Нина и Заряна Некрасови, авторите на прекрасната добра книга „Спрете да възпитавате деца – помогнете им да растат“, опровергават мита, че правилното родителство е родителство мъченик, обременено с чувство за вина и дълг. Нина и Заряна предлагат да се отървете от тези стереотипи и най-накрая да започнете да живеете щастлив животдокато се наслаждавате с децата си. Опитът говори в полза на метода им, защото Нина и Заряна са майка и дъщеря, така че могат да анализират гледните точки и от двете страни на барикадите. Пригответе се: след като прочетете „Спрете да отглеждате деца“, няма как да не се откажете от скандалите, гневните избухвания и оплакванията.

„Спрете да обучавате децата – помогнете им да пораснат“ – това е мъдро, леко иронично, но много логично и балансирано разсъждение за това какво имат нужда децата от родителите си хармонично развитиеи щастието. Освен това авторите предоставят много упражнения и игри, които ще позволят на родителите да идентифицират проблемите във връзка с детето, да премахнат тези проблеми и да развият полезни умения. Това е справочник за всеки родител, чиято цел е щастието на детето, а не задоволяването на стереотипни стремежи.

И така, от какво се нуждаят децата от родителите си? Това може да изглежда изненадващо за някои, но в никакъв случай не е така най-добрите годиниживота, нервите и здравето на родителите си. Според Нина и Заряна Некрасови всичко, от което се нуждаят, е безусловна любов, както и уважение, доверие и безопасност.

Капани за родители

Капан 1: Търпението свърши

Детето не е виновно. Имате точно толкова търпение, колкото сте си казали, за да възприемете определено действие. Ако не сте имали достатъчно, значи сте подценили ситуацията. не вярвате? Сравнете.

Да кажем, че не можете да сложите бебето си в леглото цял час и търпението ви се е изчерпало. Представено? Сега си представете, че той се разболя и вие сте принудени да го носите на ръце, наблюдавайте състоянието му за един ден. Във втория случай ще ви трябва много повече търпение. Просто по време на боледуване на детето вие не поставяте граница на търпението си, не очаквате то да спре болестта, за да ви даде почивка. Оттук и изводът: важно е да не си поставяме граници и очаквания, да умеем да виждаме комичното в досадното, да помним, че детето във всеки случай е добро и обичано, дори постъпката да е лоша.

Капан 2: Опасни фрази

Формулирайте фразите по такъв начин, че да сведете до минимум негативното емоционално оцветяване. Не „Колко си уморен от твоите игри!“, а „Нека първо да си напишем домашното и тогава ще играеш“. Негативно оцветените фрази могат да създадат съмнения в душата на детето относно неговата стойност и че е обичано. С всички последствия.

Капан 3: Провокиране на измама

Децата лъжат, когато не приемаме тяхната истина, когато ги поставим в ситуация, която ни принуждава да хитруваме и да съчиняваме басни. Освен това децата са добре запознати с лъжите на възрастните и вземат пример. Децата са честни с близките си само когато се доверяват, не се страхуват от тяхното осъждане, унижение и знаят, че във всеки случай ще бъдат разбрани и ще намерят подкрепа.

Възможните признаци, че детето лъже, ще ви помогнат да разберете, че не всичко върви гладко в отношенията с детето. Ако малък човекопитва се да не ви гледа в очите, поставя ръка на устните си, търка очи, слепоочия, ухо, врата или брадичката, кашля, държи ръцете си в джобовете си, имате причина да сте предпазливи.

Капан 4: Неуважение към дейностите на детето

За много родители е обичайно да смятат заниманията на децата за забавление, което лесно може да бъде прекъснато. По този начин родителите показват неуважение към бебето (което се отразява на самочувствието) и гасят инициативата му. Второ, прекомерната активност на родителите, които се стремят да развиват децата си всяка свободна минута, може да доведе до факта, че детето не се научава да мисли самостоятелно, "усвоявайки" информацията, предоставена от родителите. По-добре е да не учите детето, а да го насърчите да направи нещо, това е едновременно по-ефективно и не предизвиква желание за противоречие. Направете пауза, преди да помогнете на детето си. Ако не може да се справи, опитайте се да го насочите към правилното решение с навеждащи въпроси и асоциации, но не предлагайте готов вариант. Предлагайте варианти за игри, но оставете избора на детето.

