Искат да убият единствения ми син, защото го смятат за хуманно. Как да се справите с факта, че детето ви е с увреждания Как се примирих с раждането на дете с увреждания
Преди време, тук на Ева, една от майките публикува писмо, мисля, че вдъхнови много от нас. Изглежда, че няма нищо особено, всичко е толкова ясно и просто, но в същото време думите са толкова прецизно подбрани и чувствата са описани.
Не знам вашата история, може би не всичко, което е написано в това писмо, ще отекне в сърцето ви и ще бъде полезно в житейската ви ситуация, но може би е точно това, което търсите сега.
Ето текста:
„Силата на природата.
Това е най-мощната, най-силната и най-ефективната сила. Опитайте се да осигурите непрекъсната връзка между общуването на детето с природата. Пролетта идва, нов живот се пробужда, нови сили на природата. Запознайте дете с тях, оставете го да се насити с тях.
1. Сложете в ръчичката на бебето набъбналите пъпки, първите цветове на подбела, първото стръкче трева. Основното условие е всичко да е живо, а не откъснато, отчупено, съсипано. Нека бебето се изпълни с първородните сили на майката земя.
2. Само излюпени листа от бреза, все още лепкави и малки (1 см), събирайте в големи количества. За 1 сесия са ви необходими 5-7 литра. кофа. Преди дневен сън изсипете прясно набрани листа върху мушама с размери 1,5 х 1,5 метра. Увийте детето, равномерно разпределяйки листата, изолирайте за 1,5 - 2 часа. Правете това ежедневно в продължение на една седмица. Резултатът е вдъхновяващ.
3. Преди да засадите семена, оставете детето си да държи тази торба. Семената ще поемат информация за него. Докато растат, те ще поемат необходимите космически сили, необходими, за да помогнат на вашето бебе. Хранете бебето си, отгледано от тези семена.
4. Направете сок от първите растения: глухарче, коприва, ревен, брезов сок и др.
5. Ходете много! Мартенско-априлското слънце и въздух са безценни! Най-добрите местаза разходки - горички, ливади, ниви, градини. Енергийно най-силни са девствената почва, нивата, обработваемата земя, църковната градина. През лятото, като внимавате, слагайте детето в трева, пшеница, ръж. Оставете го да влезе в контакт с околните растения.
6. Разтопената вода при стайна температура е идеална за изливане и втвърдяване. Има много минерали.
7. Ключове, биещи от земята - прекрасен имуностимулант. За няколко секунди спуснете краката на детето в замръзналата вода и след това разтрийте с длани, масажирайте всяка точка на стъпалото. Направете същата процедура с дланите на детето.
8. Притиснете детето към ствола на дъб, бор, кедър, бреза. Мислено си представете как със силата на пролетните сокове болестта на вашето дете се издига на върха на дървото. Чрез короната на листата, разбивайки болестта на милиони частици, дървото изхвърля болестта в космоса. И след това, той също така поглъща милионите сили, необходими за вашето бебе с короната и ги спуска надолу по багажника. Детето е изпълнено с тези сили.
9. По възможност никога не завесвайте прозорците в стаята на бебето. Желателно е креватчето да бъде поставено до прозореца. Детето трябва да види природата, небето, космоса, слънцето, луната и звездите и те го виждат.
10. Парафин, восък, глина, кал и други дарове на природата не са трудни за използване, но изискват наблюдение и изчисление на физиотерапевт.
11. Отвари, настойки от билки, корени, стайни растения и др., стимулиращи развитието на централната нервна система, можете лесно да намерите в специалните предложения. литература
12. Общуването на дете с домашни любимци дава силен емоционален тласък, който възбужда и активира кората на главния мозък. Козите, овцете, кравите, конете имат мощна оздравителна енергия. За да нормализирате мускулния тонус, овча вълна (можете да използвате ботуш от филц за пищял) потопете във вряща вода с морска сол(2 супени лъжици на 1 чаша или 8 супени лъжици без пързалка на 1 литър вряща вода), охладете чрез естествено охлаждане до температура 37-40 градуса и поставете като компрес върху мястото, където се променя мускулният тонус. Времето за компрес зависи от възрастта: 5 месеца - 5 минути, 18 месеца. - 18 мин. и т.н.
13. Научете детето си да слуша природата. Неговите звуци имат положителен ефект върху цялата нервна система като цяло. Те не са трудни за закупуване на дискове и касети.
14. В образователни игри за разливане, разместване, достигане и т.н., опитайте се да използвате естествен материал: шишарки, клонки, камъчета, листа, зеленчуци и др. Заменете пластилина с восък. Рисувайте с въглен и пясък. Извайвайте от глина, правете занаяти, фантазирайте. Пшеница, ръж, зърнени култури, грах са подходящи за много игри за развитие на фини двигателни умения.
15. Най-важното е, че не нарушавайте природата на самото дете. Ако този следобед той спи 5 часа подред, тогава нервната система се нуждае от това, не го събуждайте. Ако детето не яде - недей. Гладът също е лечебен. Тялото знае от какво има нужда. Не насилвайте.
Мисля, че въпросът тук е ясен. Търсете, фантазирайте, мислете, слушайте интуицията и се взирайте в детето. Всичко ще се получи!
Сила на ума.
Силата на духа предполага това, което наричаме абстрактно и необяснимо. Всъщност това са нашите емоции, мисли, чувства.
1. Вяра. Библията казва: „Ще ви се даде според вярата ви“.
Вярвам! Има чудеса! Синът ми стана и отиде след седмото причастие. Вярвах в Бог, молех се както можах. Майка ми се молеше. Както каза свещеникът: „Децата се разболяват не „за какво?“, А „защо, за какво?“ Често – за нашето духовно израстване, пречистване, съзряване.
През първата година и половина със сина ми преминахме 8 стационарни курса на лечение, изтощителна поредица от специалисти и далеч не разочароващи диагнози. оцелял спиране на дишането, след което в пълно отчаяние и умора напуснахме града и пристигнахме на село при баба ми. Виждайки състоянието ми, майка ми взе нещата в свои ръце. Тя ни даде да пием ягоди (листа и корени), изгони ни на улицата за цял ден, въведе ни в църквата, в причастие.
Месец по-късно дойдох на себе си, свързан. Започнах да правя горното. След 6 месеца живот на село бебето си отиде.
Нисък поклон пред теб, мой мила мамо, за търпението, за вярата, за любовта, за този малък живот и едно голямо чудо. И теб Бог да те благослови.
2. Чувства. До 9-годишна възраст детето и майката са едно цяло. Чувствата на майката са основата за израстването на детето. Нека тази почва бъде изпълнена с доброта, любов, топлина. Не допускайте никакви негативни, негативни, слаби чувства, емоции, мисли. Не замърсявайте почвата с нитрати и отрови.
3. Любов. Относно силата майчина любовне само една легенда. Любов бебе! Давайте му любовта си всяка секунда!
4. Комуникация. Общувайте, не се изолирайте. Светът не е роден вчера, има хора - има опит. Определено ще бъдете подпомогнати, подкрепени, посъветвани.
Не на последно място силата на знанието!
