родителите, разбира се, трябва да бъдат приятели за детето си, но в същото време авторитетни, а не досадни „старци“, които мълчаливо преглъщат обиди. Почувствайте какво се случва в душата на тийнейджър - все пак това е вашето дете, вие го познавате като никой друг.

И най-важното - не забравяйте, че преходната възраст свършва рано или късно. Проявете мъдрост и търпение и ще можете да поддържате топли и мили отношения с детето си и ще си спомняте неговите тийнейджърски „трикове“ с усмивка!

Снимка от фотобанката на Лори

„Възрастови характеристики на юношеството.

Чат с тийнейджър. как?"

Всеки от нас много би искал да няма проблеми с децата, особено проблеми с послушанието. Но в действителност всичко се оказва толкова проблематично, че възрастните се губят, започват да търсят решения, още повече се объркват, а растящото дете поема все повече и повече власт в свои ръце.

Днес предлагам да поговорим за вашите деца, които съвсем наскоро бяха прилежни първокласници, а сега са тийнейджъри. Какво е юношеството, какви опасности крие, какви възможности предоставя, как да се уверим, че тези опасности са сведени до минимум и възможностите са напълно реализирани, как трябва да се държат родителите с тийнейджър? Ще се опитам да отговоря на тези и много други въпроси.

Юношеството е много труден, но изключително важен период за формирането на личността на човека.

Да спрем на възрастови особеностиюношеството.

Възрастови особености на юношеството (7-9 клас).

1. Средната училищна възраст (от 11-12 до 14-15 години) се нарича юношество или юношество.

2. Процесът на образуване на неоплазми, които отличават тийнейджър от възрастен, е удължен във времето и може да се появи неравномерно, поради което при тийнейджър има и двете "дете" и "възрастен".

3. Централна неоплазма на юношеството - чувство за зрялост- възникващата представа за себе си като вече не дете. Тийнейджърът започва да се чувства възрастен, да се стреми да бъде и да се смята за възрастен.

4. Водеща позиция комуникация с връстници.

5. Възрастова характеристика преструктуриране на мотивационната сфера(включително изпълнени с нов смисъл и вече съществуващи мотиви), интелектуална сфера(проявяват се елементи на теоретично мислене и професионална ориентация на интереси и планове), взаимоотношения с възрастни и връстници, лична сфера- самосъзнание.

Нека разгледаме всяка точка много накратко.

1. Средната училищна възраст (от 11-12 до 14-15 години) се нарича юношество или юношество.

В психологията и педагогиката се приема под юношествоторазбирайте възрастта от 11 (12) до 15 години, което съответства на средната училищна възрастученици 5-9 клас. Юношеството се разделя на младши тийнейджъри и старши тийнейджърска кризана 13 години.Въпреки че както по същество, така и по характера на промените, настъпващи в тази възраст, юношеството като цяло е криза.

2. Процесът на образуване на новообразувания, които отличават тийнейджър от възрастен, е удължен във времето и може да се случи неравномерно, поради което в тийнейджър съществуват едновременно „детски“ и „възрастни“.

Този период се нарича преход от детството към зряла възраст (младост). От подрастващите другите очакват по-зрели постъпки, на тях възлагат повече надежди, по-често ги съветват, вярват им, от тях се иска повече. В детството поведението на детето се контролира от родителите и зряла възрастизисква от вас да вземате свои собствени решения. Тийнейджър се стреми да защити своята независимост, да придобие право на глас. Всичко, с което тийнейджърът е свикнал от детството си - семейство, училище, връстници - се оценяват и преоценяват, придобивайки нов смисъл и смисъл. Трябва да преразгледаме отношението си към света, да приемем и самостоятелно да развием ценности, мироглед, идеали.

Освобождаване от родителска грижа е универсалната цел на юношеството. Но това избавление не става чрез прекъсване на отношенията, чрез раздяла, което вероятно също става (в специални случаи), а чрез възникване на ново качество на отношенията. Това не е толкова пътуване от зависимост към автономия, колкото движение към все по-диференцирани взаимоотношения с другите.

По време на юношеството цялото човешко тяло влиза в пътя на активното физиологично и биологично преструктуриране (настъпва пубертет).