Капан 5: Страх за всеки случай

Всички родители по един или друг начин изпитват ирационален страх за детето си. Ако този страх не се контролира, той постоянно измества любовта и детето се превръща от източник на радост в източник на постоянна тревога. В желанието си да покровителстват, контролират и учат, родителите лишават децата от възможността да се развиват естествено, да поемат инициативата, да усвояват умения навреме и да се чувстват независими. Всъщност, По най-добрия начинда защитиш детето от опасност означава да му внушиш съответните умения. Първо, давайте пример. Второ, използвайте улични ситуации, сцени от филми и анимационни сцени, за да подчертаете неусетно важността на спазването на определени правила, за да сте в безопасност. Ако няма повод за разговор, създайте повод в игра или в приказка. Трето, не позволявайте на непознати да вземат детето на ръце и още повече не принуждавайте децата да отиват в ръцете на непознати. Тогава ще бъде трудно да се обясни, че непознатите могат да бъдат опасни. За добро запомняне на материала спазвайте няколко условия: не морализирайте, разпределяйте информация, представяйте информация различни начини, повторете и затвърдете, проверете дали материалът е добре усвоен. Не постоянният надзор ще предпази детето ви от опасностите на света, а опитът, който то ще получи под вашето стриктно ръководство).

Ако видите ситуацията си в един или повече от горните капани, най-доброто, което можете да направите, е съзнателно да подходите към проблема и методично да премахнете недостатъка. Отнема 20 дни, за да се откажете от лошия навик. За да издържите този период, окачете напомняния из къщата, посветете близки на вашите планове и ги помолете да ви критикуват всеки път, когато се отклоните от избрания път, обсъдете този въпрос с приятели, водете дневник, направете „възел на паметта“. Не забравяйте, че в края на това пътуване ще научите чрез пример как да отглеждате дете, без да плаче.

Основните мисли на Нина и Заряна Некрасови, изложени в книгата „Спрете да отглеждате деца - помогнете им да пораснат“:

1. Децата имат нужда от безусловна любов. Любовта не е инструмент за манипулация. Не може да обича за добри оценкии неприязън към лошо поведение.

2. Децата трябва да са сигурни, че са обичани, приети и подкрепяни от своите родители. Постъпката може да е лоша, но детето по дефиниция е добро и обичано.

3. Лошото поведение на децата е знак, че родителите трябва да бъдат образовани.

4. Най-доброто учене се случва в играта.

5. С децата е лесно и радостно, ако не ги "възпитавате".

6. Броят на забраните трябва да бъде сведен до минимум, но те трябва да бъдат категорични.

7. Когато родителите предприемат някакво действие по отношение на дете, те трябва ясно да разберат какво ги движи - грижата за наследника или собствените им стереотипи, страхове и вина.

8. Прекалените изисквания към детето го лишават от инициатива.

9. Децата са присъщо способни на саморегулация, естествен растеж и не е необходимо да им се обяснява как да се развиват. Задачата на родителите е да не се намесват.

10. За да израсне едно дете като здрав човек, е необходимо в ранна детска възраст то да развие основно доверие в света. Формира се на базата на привързаността към близките. Важно е тяхната роля да се играе от родителите, а не от бавачки и баби. И бебето се привързва към тези, които се грижат за него, задоволяват нуждите му, а не към тези, които шепнат с него.

11. Малките деца не обичат промените в техния свят, всяко пренареждане на мебели и дори промени в реда на думите в приказките ги тревожи.

Детски кризи

Това е една от най-болезнените теми за много родители. По правило те са свързани с факта, че детето се е променило драстично, а родителите не са разпознали промените му, подценяват способностите му и не задоволяват формираните му потребности.