1. Научете се да се масажирате сами, първите стъпки е желателно с помощта на инструктор. Книгата на Никита Якушенец „Ако детето ви има церебрална парализа“, Петър, 2004 г., е много сполучлива и достъпна, ясно написана. Там също ще намерите акупресура. Книгата е като учебник. В зависимост от възможностите и нивото на развитие на детето, вие избирате необходимите упражнения и елементи от масажа. Авторът на книгата е убеден, че ако родителите желаят, победа непременно ще има.
2. Научете повече информация за болестта и тогава ще ви стане по-лесно да разберете какво се случва, да намерите начини за лечение и помощ на детето си.
Специализирани книги психология, образование и възпитание, логопедия са доста вълнуващи и интересни. Основното нещо е да не бъдете мързеливи, а упорито да вървите към целта. Бог да Ви дава сили, търпение, мъдрост и здраве“.
Всеки добър вечер! Няма повече сила. Дори не знам откъде да започна. Аз съм сирак, няма никой на тази земя. Бях омъжена за първи път, имам прекрасна дъщеря на 14 години, разделих се с мъжа ми и тогава започна всичко. Омъжих се втори път, но вече не исках деца, съпругът ми е с 8 години по-млад, няма деца и той наистина искаше дете, разбираемо е, като цяло те решиха. На ехографа казаха момче, гадеше ми се, никога не съм искала да имам син, но се убедих, казват, само да съм здрава и тогава ще свикна, бременността мина добре, бебето се роди и всичко не беше лошо, докато не разбрах, че нещо не е наред с детето, в общо детеинвалид с аутизъм. Земята ми отиде изпод краката кой знае какво е той ще ме разбере С това лудо дете съм с дни не мога да го приема Бог да ме прости но това е ад няма кой да помогнете, детето реве с дни, боже, колко съм уморена, мъжът ми оре като проклет, не виждам с дни, но това дете реве, тича, но какво да кажа, болен в главата, мога не минава, съпругът ми е против, той не вярва напълно, че синът му е болен, но аз търпя и тихо мразя, мразя себе си, мразя детето, мразя целия свят, взех решение, не искам да живея така, изобщо не искам да живея повече, не искам нищо друго, тази дива операция с дни, не мога, искам тишина, просто тишина, искам да отида където ще бъде тихо.
Подкрепете сайта:
Екатерина, възраст: 35 / 17.11.2017 г
Отговори:
ВИЕ просто сте изморени и морално и физически.Самите вие се нуждаете от помощ.Може би медицинска. Може би да наемете детегледачка? Това ще ви даде възможност да се отпуснете, да отидете някъде, да промените обстановката.
Надежда, възраст: 58 / 18.11.2017 г
Мила Катя!
Наистина ви е трудно в момента.
Искам да ви разкажа за семейство Робъртсън, те имат син, той беше диагностициран с аутизъм. Ако имате време, прочетете за тях в интернет. Сигурен съм, че ще ти даде сили да се бориш.
Не се отчайвайте, всички малки деца са шумни, само вашето особено.
Сигурен съм, че имате прекрасен съпруг, освен това имате дъщеря, която несъмнено ви обича, това също е вашата подкрепа.
Бог ви е дал това изпитание, особено на вас, защото само вие можете да спасите това момче.
Сигурен съм, че ще се справите, вие и семейството ви ще успеете да преодолеете всичко. След този тест всички проблеми ще изглеждат като нищо за вас.
Вярвам в теб. Много скоро ще се оправиш.
Ако желаете да говорим на живо пишете. Винаги ще се радвам да чуя от вас.
Сила за вас!
Almshouse, възраст: 20 / 18.11.2017 г
Здравейте. Катюша, мила, дръж се! Много ти е трудно, тежко е, но момчето не е виновно за болестта си! Никой не е виновен. Всъщност децата с такава диагноза не са луди, а просто си живеят сами малък свят. Сигурен съм, че ще обикнете сина си. А сега говориш за умора и постоянно напрежение. Трябва да си дадем почивка, да си дадем почивка. Нека съпругът си вземе ваканция, поканете баба и дядо да седнат с бебето. Отпуснете се, сменете обкръжението си. Стегни се. Сила за вас.
Ирина, възраст: 29 / 18.11.2017 г
Наистина искам да те подкрепя, Катрин. Болестта на едно дете е голяма скръб... не се укорявайте, че мислите за него, това наистина е трудно изпитание. Но помислете и за момчето... То дойде на този свят безпомощно, дори по-уязвимо от другите бебета. Напълно зависи от вас и само майка може да помогне на детето си... Не го оставяйте, научете повече за аутизма, това е сериозна болест, но не най-лошата болест, със сигурност ще се справите със сина си. Не си сам, семейството ти е с теб. Запомни това. Дори не знам какво друго да кажа ... Повярвайте ми, всичко ще се получи. Наистина, наистина искам да подкрепя. не се предавай
Мимоза, възраст: 22.11.2017г
Здравей Екатерина. И кой диагностицира такова дете с аутизъм? Защо решихте, че това е аутизъм? Едно дете може да има, например, хиперактивност, ако детето е родено с някакви неврологични проблеми. Обръщение към невролога. Вашето дете е прегледано и още тогава със сигурност ще разберете какво му е. И тогава е момче, а не момиче. Момичетата са по-спокойни, по-послушни, момчето е съвсем различно. Опитайте се да го занимавате с нещо. Нека решим някои пъзели за него. Има играчки от този тип. Всякакви мозайки и др. Така за вас ще има тишина поне за малко, а това ще е от полза за детето.
Елеонора, възраст: 30 / 19.11.2017 г
Катя, освен почивка, ти наистина имаш нужда от помощ и подкрепа. И ние все още трябва да говорим. Получава се порочен кръг: детето крещи - вие сте нервни, ядосани - в резултат на това детето крещи още повече.
Има групи за възстановяване на Coda, 12 стъпки. Това е за съзависими. В големите градове дори има няколко групи на живо, проверете графика в интернет. Има и групи в Skype. Има и паралелна общност Ал-Анон - за роднини и приятели на алкохолици, ако има такива проблеми, можете да отидете и там. Всичко е безплатно. Обикновено срещата продължава 1 час. Моля, вървете си, всичко ще се промени към по-добро, обещавам. И детето ще бъде много по-спокойно. прегръщам.
Татяна, възраст: *** / 20.11.2017 г
Това не може да е аутизъм Самите деца с аутизъм страдат от шум и други неблагоприятни външни въздействия, тихи са и затворени. Най-вероятно детето ви е хиперактивно, което означава, че страда от високо ниво на тревожност, което причинява безпокойство в краката и чест плач. Изглежда, че детето има ранно органично заболяване на централната нервна система и само от вашата любов и търпение зависи това да се компенсира с времето или да се развие в някаква тежка нелечима форма на невроза и дори психично заболяване.животът като цяло и проблеми в частност. Ако не изпитвате такова търпение в себе си, тогава е по-добре да отидете в сиропиталище, отколкото да го доведете до страх и нервен срив чрез отчуждение и жестокост, след което ще започне вътрешният му ад, който не желаете на врага си , и в резултат на това сериозна зависимост от алкохол и наркотици... ..Помислете за това, преди да е станало твърде късно! И още утре започнете да се отнасяте към него с постоянно, равномерно, любезно отношение.Неговото безпокойство може да се е родило от вашето безпокойство и сега няма нужда да продължавате това. Пожелавам ви да излезете от следродилната депресия възможно най-скоро, търпение, дори топло настроение, мъдрост.