Три системи се преустройват радикално едновременно: хормонална, кръвоносна и мускулно-скелетна. Новите хормони бързо се освобождават в кръвта, имат вълнуващ ефект върху централната нервна системаопределяне на началото на пубертета. Изразено е неравномерното съзряване на различни органични системи. В кръвоносната система мускулната тъкан на сърцето изпреварва кръвоносните съдове по отношение на растежа, тласкащата сила на сърдечния мускул кара съдовете, които не са готови за такъв ритъм, да работят в екстремен режим. В мускулно-скелетната система костната тъкан изпреварва скоростта на растеж на мускулите, които, не в крак с растежа на костите, се разтягат, създавайки постоянен вътрешен дискомфорт. Всичко това води до повишена умора, възбудимост, раздразнителност, негативизъм, агресивностюноши с 8-11 пъти.

Ето как започва отрицателна фазаюношеството. Характеризира се с безпокойство, безпокойство, дисбаланс във физическия и умствено развитие, агресивност, непоследователност на чувствата, намалена работоспособност, меланхолия и др.

Отрицателни промени, случващи се на тийнейджър:
уязвима нестабилна психика, висока тревожност;
проява на егоцентризъм;
умишлена манипулация от възрастни;
вътрешен конфликт със себе си и другите;

има склонност към риск от обрив и невъзможност да се оцени степента на неговата опасност;

агресивност, често без причина;
повишена негативно държаниена учители, родители, възрастни;
страх да останеш сам (мисли за самоубийство).

положителна фазаидва постепенно и се изразява в това, че тийнейджърът започва да изпитва близост с природата, да възприема изкуството по нов начин, той има свят на ценности, нужда от интимно общуване, той изпитва чувство на любов, мечти и т.н. (И. С. Кон).

Положителни промени, случващи се на тийнейджър:
проява на чувство за зрялост;
растеж на самосъзнанието, самооценката, саморегулацията;
повишено вниманиекъм външния им вид (ръст, фигура, лице, дрехи);
проява на самостоятелност при усвояване на знания и умения;
появата на когнитивна мотивация;
желанието да бъдеш не по-лош, а по-добър от другите.

3. Централната неоформация на юношеството - чувството за зряла възраст - възникващата идея за себе си като вече не дете. Тийнейджърът започва да се чувства възрастен, да се стреми да бъде и да се смята за възрастен.

Централна неоплазма на юношеството - чувство за зрялост - възникващата представа за себе си като вече не дете.

Чувството за зрялост, възникнало в тийнейджър, се проявява като субективно преживяване на готовността на тийнейджъра да бъде пълноправен член на екипа на възрастните. Тийнейджърът започва да се чувства като възрастен, да се стреми да бъде и да бъде считан. Оригиналността се крие във факта, че тийнейджърът отхвърля принадлежността си към децата, но все още няма пълноценна зряла възраст, въпреки че има нужда от признание от другите. Претенциите на юношата за нови права се простират преди всичко в сферата на отношенията му с възрастните.Той започва да се съпротивлява на изискванията, които е изпълнявал преди; обижда се и протестира срещу опитите за ограничаване на неговата независимост. Той има повишено чувство за собствено достойнство и претендира за по-голямо равенство с възрастните. Създава се специфична за тази възраст ситуация: той ограничава правата на възрастните, а разширява своите и претендира за уважение към своята личност и достойнство, за доверие и независимост.

Формирането на равностойно отношение към подрастващите у възрастните се възпрепятства от:

• Неизменността на социалната позиция на тийнейджър - той все още е ученик;
• Пълна финансова зависимост от родителите;
• Обичайният родителски стил на възрастните е да направляват и контролират детето;
• Запазване на детски черти на поведение при подрастващите.

Важно е да се обсъди с тийнейджърите проблема за правата и задълженията на всеки човек, включително родителите, по отношение на себе си. Следователно успехът на отглеждането на тийнейджър до голяма степен зависи от това възрастните да преодолеят стереотипното си отношение към него като дете.

По това време тийнейджърите се втурват в активно разпознаване на различни аспекти от живота, активно тестване на новите си роли. Те не се нуждаят от ничии съвети, защото имат нужда от собствените си грешки.

4. Лидерска позиция – общуване с връстници.

Комуникация.Водещият мотив в поведението на тийнейджъра е желанието да намери своето място сред връстниците си. Освен това липсата на такава възможност много често води до социална дезадаптация и правонарушения. Партньорските оценки започват да придобиват по-голямо значение от оценките на учителите и възрастните. Тийнейджърът е най-изложен на влиянието на групата, нейните ценности; той се страхува да не загуби популярност сред връстниците си.В общуването като дейност детето усвоява социалните норми, преоценява ценностите, задоволява потребността от признание и самоутвърждаване.