Основните възрастови кризи в детството, описани подробно в « Спрете да отглеждате деца - помогнете им да растат » :

Детска възраст - криза от една година от живота, до една година

Рано детство- криза три години, от една година до 3 години

Предучилищна криза - 3 до 5 години

Предучилищна възраст - криза от седем години, от 5 до 6-7 години

Младша училищна възраст - от 6-7 до 10 години

Юношеска криза - криза от тринадесет години, от 10 до 14-15 години

Ранна младост - кризата на седемнадесет години, от 14-15 до 16-17 години

Как да развием отговорност в детето:

Не изисквайте от детето си повече от това, на което е способно. Ако не успее, има вероятност да не опита следващия път.

- Ако поискате да направите нещо, проверете изпълнението.

- Не забравяйте да насърчавате, хвалите, благодарите.

- Консултирайте се с детето по различни въпроси. Дори и да не последвате съвета му. Да го накара да почувства, че мнението му се цени.

Как да научим детето да бъде приятел

В игрите с дете не трябва винаги да отстъпвате, оставете го да спечели. Важно е детето да разбере, че има загуби и да се научи да се справя с тях. Освен това е необходимо да научите детето да преговаря и да следва правилата на играта, да разпределя ролите и да променя ролите - това ще позволи на малкия човек да съществува в детско общество. Добре е да позволите на детето си да играе с приятели вкъщи, насърчавайте колекционерството, купувайте му модни списания сред децата, оставяйте го да посещава други приятели.

AT училищна възрастРодителите могат да помогнат на детето си, като им помогнат да се научат да учат, да се научат да създават приятели и да им помогнат да развият самоувереност. Но основното нещо, което трябва да запомните, е, че източникът на неразбирателство с детето е страхът, а краят му е любовта.

Заряна и Нина Некрасов

Спрете да отглеждате деца - помогнете им да растат

Въведение

Децата са толкова очарователни хора, от които не можете да откъснете очи; и ако си го отнел - обвинявай се. Две минути мълчание в детската стая може да означава изблик на вдъхновение, което ще ви накара да загубите както нов диван, така и ново червило. А може и да са резултат от голяма любов към целия свят – е, на кого друг би му хрумнало да храни видеорекордер с шоколадови бонбони?!

В резултат на това твърде много родители си дават обет „да не се отпускат“: те винаги са готови за всякакви ... хм ... изненади и всяко съобщение от съседите „и вашият син ...“ се посреща с добре практикувана фраза „но ти самият ...“.

Животът на такива родители твърде бързо се превръща в неспирен маратон и е трудно при такива условия да покажеш любов към този, когото се опитваш да спасиш (или от когото искаш да бъдеш спасен). Това много бързо води до психически раздор, депресия, хронична умора и т.н. А самото дете, уморено от живота „зад стъклото“, или започва да се бори за независимостта си и израства като насилник и размирник, или се поддава на викове и расте до да бъде мацка, мацка или муселин млада дама (която в модерен святмного опасен).

Някои родители са примирени, някои предпочитат да „поемат юздите в свои ръце“. И някои започват да търсят отговор от учители и психолози, но дори и тук те са в голяма опасност. Защото професионалистите единодушно повтарят за педагогическите принципи, отговорността на родителите и ... по този начин „довършват“ майките и татковците, които вече са измъчени от отговорност.

Но имаме добри новини. Не е толкова зле! Напротив, дори е по-добре, отколкото си мислите. Всъщност можете да бъдете добър родител, да отглеждате дете между отделните времена, така че детето да има достатъчно от вас и да се чувствате като човек.

Тук е важно да научите само една тайна: децата нямат нужда да „им дадете най-добрите години от живота си“ и да поставите целия си живот върху тях. Единственото нещо, от което се нуждаят, е вашата безусловна любов. Какво е и защо е толкова важно, как да го покажем и по какво се различава от обикновената любов - за това ще говорим в първата част на книгата.

Ако любовта ви към детето е безусловна, тоест не зависи от неговите оценки и поведение, мнението на съседите, натиска на вашия график и други дреболии, лесно ще дадете на децата това, от което най-много се нуждаят. И това са само три прости неща:

· уважение;

· увереност;

· безопасност.