Лариса, възраст: Няма значение / 26.11.2017 г
Мила Екатерин, събери се, включи си мозъка и говори разумно.
Имате работещ съпруг възрастна дъщеря. Те са вашите помощници и опора. Вие самият сте млад и, надявам се, здрав. И така те се разхлабиха.
Наистина малките патици викат много и ужасно, викат така, че изглежда, че човек може да полудее от вика им. Вика и през нощта. Това са аутистични избухвания. Прочетете за тях в интернет и ще разберете по-добре вашето бебе. Постепенно, с възрастта, броят на избухванията и тяхната сила ще намаляват, а до училище ще бъдат малко или изобщо няма да има. Когато патетата са малки, това е нещо страховито. И тогава - нищо, дори мило и смешно.
Помага при пристъпи на гняв студен и горещ душ, топла вана. И търпение, те трябва да бъдат издържани.
Прочетете за аутизма, научете.
Късмет.
Людмила, възраст: 43 / 04.02.2018 г
Предишна заявка Следваща заявка
Върнете се в началото на раздела
Най-важните
Загубихте смисъла на живота?
Дали животът е влак за никъде? Отговори на въпроса за смисъла на живота (част 1)
Желанието да разбереш целта на идването си на този свят е това, което отличава човека от животните. Човек е най-висшето от живите същества, не му е достатъчно само да яде и да се размножава. Ограничавайки нуждите си само до физиология, той не може да бъде истински щастлив. Имайки смисъла на живота, ние получаваме цел, към която можем да се стремим. Смисълът на живота е мярка за това кое е важно и кое не, кое е полезно и кое е вредно за постигане на основната ни цел. Това е компас, който ни показва посоката на нашия живот.
AaМоята история не е нова! Въпреки че никога не бях виждала това преди, прочетох всичко и много преди раждането, но не и това ... И сега ми се случи. Поради факта, че лекарката очевидно беше твърде мързелива, за да се занимава с цезарово сечение, тя ме принуди да родя сама, когато учих почти един ден, а шийката на матката все още не се отвори, опитите в края просто спряха и това е това, акситоцинът дори не помогна. Накратко, тя сама роди главата, тялото на дъщерята беше изстискано от мен. Тежка асфиксия при раждане! Конвулсии и IVL. 1,5 месеца реанимация, 3 пъти облекчаване на гърчовете, накрая ме настаниха с дъщерите ми в болница, но виждам увеличаване на гърчовете, те я отвеждат и капят отново. Днес ще ми я върнат и пак ще ме помолят да видя дали има гърчове. Казват, че процентът на инвалидността е супер голям. церебрална парализа и др. Отначало бях готов да обичам всяка от нея, само ако тя беше жива, след това започнах да мисля, след като видях достатъчно усукани деца с церебрална парализа в интернет, как изостават в развитието си с няколко години, не ходят, не виждам и не говорим, разбрах, че би било по-добре тя да умре и да не страда и да не ни измъчва всички или ако оцелее, няма да остане инвалид, а ще бъде здрав като кон. Отначало бях сигурен, че съм силен и щом Господ ми е дал да нося този кръст така, значи трябва да го нося, но като я видя как бие, как нищо не прави в своите 1,5 месеца, какво правят другите деца, аз разберете - не ми трябват тези проблеми. Трябват ми само здрави деца, не съм готова да нося повече от детски крака. Имам собствен бизнес, който сега продавам, защото вече не мога да го управлявам, че сега не печелят пари и никога повече няма да мога да работя, но искам да бъда успешен и самодостатъчен. И ме е срам, че ако, не дай си Боже, детето ни е изкривено и умствено изостанало в бъдеще, ще се срамувам и ще се чувствам като изрод и ще мразя всички майки, които ходят по улицата с нормални деца и ме гледат с копнеж и съжаление, мислейки в този момент, че благодаря на Бог, че тя здраво детене като моя. Аз съм за последните дниРазбрах, че никога няма да мога да я изпратя в интернат и няма да мога да я отгледам, ако стане инвалид. Винаги има 2 изхода в главата ми - да я взема на ръце и да скоча с нея от високата сграда, за да умрат и двамата наведнъж, защото ако я убия, ще ме вкарат в затвора, но все пак не мога да живея с такъв камък в душата си. И ако се самоубия, майка ми ще я отгледа. И защо да създава такива проблеми, не стига ще погребе дъщеря си, освен това трябва да отгледа тежка внучка, но не е на тази възраст и не е толкова здрава. И аз искам пак да родя дете, здраво, дори просто въпреки всичко, просто искам да бъда щастлива мамаа не големия олтар. Сигурно полудявате от мислите ми? Щях да прочета това преди, мислех, че авторът има покрив. И сега това са моите мисли. И съм шокиран от себе си. И аз много обичам дъщеря си и я целувам през цялото време. Тя е много красива, е, нищо чудно, защото съпругът ми и аз сме много красива двойка. И може би затова не мога да приема настоящите обстоятелства, че колко красиви здрави успешни хора могат да имат болни ужасни деца ... И как мога да напусна всичко и сега да живея само с тези ужасни мисли? И аз мразя тази враиху, казват, че тя не прави това за първи път, че често има задръствания при раждане с деца, но тя е държана там и продължава да работи, съсипвайки деца. Когато дъщеря ни беше откарана в Иркутск с линейка, ние със съпруга ми плакахме и бавно умирахме от този ужас. И тя излезе от кабинета си и каза, о, защо се разстройвате, има толкова умни лекари в Иркутск, професори, те ще излекуват вашето момиче ... И тя говореше с усмивка ... И се страхувах, че моят съпругът просто не би я набил точно там ... Ужасена съм от всичко това ... Помогнете ми, моля.
Майки на специални деца признават, че още първите години, след като се разбра, че детето им е неизлечимо болно, носят непоносимо страдание. И тук наистина се нуждаят от психологическа помощ. Продължаваме разговора с Елена Козлова, психолог в групата за дневна адаптация на деца с увреждания на Православната помощна служба „Милосърдие“. Вижте първата част от разговора.
Майките на специални деца признават, че още първите години, след като се разбере, че детето ви е неизлечимо болно, носят непоносимо страдание. Резултатът от такива преживявания е продължителна депресия, нервни сривове. Продължаваме серия от срещи с психолога на службата за психологическа помощ за родители на специални деца в групата за дневна адаптация за деца с увреждания (проект) Елена Козлова.
- Елена, как можете да облекчите душевното състояние на родителите на специални деца?
– Да започнем с това, че диагнозите на децата, разбира се, често причиняват отклонения в психичното здраве на техните майки. Не е нужно постоянно да казвате с възхищение на такава майка, клатейки глава: „О, колко си силна“. Тя не е силна, просто много родители са се научили да крият страданието си. И трябва по някакъв начин да се отдалечите от тях, да спрете да страдате. И тук имаме нужда от помощ.