Най-често комуникацията надхвърля училището и се откроява като независима важна област от живота. Отношенията с връстниците се открояват в сферата на личния живот, изолирани от влиянието, намесата на възрастните. В своите връстници тийнейджърът оценява качествата на другар и приятел, изобретателност и знания (а не академични постижения), смелост, самоконтрол.

5. Възрастта се характеризира с преструктуриране на мотивационната сфера (включително тези, изпълнени с нов смисъл и вече съществуващи мотиви), интелектуалната сфера (проявяват се елементи на теоретичното мислене и професионалната ориентация на интереси и планове), сферата на взаимоотношенията с възрастни и връстници, личностната сфера – самосъзнание.

Тук бих искал да се спра на отношенията на подрастващите с техните родители.

Сферата на взаимоотношенията с родителите през целия период на израстване остава важна и оказва силно влияние върху формирането на личността. По-големите тийнейджъри за първи път „откриват своите родители“ и започват да поставят изключително високи изисквания към тях.

В семействата няма атмосфера на топлина в отношенията между родители и деца. Всеки шести тийнейджър (от пълно семейство) изпитва емоционално отхвърляне от двамата родители. Най-типичното враждебно-непоследователно отношение на родителите, съчетано с тяхната психологическа автономност. Подрастващите го формулират като отношение „не зависи от теб“. В половината от случаите има явна или скрита враждебност към родителите по отношение на подрастващите.

В юношеството отношението към семейството като цяло и към родителите се променя в следните посоки:

1. Появяват се критики, съмнения и противопоставяне на ценностите, нагласите и поведението на възрастните.

2. Емоционалните връзки със семейството отслабват.

3. Родителите като модел за ориентация и идентификация остават на заден план.

4. Като цяло влиянието на семейството намалява, въпреки че всъщност то остава важна референтна група.

Какво трябва да направят родителите?

Тийнейджърът трябва да се учи възрастен позиция, а за това той трябва да даде реален принос в живота на семейството си. Полезно е да се предпише споразумение за правата и задълженията на тийнейджър, а по време на ваканциите да му се даде възможност да работи някъде. Ще учи не защото е принуден, а осъзнавайки, че има нужда. Той ще докладва, когато се забави, защото, като е в позиция на възрастен, ще съжалява за родителите си.

Уважаеми родители, трябва да знаете, че тийнейджърът е обект на силни чувства, породени от усещането за настъпване на зряла възраст и формирането на образа на „Аз“. Чувството за зрялост като проява на самосъзнание е сърцевината, структурният център на личността.

Един от първите резултати от самопознанието - ниско самочувствие(тийнейджърът се стреми да реши най-простите проблеми, което пречи на неговото развитие) . По много критерии - "ум", "комуникативност", "здраве", "характер" и др. - при 10-точково измерване тийнейджърът оценява себе си на около 5 точки, а по критерия "щастие" не покачване над 3-4 пункта. Процесът на самопознание върви по пътя на откриване на все повече недостатъци и отрицателни качества, тийнейджърът обвинява себе си за всичко - както в лошото обучение, така и в конфликта с родителите си. Това се улеснява от усвояването на идеите и оценките, които имат околните възрастни. Проучване показва че родителите практически не виждат положителните черти, достойнствата на тийнейджъра, докато преценките за недостатъците са изключително разнообразни и специфични.Един тийнейджър все още не знае как да разчита на силните страни на своята личност, характер, своите добродетели, затова е уязвим.

Психологически съвети към родителите.
Изградете положителна връзка между вас и вашето дете.
1. Говорете с вашия тийнейджър с приятелски, уважителен тон.Сдържайте своята критика и създавайте позитивност с нея. Тонът трябва да показва само уважение към тийнейджъра като индивид.
2. Бъдете твърди и любезни в същото време. Възрастният трябва да бъде приятелски настроен и да не се държи като съдия.
3. Поеми контрола. Контролът над тийнейджър изисква специално внимание от възрастните. Реципрочният гняв рядко води до успех.
4. Подкрепете своя тийнейджър. За разлика от наградата, подкрепата е необходима дори когато не успява.
5. Имайте смелост. Промяната на поведението изисква практика и търпение.
6. Покажете взаимно уважение. Един възрастен трябва да демонстрира доверие в тийнейджър, увереност в него и уважение към него като личност.