Три термина, които ще зарадват любимия човек. За тях – първа част на книгата.

Когато се загуби безусловната любов, тогава започват проблемите и трудностите с образованието. Но как да забележите, че тя си отива и как да я задържите в себе си и децата си? Как да намерим тази линия – да дадем на детето това, от което се нуждаем, а не да налагаме твърде много – описахме във втората част на книгата. Посветен е на това как родителите се учат да растат с детето си.

В края на краищата всъщност добрият родител придобива опит с бебето и също расте. И това беше първият ви урок по трудната, но прекрасна наука да бъдеш родител. Това преживяване остана с вас, когато инфантилната смешна (и не толкова) грозота приключи и мигрира към семейните хроники. От този първи опит може би вече сте направили три полезни заключения:

Всички трудности са временни.

Можете да преговаряте с детето. Е винаги!

Можете да намерите изход от всяка ситуация. И дори нито един.

И същото преживяване ви казва: не усложнявайте живота си. Приемете децата си такива, каквито са. Живейте и се радвайте с тях. Отглеждането на деца не е никак трудно, а напротив, забавно и интересно.

Това е третата част: отгледайте децата като цветя. В края на краищата, когато малко кълнове се появи от земята, ние не го бързаме и още повече не го влачим за листата, така че да расте бързо. То ще посегне към слънцето само, без нас, защото то му е присъщо от самото начало. Ние о-бе-ре-га-ядем го. Ние просто създаваме благоприятни условия за неговия растеж. Просто се радваме и чакаме да порасне, когато пъпката набере сила и когато листенцата се отворят.

Всеки градинар знае: дървото ще расте, цветята ще цъфтят. Просто няма нужда да бъдат безпокоени.

Просто трябва да направите всичко навреме: поливане, торене на почвата, премахване на плевелите и поставяне на подпори; и не забравяйте да запомните, че е необходимо товацвете в товамомент, при товаетапи от неговото развитие.

Така е и с децата.

Децата растат сами. И всичко се случва в своето време.

Необходимо е само да не се намесва в този естествен процес, а да се подкрепя, помага, защитава.

Така че всичко е просто - и третата част на книгата не е по-трудна от алгебрата за 5. клас (която, между другото, също трябва да овладеете). Просто трябва да промените стратегията и тактиката на поведението си: не да възпитавате детето, а да играете с него това, което е полезно и необходимо за него. Играта е най надежден начинрешаваме сложни проблеми, които наследниците ни поставят със завидно постоянство.

Е, три врага ще ви попречат да изпълните тази прекрасна програма: чувството за вина, химерите на собственото ви детство и личния ви житейски опит (който, честно казано, не винаги е подходящ за нашите деца). Относно капаните за добри родителиние също ще разгледаме в тази книга. И ние ще ви дадем възможност да погледнете враговете си в очите и да се научите да се разбирате с тях.

Е, за да не прилича книгата по никакъв начин на научно ръководство, ние я напълнихме с игри, практически задачии тестове - забавни, лесни и много, много важни.

Между другото, ето първият тест за родителите. Той ще ви каже какъв градинар сте за вашите любими деца, дали познавате добре нуждите на детето си и дали те се бъркат с вашите собствени представи за това какво би искал да има вашият син или дъщеря.

Тест Какъв градинар сте?

Помните ли детската игра „Родех се градинар, бях сериозно ядосан ...“? Там децата се наричат ​​цветя и дават собствените си предпочитания в цветя и приятели.

Вие сте градинар; но не се сърдиш. Вие просто решавате какво да правите сега, след като вашето безценно дете (за пореден път) ви създаде проблем.

Този тест ще ви помогне да разберете колко добре познавате нуждите и нуждите на собствените си деца; Можете ли да видите ситуацията през очите на собствения си син или дъщеря? Да, просто - винаги ли разбирате детето си.