Раждането на бебе с нелечима болест е огромна мъка за родителя. Когато се носи бременност и родителите чакат раждането на това дете, те, разбира се, чакат раждането на обикновено, нормално бебе. И тогава, когато стане ясно, че детето е болно, целият свят се срива. Основната помощ за една майка в този момент е да премине през тази скръб с нея и да премине възможно най-нежно към най-уязвимия момент: да се сбогува с мечтата за здраво дете. Да, той е болен, но това не означава, че ще страда цял живот, защото има теб, ти ще имаш много победи, радости, постижения, но други, защото животът е различен. Необходимо е жената вътрешно да осъзнае това, да приеме тази мисъл. Тогава нейните житейски задачи просто ще се променят и тя ще продължи да живее доста пълноценно. Няма нужда да правите патологично бягане в кръг с изтощителни мисли: „Кой е виновен? Как да продължа да живея? Бедното ми дете."
– Доколкото знам, дори когато дойде вътрешно осъзнаване и разбиране, майките трудно го приемат. Наистина е постоянна мъка, която просто се научаваш да криеш с годините. Но как да го направим така, че да избягаме от вътрешната болка и от сърце да се зарадваме на нещо, така че човек да се ободри?
- Защото осъзнаването на случилото се с детето е различно. Мнозина заемат позицията на жертва: „Това е. Отивам си. Има само моето нещастно дете, ще живея неговия живот, обречена съм да страдам с него. И това е най-лошото, което може да се случи. Една жена бързо се "деенергизира", няма сили за нищо. Идва състояние, в което депресията не е най-лошият вариант, тъй като може да се справи с психологически методи, молитва, вяра и разговор със свещеник.
И много по-тежки случаи могат да възникнат, когато жената просто изпадне в неадекватно състояние. Но тя трябва да се занимава с дете, което чувства и разбира всичко.
Наскоро трябваше да осигуря спешна психологическа помощ на жена, която отглежда трудно дете. Ситуацията в семейството наистина не е лесна: майката трябва да работи, защото има друго по-голямо дете, съпругът е напуснал и не помага и буквално не можете да се отдалечите от болното дете. И тя беше толкова изтощена, че за дребно провинение наби по-голямото дете, счупи носа на момичето. Тази майка е притисната в ъгъла от чудовище житейска ситуациячовек. Трябва да се спасява, така както се спасяват попадналите под развалините служители на Министерството на извънредните ситуации. В такива случаи се препоръчва помощ, предимно психологическа.
– Как се получава тази помощ?
- Първото нещо, което един психолог трябва да каже е: „Готов съм да те подкрепя, ела“. И тогава всичко зависи от самата жена, нейния темперамент и характер.
Всъщност такива майки трябва да бъдат изслушвани, а не подслушвани, те наистина трябва да си кажат това, което най-често си казват, през сълзи, във възглавницата, а по-често просто мълчат, изяждайки се отвътре. Говоренето вече е облекчение. Когато говорите за болката си на един човек, ще се почувствате малко по-добре. Ако кажете едно и също нещо няколко пъти на един и същи човек, или различни хора- състоянието е силно облекчено. Това всъщност е помощта в ситуации, в които хората попадат в извънредни ситуации, бедствия... За човек, преживял стрес, общуването с хора, изпаднали в подобна ситуация, означава много.
– Всичко е много индивидуално и се планира по-нататъшна работа в зависимост от конкретната ситуация. По правило необходимостта от определена психологическа терапия се изяснява в разговор. Някой има нужда да бъде съжаляван, но за някой съжалението е неприятно, той е още по-огорчен от него. И трябва да извикате на някого и тогава той ще изтрезнее. Други трябва да седят мълчаливо в началото, а след това въпросите и думите ще бъдат излишни. Някой трябва да бъде прегърнат, а наоколо няма кой да го направи. Понякога този вид подкрепа е терапевтична. Една жена трябва да осъзнае чувствата си, да спре в безкраен бяг. Просто седнете, отделете време, слушайте музика, слушайте себе си. Необходимо е да се научи жена на методи за релаксация, психологическа самопомощ.
- Как мислите, кога може да дойде повратна точка, в която една жена все още започва да живее пълноценен живот с болно дете и вече го възприема адекватно?
- Това ще стане, когато дойде пълното приемане на ситуацията. Бих го нарекъл вид откровение. Животът продължава, не отнема всичко, тази майка със сигурност ще има много прекрасни моменти, усмивки и дори щастие. Една майка ми разказа как веднъж тя и синът й, който страда от тежка церебрална парализа, стояли до пясъчника, където се роели децата. Децата тичаха около Саша, той седеше в количка и в главата на майка му прозвуча мисълта: „Вашето дете никога няма да тича така“. И тя го прие не като присъда: легни и умри. Просто осъзна, че трябва да живее по различен начин. Аня си каза: „Спри, спри да бягаш, спри да караш себе си, да измъчваш Сашенка, нека живеем с него такъв, какъвто е“.
Казвате, че е било много отдавна. Как е животът на тази майка сега?
Сега Саша е на 17 години. Имаше сестра, здрава, която много го обича. Има трудности, но като цяло в психологически план е това здраво семейство. Между другото майките често ми казват, че ги е страх да имат второ дете. Това е още един маркер за "неразвитата" психологическа травма.
Как наистина се прекрачва този праг? Как да успокоите една жена, да я настроите за продължение на семейството?
„Трудно е да се обясни с думи. Това идва при лично общуване, различните психолози имат свои собствени методи на работа. Имам контакт с всяка жена. Като цяло трябва да се каже, че всички сме държани от разбирането, че живеем за някого и раждането на деца го доказва.
- А какво бихте посъветвали нашите майки сега, в края на нашия разговор?
- Не се затваряйте в проблемите си, потърсете помощ и то не само психологическа. Не забравяйте да се свържете със свещениците, към вярата. Идеалният вариант е, когато след разговор с психолог компетентен свещеник проведе разговор с майките. В нашата служба за психологическа помощ за родители, която работи в групата за дневна адаптация на деца с увреждания, такива срещи определено са планирани. Можете да се запишете за групови консултации, които ще започнат през септември, още сега на телефон 8-916-422-04-73.
С дарения съществува дневна група за деца с увреждания. Можете да подкрепите този проект, като станете . Ако искате да помогнете на деца с увреждания, ние ви очакваме всяка неделя в 11.45 на адрес: Москва, Ленински проспект, сграда 8, сграда 12, (метро> - пръстен).).
Забравете за комплексите като мъж, бъдете щастливи като жена Галина Марковна Лифшиц
Неприятна тема. Ами ако детето е с увреждания?
Стигнахме до много важна тема. Между другото, това се отнася не само за дете с увреждания в семейството. Можете да погледнете по-широко. Болен член на семейството. Дори няма значение дали имаш дете или не. Нека да помислим.
Като начало ще разкажа една отдавнашна история, която ме впечатли в младостта ми. Живееше младо семейство. И тогава един ден съпругата отиде в страната с такси и попадна в ужасна катастрофа. Тя имаше ужасни счупвания, включително сериозни проблемис гръбнака. Лекарите не бяха сигурни дали тя изобщо ще може да ходи или дори само да се движи след такава травма.
Лечението започна. Дълго, трудно, мъчително. Младият съпруг се държеше рядко. Това е просто стоическо и героично. Той направи всичко, за да оздравее жена си.
Лечението продължи няколко години. Абсолютно всички сили бяха хвърлени в лечението на съпругата му. Съпругът успя да работи за двама, да прави специални упражнения с нея, да готви, да почиства къщата и да я подкрепя морално. Тя даваше всичко от себе си.