Най-честите проблеми, свързани с отглеждането на тийнейджъри.

Общувайте с тийнейджър: как?

Децата ни растат, проблемите с тяхното възпитание също. Как да намерим взаимно разбиране (и възможно ли е да го намерим). Но първо ще отговоря на най-често задавания въпрос от родителите: „Кой период от юношеството е най-труден за общуване с дете и защо?“ Отговорът е следният: най-трудният период за родителите (и за самото дете) е периодът между 13 и 14 години. А на въпроса защо? Вече отговорихме - виновна е тийнейджърската криза (криза на 13 години).

И така, основните проблеми на тази възраст.

ПРОБЛЕМ 1. "Детето ми не ме ЧУВА."

Пример„14-годишната ми дъщеря е напълно извън контрол: тя изобщо не реагира, когато я помоля да направи нещо. Прави да изглежда, че изобщо не съм наоколо.“ - все още няма отговор. „Оставете ме на мира!“ - и дори тогава той не винаги благоволява да каже ...“ Позната история? Какво да правите в такива случаи, как да „проникнете“ до детето си? Следните правила ще ви помогнат:

Правило 1Когато говорите с детето си, казвайте по-малко, не повече. В този случай увеличавате вероятността да бъдете разбрани и чути. Защо? Но тъй като децата се нуждаят от повече време, за да разберат какво чуват, преди да отговорят на нещо (те имат напълно различна скорост на обработка на информация от възрастните). Така, ако зададете на детето си въпрос или поискате нещо, изчакайте поне пет секунди - детето ще възприеме повече информация и е възможно да даде адекватен отговор. Старайте се да бъдете кратки и точни, избягвайте дългите монолози. На тази възраст детето става по-възприемчиво, ако знае, че няма да се налага да слуша цяла лекция. Например: „Моля, почистете килера, преди да отидете на разходка“, „Сега трябва да научите физика“ и т.н. Понякога е достатъчна една напомняща дума: „Почистване!“, „Литература!“.

Правило 2Говорете любезно, учтиво - както бихте искали да ви говорят - и... ТИХО. Понижен, приглушен глас обикновено изненадва човек и детето определено ще спре да ви слуша. В крайна сметка не напразно учителите използват тази техника толкова успешно, за да привлекат вниманието на бушуващ клас.

Правило 3Бъдете внимателен слушател, не се разсейвайте от странични неща, когато детето ви разказва нещо. Слушайте го два пъти повече, отколкото говорите. Вашето растящо дете просто не може да стане внимателен слушател, ако няма от кого да научи това. Уверете се, че вие ​​самите можете да бъдете пример за това, което искате от детето си (обърнете внимание как слушате съпруга си, приятелите, семейството и, разбира се, самото дете).

Правило 4Ако сте много раздразнен, не трябва да започвате разговор. Вашето раздразнение, агресия моментално ще се прехвърли върху детето ви и то вече няма да ви чуе. Това се дължи на факта, че един от психологически характеристикитази възраст е емоционална нестабилност, в по-голяма степен поради хормонални промени, настъпващи в тялото на детето.

Правило 5Преди да кажете нещо, установете зрителен контакт с детето си. Първо се уверете, че той гледа към вас, а не настрани (ако не, тогава помолете да ви погледне - тази техника работи с възрастни, като съпрузи). Когато се гледате в очите - детето е на ваше разположение, можете да формулирате своята молба или въпрос. Правейки това през цялото време, когато имате нужда от вниманието на детето си, ще го научите да ви слуша.

Правило 6Често за тийнейджърите е трудно да насочат вниманието си към вашия въпрос веднага, особено ако са заети с нещо, което наистина им харесва. Освен това детето може наистина да не ви чуе (такава е особеността на вниманието на тази възраст). В този случай предупредете – задайте времеви лимит: „Искам да говоря с вас след минута, моля, отклонете се“ или „Имам нужда от вашата помощ след две минути“. В същото време зададеният интервал от време не трябва да надвишава пет минути, в противен случай тийнейджърът просто ще забрави.

ПРОБЛЕМ 2

Пример„Синът ми е на 13 години, расте мил и спокоен добре възпитано момче. Сега той вече, според него, се чувства напълно възрастен, но с тази зряла възраст у него се появиха напълно нови черти - той спря да се подчинява, беше груб през цялото време, караше се, каквото и да му се каже. Всичко, което чувам е: „Да, сега!“, „Не ми казвай!“, „Какво изобщо разбираш?“.