Изберете отговор и се опитайте да обосновете тактиката си. Съвет: когато четете въпроса, обърнете специално внимание на възрастта на детето.

Ако той вече е пораснал, честно си припомнете миналите си действия. Ако все още е малък - фантазирайте за бъдещето.

2 месеца

Вашето бебе се събуди и заплака. Какво правиш:

А. Ако знам, че съм суха и нахранена, ще изчакам, може да са капризи, ще се успокои от само себе си.

Б. Някой от домакинството ще свърши работа; Ако няма никой, разбира се, ще изтичам сам.

V. Мигновено реагирам на плача - притичвам да се успокоя, вземам го на ръце.

Осем месеца

Вие говорите по телефона и вашето бебе прави всичко възможно, за да ви „помогне“: крещи, катери се в ръцете му, настоява да затвори.

A. Обадете се за поръчка; обяснете, че ще свършите скоро.

Б. Помолете някой вкъщи да го заеме или прекратете разговора.

Б. Плъзнете тенджерата и капака, има шанс, докато дрънчи, да имате време да говорите достатъчно.

Една година

Отивате на разходка с детето, то не иска да носи нито яке, нито ботуши. Какво ще мислите и какво ще правите?

А. Може би обувките са станали малки? Време е да купите още?

Б. Успокойте и обяснете защо трябва да се облечете.

Б. Ще кажа, че самите обувки отидоха на разходка и ще ви покажа как вървят „отгоре-отгоре“.

"Спрете да отглеждате деца - помогнете им да растат“, издадена преди повече от 10 години, се превърна не просто в книга, а в колекция от идеи и цитати.





от тях се възползват;

- Избягвайте избухванията...

„Спрете да отглеждате деца – помогнете им да пораснат“, издадена преди повече от 10 години, се превърна не просто в книга, а в колекция от идеи и цитати.
Самото наименование навлезе в педагогическата практика различни страни, както и изразите "отглеждайте деца като цветя", "обичайте без условия, отглеждайте без усилия", "какво ви пречи да бъдете щастливи родители?", "растете с дете".
Тестове, игри, семинари и отделни статии от тази книга можете да намерите в учебни помагалаза детски градини и училища, препоръки на психолози, в родителски блогове и форуми. Самата интонация на книгите стана модерна – не дидактичното „ние знаем какво ви трябва“, а добронамереното „ето фактите, ето различни идеи как да постъпите точно сега, опитайте“.
С тази книга ще откриете, че можете:
- растете с децата си от 0 до 18 (и след това);
- безопасно преминаване на пет детски кризи - и дори извличане
от тях се възползват;
- познават характеристиките на развитието и имат време да "положат сламки";
- правете без избухвания, капризи, скандали и морализиране;
- когато се грижите за децата, не забравяйте да се грижите за себе си и много повече.
Книгата е предназначена за родители, възпитатели, учители, начинаещи психолози.
3-то издание.

Издателство София, 2006г

поредица: Деца индиго

Книгата с красиво заглавие е написана от майка и дъщеря: учители и журналисти Нина и Заряна Некрасови, редовни сътрудници на списанията „Щастливи родители“, „Моето дете“, „Дом“ и др. Не става дума за отглеждането на деца, а за това как да отгледаме цветен живот. По естествен път. Спазвайки законите на природата и правилата за навременно напояване и торене…