Нейният проблем беше оста на тогавашния им живот. Първо: просто станете! След това: направете първата стъпка. Следва: научете се да ходите с патерици. И накрая, можете да изхвърлите патериците!
Те успяха! Случи се истинско чудо. Жена ми се възстанови напълно и се чувстваше страхотно.
Всички наоколо бяха изненадани от търпението и отдадеността на нейния съпруг. Именно с неговите грижи и усилия младата жена се върна към пълноценно активно съществуване.
Тук започва щастието семеен живот. Както се казва, това е краят на приказката и който е слушал - браво.
Но се случи нещо странно. Убеден, че съпругата е напълно способна, съпругът подава молба за развод. И той просто си тръгна, оставяйки жилище на жена си, което, между другото, беше помогнало на родителите му да купят преди сватбата.
Това беше шок! Всички, които знаеха за тази история и гледаха как съпругът й се опитва толкова много години подред.
Бях малка, живота познавах само от книгите, но и въпросът „защо” не ми даваше мира. Толкова много усилия... и изведнъж... И той е абсолютно свестен човек. Изненадващо приличен, безупречен. Какво стана?
Минаха двадесет години. И аз, вече доста възрастен и почти мъдър, имах възможността да се срещна със същия човек. Той беше женен за втората си съпруга от дълго време, имаше деца. Първата съпруга също се омъжи добре. И зададох въпрос, който не ме е напускал през всичките тези години:
Защо тогава решихте да се разведете, след толкова трудни години?
Иначе нямаше да работи. Все пак никой не ме попита как и с какво съм живяла през всичките тези години. И излязох докрай. И съпругата го прие за даденост. В крайна сметка започнах да се чувствам като необходима вещ в домакинството. Нямах други права освен правото да печеля пари и след това да ги харча за възстановяването на жена ми. Забравих какво е радост. А със съпругата ми свързвах само страдание и усилия. Работата понякога е непосилна. Знаех, че никога не мога да оставя болен човек. Не можех да живея с мисълта, че съм предател. А тя... Характерът й се влоши... Естествено, тя беше фиксирана върху болката си, върху проблемите си. Бях патерица. И това е.
Помолих я да гледа на живота с оптимизъм. Научи се да се радваш. Вярвайте в бъдещето. Може би го е направила. Но тайно от мен. Защото имам само проблеми. Когато тя си отиде, вече знаех: ако се оправи, ще си тръгна. Щом може без мен, ще си тръгна. Нямах друг избор. Някой може да си вземе любовница "за радост" и да продължи да живее с жена си. Но защо? Имаме странни отношения. Не съпруг - съпруга, а безпомощен капризен пациент и търпелив санитар. Взех това решение за себе си. И за нея също. Никога не бихме имали перфектен брак. Тя дори не разбра, че може да имам нужда от нещо. Че понякога просто искам да се смея безгрижно, дишайки дълбоко.
За мен това обяснение беше откровение. И аз много добре разбрах този достоен и решителен човек. Правилно е постъпил. Дадох всичко, което можах. Но той реши да продължи да изгражда живота си, като взема предвид собствените си интереси.
Тогава започнах да се интересувам конкретно какво се случва в семействата, в които един член има нужда от специални грижи (временни или постоянни). Безпомощният член на семейството е предизвикателство и изпитание сам по себе си. Но много често добавяме нещо излишно към този истински проблем, което не трябва и не може да бъде.
Ще ви разкажа още една история. Семейството живее: съпруг, съпруга и две деца. Деца Възрастни. И съпругът и съпругата решават да имат още едно бебе. Ражда се момче. И се оказва, че има тежък сърдечен порок. Той може да оцелее, но са необходими серия от сериозни операции. Не един, а няколко! През няколко от детските си години.
Мъката на родителите е неописуема. Освен това родителите вече са зрели и опитни. Започва борбата за живота на детето. Разбира се, той е малко потърпевш. До шест години четири сърдечни операции! Трябва да кажа, доста успешно. Но бяха открити някои други странични заболявания ... Така съществуването на детето премина от болница в болница.
През всичките години поддържам контакт с бащата на детето. Той всеотдайно се грижи за момчето. Майката изпуска нервите си. Но най-лошото нещо, което тревожи бащата, е това любяща майкастрахувайки се за живота на момчето, позволява на детето всичко. Например, той, на шест години (и сега три години по-голям), може да удари майка си в лицето с люлка.
Започна в ранна детска възраст. Всеки родител ще потвърди, че трохите имат такъв период, когато несъзнателно (или дори съзнателно) удрят баща си или майка си в лицето, хващат косата им. Тук е достатъчно да забраните подобни действия много строго няколко пъти. Бебетата бързо разбират, че това не е възможно. Но в този случай нещастната майка, обсебена от мисълта да угоди на болното дете, не устояла, позволявайки му всичко. Той порасна, но от раздразнение можеше да удари със замах. И вече не инфантилен, а доста здрав юмрук. Много забележимо, натъртване.
Всички искания на бащата да възпитава детето по различен начин, без да акцентира върху болестта, не доведоха до нищо. Майката вярваше, че именно в търпението се състои нейният родителски дълг. Освен това в болници и санаториуми момчето се научи да ругае. И, раздразнен, болен, той ругае майка си и баща си с такива ужасни думи, че сърцето му се къса, като слуша всичко това от детските устни.
Майка не препрочита. И бащата забранява да наказва (устно) бедния си син. Кой знае колко ще живее на този свят! Оставете го да прави това, което го кара да се чувства по-добре. Това са нейните аргументи.
Изводът: детето стана непоносимо. Той, неудържан от никого и ненаучен да се държи като човек, отблъсква всички от себе си, въпреки факта, че хората разбират изпитанията, които са го сполетели.
Момчето е на домашно образование. Трябва да кажа, че лечението доведе до доста осезаеми резултати. Вече не са необходими операции. Може да живее като здрав човек. Лекарите все още го наблюдават, гледайки какви промени ще донесе пубертета. Като цяло всичко е доста добро. Само бащата се измъчва от въпроса: как ще живее синът, свикнал с всепозволеност и безнаказаност? Никой от непознатите няма да търпи неговите лудории.
И знаете ли за какво мечтае един безкористен баща? Вероятно вече се досещате. Мечтае да отгледа това дете, да направи всичко за здравето му и да напусне семейството. Само, разбира се, при условие, че момчето се оправи. И сега лекарите обещават. Прогнозите дават най-благоприятни.
Толкова пъти съм молил жена си да се вслуша в родителския ми съвет! Предупредих я за последствията. Тя не искаше да чуе нищо. "Дете с увреждания!" И непрекъснато разказва на сина си за това. Какъв ще стане той? Въпреки че ... вече порасна. А от кого - ясно е.
Ето една такава история.
Не знам дали баща ми ще намери сили да остане в семейството. Но знам, че той е дълбоко нещастен от много години насам. И въпросът тук е в чудовищното възпитание на майката, в дивите й инстинкти, които тя не умее и не иска да обуздае.