Психологическа причинаподобно поведение: възникване на необходимостта да се чувстват като възрастни. Има желание да се чувстваш възрастен, но все още няма истинска зряла възраст. Детето тийнейджър може все още да не се радва на привилегиите, които статусът на възрастен дава на човек, но вече е загубило предимствата, които е имало в детството. Тук тийнейджър не знае как да покаже своята "зрялост" и намира най-лесния начин - грубост, нагли фрази, които не можеше да си позволи преди. И тук е много важно родителите да се държат правилно, за да не просто крещят и „мачкат“ с власт, а да коригират ситуацията.

Правило 1Ако детето ви е грубо, посочете му го веднага, за да знае винаги, че е прекрачило границата. Фокусирайте коментарите си върху поведението, а не върху личността на детето. Например: „Когато ти говоря, ти въртиш очи. Това е знак на неуважение. Не трябва да правиш това повече“, „Да ми кажеш да ме оставиш на мира, когато ти говоря, е неприемливо. Опитай се да уверете се, че няма да го повторя отново."

Правило 2Научете се да говорите с детето си на равни начала, не прошепвайте и не потискайте - оставете го да почувства своята значимост, за да не търси други начини да получи това чувство. Консултирайте се с него по-често по различни семейни въпроси - възможно е той да предложи някакво ново решение и няма нужда да бъдете груби в такава ситуация, освен това грубостта тук ще изглежда детинска.

Правило 3Обяснете на детето кое е правилно и грешно, кое е възможно и кое не. Не мислете, че самото дете знае как да се държи правилно. Той все още се нуждае от вашия авторитет. Просто се опитайте да направите това не под формата на морализиране, а по време на приятелски разговор, още по-добре - като използвате собствения си опит като пример.

Правило 4Опитайте се да не влизате в спорове. Няма нужда да въздишате предизвикателно, да свивате рамене, да показвате, че сте ядосани, да убеждавате, да ругаете - такива тактики само изострят подобно поведение. Практиката показва, че децата в тийнейджърска възраст спират да бъдат груби и нахални, когато видят, че това не е ефективно за привличане на вниманието на възрастните. Така че останете неутрални, не отговаряйте. Например погледнете отдалече нещо и ако не помогне, затворете се в друга стая. Просто откажете да продължите разговора, докато детето е грубо, и правете това ВИНАГИ.

Правило 5Дори ако тийнейджърът се държи некоректно и грубо, направете му забележка само насаме, а не в присъствието на други възрастни или тийнейджъри. Подрастващите са МНОГО чувствителни към всякаква критика и това може да доведе до изразено опозиционно поведение и само да увеличи грубостта.

ПРОБЛЕМ 3. „Детето ми лъже през цялото време“

Пример"Синът ми ме лъже през цялото време - по някаква причина, в ситуации, в които това не би могло да бъде направено. Дори и за дреболии, просто така. В крайна сметка в много случаи веднага изскача лъжа и той го разбира. И все пак лъжа! Защо?"

Причина:За съжаление в юношеска възраст лъжата, особено ако се е случвала преди, става по-позната за детето, то лъже по-често. В общуването с възрастни това се проявява, защото има все повече тайни от родителите и следователно причини за измама. В общуването с връстниците - да разкрасяват техните качества, възможности и способности. Много е лошо, когато се превърне в навик и твърдението „Ще мине от само себе си“ е очевидно неподходящо тук. Трябва внимателно, деликатно, но решително да се опитате да отучите детето си да лъже.

Правило 1Приемете честност и изисквайте истинност. Постоянно обяснявайте отношението си към честността: „Всеки в нашето семейство трябва да бъде честен един към друг“. Но преди това анализирайте какъв пример за честност давате сами. Ти самият използваш ли "невинни" лъжи? Молили ли сте детето си да отговаря на телефона, че не сте вкъщи, когато сте и т.н.

Правило 2Опитайте се да разкриете възможни причиниизмама. По правило тийнейджърът започва да лъже преди всичко, за да привлече вниманието на родители, възрастни и приятели. На второ място е завистта, отчаянието, обидата или гнева. И на трето - страх от наказание или страх от разочароване на родителите. Освен това директен въпрос по тази тема не работи: той, като правило, не знае точно истинските причини. Анализирайте сами: кога започнаха лъжите, кого лъже - всички или само някои?