В един прекрасен ден, или по-скоро нощ, младо семейство (майка, баща и седеммесечно дете) беше в пълен смут. Дъщерята крещеше сърцераздирателно, а родителите се мъчеха в неуспешни опити да я приспиват. Те я ​​носеха на ръце, пееха песни, люлееха я, слагаха я в креватчето, тръгваха на пръсти ... но тогава бебето отвори очи - и целият процес започна отначало. Всъщност в такава ситуация не би имало нищо изненадващо, ако не беше едно „но“. Досега това никога не се е случвало: момичето като цяло беше изненадващо спокойно. Родителите вече не бяха просто нервни: те бяха в паника, а бедното бебе плачеше през цялото време. В крайна сметка беше решено да се обади линейка. Татко вече направи решителна крачка към телефона, но тогава мама, в паника по някаква причина реши, че детето няма достатъчно въздух, решително изхвърли чисто новия балдахин, едва днес висеше над креватчето. И тогава се случи чудо. Детето скоро се успокои - и заспа. Ако родителите знаеха особеностите на мирогледа на бебетата, ако знаеха как да дешифрират знаците, които детето им дава, те веднага биха се досетили, че плачът и плачът на тяхното бебе не е каприз и не е симптом на болестта, а нормално изискване: „Оставете всичко както беше преди, махнете това нещо над главата си!“ Малките деца мразят промените, които се случват с тях и в техния свят. Светът за бебето се състои, така да се каже, от различни части. Когато започне да го "събира", три неща ще станат много важни за него:

1. Уверете се, че светът е надежден.

2. Подредете крайъгълни камъни – ориентири в пространството.

3. Марк, остави следа от присъствието си в света.

Да, това е друга инструкция за борба с печатите. В съзнание модерни родителиразлични правила и закони, които са научили в детството, са сложно преплетени, подправени с вина от нелюбимото им детство, нападки от баби, лекари, съседи, минувачи ... Как да отгледаме дете, така че всички да са щастливи и самото дете психически здрав ли е? Ежедневието – необходимост или зомбиране? Доказвайте любовта си, постоянно вдигайте, прегръщайте и говорете сладки думи- необходимост или "угаждане"? Както и ръководство за възрастови кризи, адаптиране към бавачка, избор на училище - отговорите на тези въпроси са включени в тази книга. Или по-скоро се опитах да се сдържа. Темата е вечна.

Външно това изглежда много благородно и се нарича „да внуши умения за културно поведение“, „да научи ред“, „да защити детето от опасност“ и т.н. и т.н. Изглежда, но как иначе? Е, вярно: хлапето си грабна играчката и не дава на никого (леле, лакомо! - ще каже бабата), посяга към кученцето (не го пипай, ще хапе! - ще предупреди бдителната майка). ), не можете да кажете „гадно“ на непозната леля (това не е прието, какво от това, какво се лепи?!), не влизайте в тази локва (иначе ще настинете и ще се разболеете, или ще получите мръсни като вашите ... о, съжалявам!). А грижовните родители и други възрастни крещят на енергичните деца от сутрин до вечер: „Не тръгвайте, не хленчете, не го правете, не смейте, не можете! Обиден! Изпадам! ще накажа! Ще паднеш! Ще се счупиш!" И всичко би било наред, ако не беше една досадна „дреболия“ - децата възприемат нашите коментари по специален начин. Факт е, че един малък човек не е в състояние да мисли критично и да анализира нашите думи. Доверието на детето в неговия роден възрастен е абсолютно. Той вярва, че всичко, което казваме, е истината. А какво правят нашите остроумни и ядосани НЕ? Бавно, но сигурно, ние вдъхновяваме детето с идеята, че светът около него е опасен и недобър и че трябва да се държиш тихо и тихо, трябва да бъдеш внимателен, защото зад всеки ъгъл има голямо зло, но основното е основното! - трябва да слушате. „И ако не се подчиниш, тогава няма да те обичам“, просто казва той на бебето си. родна майка. А хлапето се плаши и – вярва. Всъщност те казват на детето: обичат те само ако изпълняваш такива и такива условия, но няма да те обичат просто така - няма нищо за това. Условията може да са различни, но резултатът е същият. По наше предложение малкото човече прави жестоко откритие: любовта не се получава просто така, тя трябва да се заслужи. Но той има нужда от любов като въздух - за дишане. И иска, иска да го заслужи. Но да изпълни всичко, което изискваме от него, детето просто не може, колкото и да се опитва. И когато разбере това, в душата му се надига страх. Навън ще се излее с капризи, гняв, упоритост, страхливост, нервни сривове и кошмари ... Почти всички наши възрастни болки и недостатъци пораждат същия детски страх: "Те не ме харесват!" или "Не съм достоен за любов!" И всички проблеми на възпитанието и взаимоотношенията започват точно в момента, когато загубим чувството за безусловна любов.