Възможно ли е в този случай да се осъди човек, ако е поставен в непоносими условия на живот? Но ако нещо се случи, те ще съчувстват на съпругата, ще осъдят съпруга, ще го нарекат негодник и предател. Но той не е нито едното, нито другото. Достоен човек, който търпеливо и упорито понася изпитанията. Просто всичко си има граница. И всеки има право на поне малко почивка. Нека няколко години. И ако съпругът не разбира това, всичко е възможно.
Тъй като въпросът за обучението на човек с инвалидОтдавна се интересувам от семейството, имам и примери за доста разумно поведение на всички членове на семейството по отношение на такова дете.
Гледане щастливи семействав които се отглежда такова дете, ми позволи да формулирам някои правила.
1. Дете с увреждания не трябва да се чувства като център (или глава) на семейството.
2. Глави на семейството във всеки случай са бащата и майката.
3. Фактът, че има определени трудности и особености при възпитанието на такова дете, не означава, че родителите не са длъжни да възпитават у него умения за прилично общуване с другите (разбира се, говорим за тези, чиито умове не са засегнати, но дори и в този случай има специфични методи на обучение).
4. Никога и при никакви обстоятелства не трябва да казвате на дете: „Сега, ако беше здрав ...“ Или: „Сега, ако нямаше ... (такъв и такъв недостатък)“. Казвайки това, вие не правите никого по-добре. По-зле, да. Изостряйте проблемите на детето си. Научете се да мислите и говорите изключително позитивно, колкото и страшно и трудно да ви е това.
5. Ключови думи: "Вие сте добре направено." "Ще си добре."
6. Болното дете трябва да се чувства като пълноправен член на семейството и да има свои собствени задължения, изпълнението на които трябва да се изисква от него, както и от другите членове на семейството, за да изпълняват задълженията си.
7. Нека се опита да направи всичко сам. Не предлагайте помощ.
8. Запомнете основната си цел: трябва да научите детето си на максимална независимост. Кой ще ти гарантира, че винаги ще си там?
9. Може да не винаги сте в състояние да помогнете с изцелението. Но да помогнете за възпитанието на силата на характера е ваш дълг.
10. Колкото и да ви е трудно, обмислете стратегия за семейни радости. Веднъж, докато бяхме на почивка в Испания, се запознахме с прекрасно белгийско семейство. Те бяха възрастни хора с възрастен син със синдром на Даун. Рядко се среща толкова щастливо семейство - това са мислите, които все още изникват, когато мисля за тях. Между другото, големият им син, доста здрав, е пилот гражданска авиация. Но той винаги е далеч, има свое семейство. И двойката говори за сина си със синдром на Даун: „Бог ни изпрати щастие. Нашето момче е винаги с нас." Те играха топка много добре заедно. Повикаха малкия ми син и го научиха да свири. След пет минути общуване забравихме да мислим кой тук „не е като всички останали“.
След това цитирам бележките на едно прекрасно момиче, за приятелството, с което вече писах в началото на книгата. Соня 3-ва е необикновено умен, мил и надарен човек. Радвам се, че животът ми подари приятелство с нея. Тя се съгласи да говори открито за своите проблеми, свързани точно с това, за което писах по-горе.
Бих искал веднага да отбележа какво впечатление прави тя: красива, очарователна, умна, приятелска, с прекрасно чувство за хумор. Никога не бих си помислил, че тя физически страда изключително много от болестта си (и има сериозна). И най-важното: не толкова от болестта, колкото от комплексите, нараснали около болестта й.
Това е поучително четиво. Ще бъде полезно за всяка майка и всеки баща, независимо дали детето ви е здраво или болно. Става въпрос за това как думите болят. Или само една дума. И оттам започна моята книга. От размисли за силата на Словото. И за това как да използвате тази сила (и понякога да НЕ я използвате).
1. Разказ в първо лице.
Ако изхождаме от факта, че всички ние по един или друг начин се стремим към Цялото (Абсолютът, Бог), във всеки един момент несъзнателно искаме да се почувстваме част от един огромен Живот, тогава комплексът е пречка за пътя към реализацията на това желание. Основава се на сравнение. Сравнявайки себе си с другите (в наша или тяхна полза – няма значение), ние преди всичко се отделяме от Цялото. И колкото по-голям е комплексът, толкова по-силна е отдалечеността, толкова по-слаб е контактът с Живота.
Как започна моят клон?
Колкото и да е странно, първото сравнение в живота ми, което си спомнях, беше в моя полза. И аз го направих сам на възраст малко над две години. На една от разходките в детската градина учителите поставиха групата ни в пясъчника и, като строго ни забраниха да излизаме, седнаха на люлка наблизо. Естествено, след известно време едно от децата, забравило за забраната, изскочи, а всички останали веднага изтичаха да кажат на възрастните за нарушителя. Всички освен мен. "Те дават! — помисли си малката Соня. „Не е ли ясно, че те самите също са излезли сега?“ Момчетата бяха порицани и върнати. И дори не си спомням дали тогава ме похвалиха за послушание. Спомням си само, че с детска гордост осъзнах изобретателността си. И ... "отделност".
Комплексите, базирани на негативни различия, започнаха при мен от тригодишна възраст. За поставената ваксинация срещу морбили детска градинаТялото реагира с възпаление. Започна ревматоиден артрит. Изписаха ме от детската градина и ме настаниха в болница. Първо един, после друг, после трети. Интересното е, че ми беше по-лесно да общувам с децата в болницата, отколкото в детската градина, но въпреки диагнозата не се чувствах като тях. Почувствах се повече като гост, отколкото като болен човек.
AT детска градинаНе се върнах, от болницата ме закараха на село да се лекувам. родителски усилия и народна медицинакогато трябваше да отида на училище, вече тичах. Но ужасните прогнози на лекарите и полиартритът, преминал в хронична форма, събориха вече разтревожената майка. Сега цялото образование беше насочено към защита на детето от възможни опасности и предпазване от непосилни изпитания. Задушиха ме с хиперпопечителство.
Изолация от здрави децаи нежеланието да принадлежа към света на болните и ме остави дълги години някъде по средата. Всеки път, когато чуех от лекари препоръки да кандидатствам за инвалидност, не можех да повярвам, че става дума за мен. Не се чувствах и не исках да се чувствам болен, ненормален, особено инвалид. Особено обидени бяха забележките на лекарите относно бъдещето. Веднъж грижовна жена ревматолог ми каза, тогава възрастно момиче: „Всичко ще бъде наред! Хора като теб намират перфектната комбинация в своята среда. Спомням си как всичко вътре се възмущаваше: „Какви хора са като вас? Какво такова на околната среда??? Не искам да чувам и да знам нищо за това!“ Но си замълчах.
Много години след различни формиЧух същата мисъл у дома: Нашата Сонечка не е като всички останали, слаба. Забраниха ми да излизам извън двора, видим от прозорците, с обяснението, че при опасност другите деца ще избягат, но аз не. Завиваха ме в топли дрехи, хранеха ме с полезна храна, водеха ме по санаториуми, мъкнеха ме по всякакви лекари. Изглеждаше, че всички сили на семейството бяха съсредоточени върху битката. Това беше истински култ към болестта.