Правило 3Въпреки факта, че детето ви вече не е бебе, продължавайте да му обяснявате защо е грешно да лъжете. Дайте силни аргументи, които да ги придружават добри примери, близо до възрастта на детето: лъжата може да доведе до неприятности, често много големи; репутацията също страда, групата от връстници престава да ви вярва (в юношеството това има много голямо влияние); измамата обижда, особено най-близките ви и т.н. Задавайте въпроси, които ще помогнат на детето да разбере за себе си до какво може да доведе подобно поведение и изчакайте отговор на тях. Например: „Ако не удържиш на думата си, как да ти имам доверие?“ и т.н.

Правило 4Не забравяйте, че тийнейджърите най-често лъжат, за да привлекат внимание. Въз основа на това се опитайте да не реагирате твърде остро на преувеличаване или изкривяване на истината. Ако детето ви е направило точно това, опитайте се да запазите спокойствие - от вашите писъци и оплаквания то само ще иска да избяга по дяволите, но в никакъв случай да не стане честно.

Правило 5Въведете "наказание" за лъжа. И изберете метод, така че детето ви, в резултат на използването му, да не иска да измами. Например, нека всеки път, след като сте излъгали, напишете извинение на "жертвата" - майка, баща и т.н. (ще ви бъде полезно да прочетете написаното, за да разберете детето си).

ПРОБЛЕМ 4. „Детето ми не иска да учи“.

Основните причини да не искам да уча.
- Мързел и по-просто нежелание за работа.

Липса на мотивация - „Защо изобщо да уча?“

Умора и голямо натоварване.

Лоши отношения с учители и съученици.

Страх от провал, ниско самочувствие.

Проблеми в отношенията с родителите, стрес.

Днешните деца често не искат да учат по една много проста причина: те не знаят за какво е това. За днешните деца съобщението, че трябва да учат, е празна фраза. Доста съмнителни са твърденията, че само чрез учене можете да получите добра работа в живота. Нашите деца не са никак глупави и всеки ден виждат хора, които ако са научили нещо добре, явно не са го направили в училище. И въпреки това тези хора са идеално (често много по-добри от родителите, които се застъпват за образование) "подредени" в живота. Освен това децата, особено тези под 14-годишна възраст, обикновено не са много способни на предсказуемо мислене. Мисленето днес за това какво ще се случи с тях след пет-шест години и дори някак подчиняването на днешните действия на това е непосилна работа за умовете им.

И така, какво да правя? Единственият изход е да показваме на децата всеки ден, при всяка възможност, че знанието и образованието правят живота на човека по-интересен, по-пълноценен и разширяват границите на достъпния за него свят. Достъпно не по отношение на „вземи и яж“, а по отношение на „разбери“.

Друга причина, поради която доста способните ученици често не учат, е липсата на интерес към ученето. Те просто не се интересуват и никакви ваши убеждения и заплахи няма да помогнат тук. Единственият изход в този случай (ако детето е наистина надарено) е да се намери училище или програма, която е напълно адекватна на възможностите на детето. Интересът към ученето ще се върне - академичните резултати ще се върнат.

Мотивация за ученетрябва да се разработи въз основа на действителните нужди на подрастващите. Централно за мотивацията за учене е мотив за самоутвърждаване. Това отваря възможност за развитие на мотивацията за учене и общата когнитивна мотивация чрез укрепване на самочувствието на ученика, развитие на произвол на поведение, стратегии за преодоляване на трудности. Когато тийнейджърите се провалят (или не постигнат успеха, който са очаквали), те бързо се разочароват от полето и себе си. Подкрепата на ученика, укрепването на неговото самочувствие, развиването на способността му да анализира причините за неуспеха са основни моменти за мотивацията за учене.

Разгледахме само малка част от проблемите, които родителите изпитват, когато се занимават с тийнейджъри. Исках родител, който отглежда тийнейджър, да разбере, че да си тийнейджър е много трудно. Изпълнен с енергия, освободена в най-мощните физиологични промени, обсебен от възникналата нужда от независимост, пълен с очаквания за бъдещ успех в страхотен живот, тийнейджър преминава през най-трудните изпитания в търсене на собствените си пътища в нов свят за него. Колкото и да ви е трудно, не го оставяйте сам в този участък от жизнения му път, станете негов „водач“. Трудният житейски период ще отмине и детето никога няма да забрави вашата помощ. Успех на вас и вашите деца, които вече не са деца, но все още не са възрастни.