Информацията в книгата е добре структурирана, изложението е ясно, тонът е любезен, подканващ. Четенето е удоволствие. Има тестове, които помагат да се определи "какъв родител сте", от един особено ценен: игри, които развиват у децата знания за предназначението на нещата. Например, не всеки родител се замисля за факта, че никога не е обяснявал на двегодишното си дете какво е вода. Той, родителят, който търка поредните морета в банята и в кухнята след забавни детски игри, вече сто пъти е казал на детето как внимателно да си играе с водата, как да не се разлива, как да, как да не, как да можеш. ... И със сигурност никога не е казвал или показвал какво е водата в ежедневието. Как се прави супа от нея, перат се дрехи, защо я пият зайчета и лисички и как се прави чай от вода. Докато детето възприема някои неща изключително от гледна точка на играта, безполезно е да го ругаете.

Разбира се, няма нищо лошо в това някой да накара детето да си ляга в 21:00, ако има такава програма за зомбиране. Всички родители в крайна сметка не са без скокове. Друго по-лошо. По-лошо е, когато започнем да се доверяваме на 100% на такива утвърдени програми, искрено вярвайки в тяхната коректност и неприкосновеност. защото:

. Тогава „зомбито“ не ни дава възможност да чуем и разберем истинските нужди на нашето бебе и следователно да уважаваме неговите мисли и чувства и да се доверяваме преди всичко на него, а не на това, което е заседнало в нашата родителска глава.

. Тогава толкова се увличаме и инвестираме в „възпитателния процес“, даваме на детето толкова много емоции, енергия и време, толкова много, че почти не остават сили за нормално възпитание – в любов и радост. И тогава, неизбежно, заменяме безусловната любов с друга, условна любов. Предлагаме на децата любов при нашите условия, а не при техните. Започваме да изискваме и търсим от любимото си дете това, което е необходимо преди всичко не за него, а за нас самите. Междувременно децата растат сами. Като цветя. Суетене, потрепване, контрол и конфликт - защо? Създавайте благоприятна средаза растеж и развитие - и ще бъде най-добрият методобразование. Представете си колко е страхотно: да не се измъчвате и да не страдате в „образователния процес“, а да отглеждате деца и да растете сами! Но как родителите, които искрено искат само най-доброто за детето си, успяват да направят всичко точно обратното? Трима тайни врагове ни пречат да изпълним такава чудесна програма. Това са: собственият житейски опит, борбата за идеал и чувството за вина. Тайна – защото няма да усетим веднага разрушителната им сила. Но именно те ни вкарват в същите тези „родителски капани“, превръщат ни от магьосници в зомбита и заменят безусловната любов с нейното бледо копие, сурогат – условната любов. Условно, тоест в зависимост от някакви (измислени от нас) условия. Чувството за вина кара родителите да правят всичко „прекалено много“: да се напрягат твърде много, за да обградят детето с внимание и грижа, да се натрупват с подаръци и покровителстват, да си затварят очите за неприлични действия, да одобряват. И то, това чувство за вина, може да тласне към другата крайност: предявете очевидно прекомерни изисквания към наследника си, контролирайте, критикувайте, наказвайте.

Да, отново ни се показва нашето детство. Погледнете в себе си, намерете това много обидено дете. Да разберем веднъж завинаги какво ни е попречило в детството, какви действия на родителите не са били напълно правилни. Спрете да ги тренирате върху децата си.

Ето кои са основните случаи, когато дете ни ядосва. Търсете, мислете, помнете - вероятно ще намерите нещо до болка познато тук.

1. Ако детето ви не иска да прави това, което винаги е правил безупречно (първо напишете домашните, а след това отидете на разходка; всеки ден да седи с братчето-сестричето си и т.н. и т.н.). В някои семейства кофа за боклук, която детето редовно забравя да изнесе, може да бъде повод за скандал. И има родители, които приемат това спокойно, дори с малко хумор.