Дори училището беше избрано за мен „за здраве“. Така че през зимата ставите не бяха студени. Училището беше далеч от дома, така че родителите ми ме водеха там и обратно. В началните класове това беше нормално, никой не се смущаваше от майки, татковци, баби и дядовци, които идваха след училище. Но когато от трети клас всички започнаха да се прибират сами, всеки път се чувствах неудобно, че трябва да ходя от училище с майка ми или баба ми, до осми (!) клас, когато се появи по-удобен транспорт и бях позволих да се прибера сам. Баба беше тази, от която се срамувах най-много. И как е облечена и как се държи. Например, тя може да отиде при учител по музика и да го помоли да работи с мен отделно. Спомням си, че й се ядосах за такива намеси в училищното ми пространство. И понякога, ако имаше много уроци и след това трябваше да отида в други класове, те ми носеха храна директно в училище. И трябваше да ядат пред всички.
Приех всичкото това „специално“ отношение външно кротко. Но отвътре тя усети бушуващ гняв. Статутът ми на „специален“ беше допълнително изострен от моите учители. Всеки път, когато пропуснах много часове, написах контролна с отлични оценки или преминах тест най-добре от всички, те ме поставиха за пример: тук, казват те. Сонечка е толкова болна, липсва и учи за една петица!
Колкото и да е странно, това не развали отношенията със съучениците. Може би защото не придадох голямо значение на тези успехи, винаги споделях домашните си, нека да пиша на контролни тестове. В училище, в самия процес, ми беше интересно и лесно. И се почувствах, макар и не като всички останали, но все пак пълноценна част от класа.
Това усещане за „Аз не съм като всички останали“ стана основата. Начална точка. Е, върху него, тухла по тухла, огромна сграда от различни комплекси се втурна към небето през целия си живот.
Първите момичешки комплекси възникнаха с появата на най-добър приятел.
Едно ново момиче, дошло във втори клас, беше настанено при мен на място. Веднага станахме неразделни и тъй като ходехме навсякъде заедно, постоянно ни сравняваха, като сестри. И във всичко, освен в ученето, това сравнение не беше в моя полза. Едва сега осъзнавам колко дълбоко й завиждах на всичко. Като се започне от химикалки и флумастери, които бяха по-добри от моите, и се стигне до снежнобяла холивудска усмивка. Защо да се усмихвам?
Започнах да сравнявам усмивките, когато чух вкъщи, че имам прехапване. Веднъж баба ми се оплака изненадано, казвайки колко е странно - зъбите на всички се събират равномерно, но вашите са някак под ъгъл. Ако погледнете в профил, моите предни зъби наистина излизат малко напред. Едно пътуване до ортодонта, въпреки че опроверга хипотезата за неправилно захапване, не донесе много радост. Лекарят обясни, че такава малка особеност се е появила поради размера на челюстта, която не може да се коригира дори с пластина. Зъбите са стегнати и леко стърчат. Оттогава започна битката ми с долната част на лицето. Цял живот се опитвах да го скрия от камерата, да се увия с шал до носа, да се покрия с нещо. Мама периодично добавяше масло в огъня на борбата с устата. И така, веднъж, само веднъж, без да осъжда, но с тревога, тя, застанала до мен нос до нос, каза, че имам лош дъх. Обяснявайки "трябва да сте гладни или да си миете зъбите лошо." Но помня началото по друг начин. За мен това прозвуча като „винаги имате лош дъх“. И оттогава, на близко разстояние от хората, започнах, без да го забелязвам в началото, да покривам устата си и да се опитвам да говоря не в лицето на събеседника, а отстрани или в ухото.
В един момент към тези два „удара“ се добавя трети. Спомняйки си епизода от детството ми, когато телевизорът падна върху мен, майка ми тъжно отбеляза, че ако не беше това, щеше да имаш симетрична брадичка. И ако по-рано не мислех да разглеждам някакви асиметрии, сега започнах да ги виждам и в цял ръст. Но това не е всичко, което падна в устата. Веднъж в училище, в шести клас, с моите приятелки се събрахме за първи път в гимназиална дискотека. Тъкмо започвахме. И така, преди да отидем на танци, се качихме в кабинета на класния ръководител, за да оставим нещата и да направим най-отвратителния, разбира се, грим. Учителят наблюдаваше с искрено любопитство как си помагаме да очертаем очите и устните си и изведнъж се обърна към нас двамата с въпрос:
„О, колко интересно, защо долни устниповече от върха? Наистина, ето защо, така защо. Трябва да се отбележи, че този епизод се помни повече като забавен, отколкото сериозно „комплексогенен“, защото все пак не бях единственият обект на нетактична изненада.
Общо: една трета от лицето изглеждаше погребано в живота. Зъбите са криви - rraz, устата мирише - ddtwo, брадичката е крива - tptri, устните са различни - четири. Така че все още често се намирам скрит в снимки и все още понякога говоря през ръцете си или с уста, пълна с мента. дъвка, опитвайки се да се отдалечи от събеседника.
Но да се върна на моя приятел. Сравненията с нея се простираха буквално за всичко. Родителите ни бяха приятели и често обменяха опит по темата къде например е купено това или онова нещо. Така че можем да вземем еднакви якета или ботуши. Но това, което беше подходящо за приятел, се мотаеше върху мен, тъй като бях слаба и малка.
Миниатюризацията като цяло се превърна в отделна глава. Когато всички момичета в класа внезапно пораснаха рязко, придобиха форми и станаха като жени, аз, отчасти отивайки при миниатюрната баба от страна на баща ми, отчасти поради дисплазия, останах мъничка. Нямаше внезапен преход от момиче към момиче. Гърдите на всички вече растяха, но аз дори не мислех да бъда идентифициран. "Предателството" от най-добрия приятел беше особено разстройващо - как така? И ти имаш? А ти Брут?)
Не исках да бъда обект на присмех. И в трепетно очакване на цици беше купен сутиен. Така се роди първият ми чудовищен комплекс, който стана по-силен от мен. На малко тяло дори и най-скромният бюст от пяна изглеждаше впечатляващ. След като изкуствено очертах гърдите си, сега не можех да си позволя да се съблека напълно, оставайки през нощта дори с най-добрия си приятел. Освен това, дори поканих приятели да прекарат нощта у дома, не свалих сутиена си през нощта, за да не открия случайно такава глупава измама.
През годините толкова свикнах с тази идея, че вече не разбирах как би могло да бъде иначе. Сутиен, който беше по-голям от това, което съдържаше, ми даде увереността, усещането за възраст, което така желах. Винаги и навсякъде ми се струваше, че ми дават три или дори пет години по-малко, отколкото всъщност беше. И защото това беше един от начините да се почувстваш като момиче. Едва след дълги години носене на напълно ненужна дреха и свързаните с нея страхове успях да се отърва и от двете. Остър. Безвъзвратно. Съветът и подкрепата на мъдър приятел помогнаха. Но повече за това по-късно.
В допълнение към всичко по-горе, аз се отнасях към пръстите си с голяма неприязън. И краката, и ръцете. Пръстите с леко деформирани кокалчета винаги са били първото нещо, което са преглеждали ревматолозите, цъкайки с език. Като специалисти, разбира се, те отбелязаха най-малките промени, но ми се стори, че това е забележимо за всички останали хора. Спомням си как гледах пръстите на дясната си ръка и си мислех - как ще се оженя, как мога да дам такава грозна ръка за пръстен? И ако някой трябваше да подаде ръка, тогава се опитах да протегна лявата си ръка, на която пръстите бяха по-равномерни.