2. Ако в детството не са ви позволявали да правите нещо, но наистина сте искали. За да се успокоите, трябваше да се убедите, че това (непозволеното) не е толкова ценно и че ви вреди. Сега ви е трудно да се съгласите, че на децата може да бъде позволено това, което на вас не е било позволено. Може би сте примирени - външно, но дълбоко в себе си все още протестирате, защото искрено вярвате, че това е грешно! Например, облечете се провокативно, разходете се до 12 през нощта.

3. Ако поведението на детето ни напомня за нашата собствена детска слабост. Така че, ако ви се смееха, когато избягахте от улицата в сълзи, или се засрамихте, когато се страхувате да влезете в тъмна стая, и сте били много притеснени от това, вероятно ще бъдете много раздразнени в детето от всяко прояви на слабост или предпазливост - "страхливост".

4. Ако наистина не сме харесали нещо в себе си, а сега забелязваме същото в детето си. Например, жестикулираха силно и говореха високо (и често се караха за това), танцуваха лошо (и се срамуваха да ходят на дискотеки), не знаеха как да прескачат „козата“ и да играят баскетбол (и поради това, винаги са ви давали „тройки“ по физическо възпитание), не сте се научили да правите неща (и сега дребните ремонти в къщата са огромен проблем за вас). Ако в детството вие сами сте страдали много от това, тогава може би при едно дете същата тази черта ще ви възмути и вбеси.

5. Ако, напротив, детето е много различно от нас и ние смятаме тази черта на характера, която е в нас, но отсъства в детето, полезна и необходима. И така, активна и мобилна майка губи нервите си, ако открие, че бебето й е твърде бавно. Тя ще го нарече tyukhoy, kopush, дърпане и бързане, ако собствените й родители особено ценят мобилността в нея и я подтикват и критикуват, когато е бавна или бавна.

6. Ако разбираме какво чувства детето, но не искаме да го признаем пред себе си, защото някога сме се чувствали също толкова зле! Дъщеря, която остава на телефона и чака „единственият човек“ да се обади, ще ви дразни, ако сте имали лош опит с подобни преживявания. Разбираш я, съчувстваш й - и й се сърдиш, защото едно време гаджето ти те караше да страдаш, и да чакаш, и да страдаш, когато той обеща - и не дойде. Или може би веднъж сте откраднали линийка от училище или не сте се подготвили за тест ... и беше такъв срам! И вашето дете прави нещо подобно...

7. Ако не разбираме "как можем да направим това!" - Вероятно разбираме прекрасно, но потискаме подобни спомени, защото ни внушаваше, че "това не е добре", "свестните деца не постъпват така". Например детето ви е било грубо с учителката, когато тя го е нарекла клошар, нагъл и мързелив. Възмущаваш се, че се е държал нецивилизовано, а това не ти дава възможност да разбереш, че младежът е защитил достойнството си - така си знае.

8. Ако не сте имали достатъчно като дете родителска любов, ще се дразните и ще губите нервите си, когато детето изисква повече грижи и внимание от вас, отколкото смятате за добре да му дадете. Нашите собствени деца ни карат да преоценим опита си от детството.

Авторите са се постарали да вземат предвид максималния брой конфликтни ситуациивъзникващи между родители и деца, във всеки те учат да съчувстват, да съчувстват и да разбират: детето все още е толкова малко. Всичко, което изглежда „глупост“ за възрастен, детето възприема от позицията на неопитен човек. Ние самите веднъж сме учили от всичко по малко, във възпитанието на децата си учим наново, защото нашият опит трябва да се предава по здравословни начини. Децата едва доловимо усещат родителите си: ако майката не е сигурна по някакъв въпрос, тогава той трябва да се страхува от него. Ако татко е нервен в някаква ситуация, тогава тя е изпълнена с опасност. Децата приемат всичко буквално. Всеки ден минава за тях в продължение на една година по отношение на количеството натрупан опит, всички умения ще бъдат отразени някой ден в бъдещето им като възрастни. Голяма отговорност на родителите. Четем - учим.