Пръстите на краката, поради проблеми със връзките и плоскостъпието, също станаха проблем. Един от пръстите престана да заема мястото си и се намираше над останалите. Поради това започнах да нося чорапи или чорапогащи пред всички, освен пред мама и татко, лекари или напълно непознати. Не се срамувах от непознати, защото оценката им не беше важна за мен.
Постепенно, с напредването на болестта, цялото ми тяло се превърна в един голям комплекс. Изкривени пръсти, силни плоски стъпала, леко обърнати стъпала, много тънки прасци, милиметър недоизпънато ляво коляно, по-слаб и следователно малко по-различен по дебелина мускул на лявото бедро, тесни бедра, прибрани, сякаш уплашени малки рамене, детски китки , изкривени пръсти, анкилоза на ръцете. Всеки милиметър от тялото, толкова внимателно и често критично изследвано от лекарите, ми се струваше чужд. Не, не мразех тялото си. Просто го отказах. Спрях да се идентифицирам с тези ръце, крака, стави. И следователно никакво убеждаване, увещание, заплахи, ужасни прогнози вече не можеха да ме принудят да се занимавам с така необходимото упражнение. Не исках да хабя енергията си за нещо, което не смятах за мое. Към това, което не смятах за себе си.
От мен останаха само интелектът и характерът ми, които засега ми се струваха безупречни, сякаш компенсирайки всичко останало. А от тялото - коса и очи. Това е всичко, което ми хареса и ми се стори красиво.
Разбира се, нито като дете, нито като тийнейджър не съм бил наясно с всички тези проблеми. Но несъзнателно тя реагира много чувствително на всичко, което можеше да ги смути. И така, един ден, когато на шега казах на майка ми, че ще отрежа дългото си Тънка коса, улови се тя и сякаш се опитваше да ме разубеди да не скоча в пропастта, изцепи се: „Какъв си?!! Косата е най-красивото нещо в теб!!!” Да, да, да, разбира се, това, което тя имаше предвид или би искала да има предвид, изобщо не беше това, което чух. И да, не беше сериозен разговор. Но думите нараняваха и разяждаха много, много дълбоко. И сега може да не помня точно фразата на майка ми, но в главата ми все още звучи така: „Косата е единственото красиво нещо в теб!“
Като цяло фразите на роднините, независимо дали са изпуснати случайно или казани в сърцата. Това е нещо, което пронизва. Понякога се нараняваме толкова силно, че дори не чувстваме болка. Остават само шокът и безсилието. И въпреки че нашите роднини ни обичат и искат най-доброто, понякога това се изразява по такъв начин, че би било по-добре изобщо да не го изразяваме.
Веднъж (бях на осемнадесет години), връщайки се с кола от пътуване, с майка ми имахме спор. Ситуацията се нажежи, освен това бяхме заседнали в задръстване, беше вечер, всички бяха уморени и раздразнени за дреболии. Сега не мога да си спомня предмета на кавгата и собствените си думи. Но ми прозвуча следното: "С такъв характер трябва да си сам!" Всичко може да бъде разбрано и простено. Съзнателно. Но да се опитваш да защитиш вътрешностите си - детски, безсъзнателни - е като да размахваш бронежилетка след изстрел от упор. Спомням си как за част от секундата през главата ми минаха мисли за програмите, които се създават в семейството, и не негодувание, а страх и за двама ни - какво правиш, мамо ?! Ти направо ме прокле! На равен терен!
Изглеждаше, че може да се разграничи от мислите. Насилих се да не мистифицирам. Освен това по това време вече не вярвах силно във възможността за каквато и да е връзка с младите хора. Но мимолетният страх, че самите тези думи могат по някакъв начин да повлияят на живота ми, след като повече от веднъж се почувства.
Учудващо е, че никога преди или след този инцидент майка ми не се оплакваше от характера ми и не си позволяваше изрази в тази форма. Общо взето винаги сме се разбирали. Въпреки че атмосферата на хипер-попечителство не ни позволи да бъдем истински приятели. И двамата родители винаги знаеха по-добре за мен какво да облека, с кого да бъда приятел, къде да отида и как да прекарвам времето си. Без да се науча да му устоявам, свикнах да мисля, че така трябва да бъде. Възрастните вземат решения. Плановете се правят от възрастни. Те са отговорни за живота ми.
Най-ужасната последица от такова възпитание, което се осъзна не толкова отдавна, е, че не се научих да искам. Самостоятелно, истински и решително да искаш нещо. Всичко, което се искаше от мен като дете, беше да приема предложението или да отвърна на удара. Все още имам известни трудности при формулирането на собствените си житейски цели.
Но обратно на училище. Комплексите, макар и тогава да цъфтят в буен цвят, все още не са напълно осъзнати, не пречат да живеят, да се наслаждават и дори да се влюбват.
Първата любов беше повратна точка, която ме накара сериозно да се замисля за самочувствието. Би било странно, ако беше иначе. Но младежът, в когото бях влюбена, хареса най-добрия ми приятел. Докато се случи тази история, аз се бях преместил в друго училище.
Отделно си струва да спомена причината, поради която реших да напусна след девети клас. В нашето училище системата от двойки най-добри приятели / приятели беше някак особено здраво изградена. ОТ по-ниски оценкивсеки имаше своя собствена „половина“.
Всички до едно момиче, което се опита, както по детски го наричахме. „Върнете“ едната или другата приятелка или се вклинете в едната или другата компания. Добре като цяло, момичето се държеше по такъв начин, че никой нямаше връзка с нея дълго време. Тя обичаше да лъже, да се хвали, да клюкарства, опитваше се да угоди на всички, особено на учителите. И ние й се смеехме с някаква изтънчена детска жестокост. Написа няколко обидни стиха. Като цяло се държаха ужасно - като истинска глутница, вдигнаха оръжие срещу някой от роднините си. Нашата лична тежка конфронтация с нея започна с опита й да „отвоюва“ моя приятел от мен. Звучи диво. Но в училище всичко се възприемаше така.
Ситуацията се влоши по две причини. Първо, с моя ... хм ... "съперник" общувах добре и в много отношения я слушах същото момче, в което бях влюбен. Родителите им са приятели от дълго време. И затова, след като развалих връзката си с нея, аз, както разбрах по-късно, попаднах в лагера на хора, които не му харесваха. Второ, аз, като най-младият и късно бебе, винаги е бил много ревнив. Ревнува родителите към по-големия брат. Въпреки че поради болест се обръщаше повече внимание на мен, отколкото на него, въпреки това чувството, че майка ми го обича повече като първороден и син, ме караше да ревнувам ужасно. И така, когато връзката с най-добрия ми приятел беше в опасност, бях извън себе си от негодувание, възмущение и ревност. Нашето приятелство, което беше преживяло толкова много, се разпадаше пред очите ни. Сега станах третият - излишен. И беше толкова непоносимо, че реших да завърша десети и единадесети клас в друго училище. Тъй като много от моята компания смениха мястото си на обучение през това време, беше по-лесно да напусна.
Мина известно време. Приятелството между момичетата не се получи. Но предишната ни връзка с най-добрия ми приятел не беше същата като преди. Понякога нашата група от сменящи училище идваше да посети стария си клас. Всички се радваха да ни видят.
И дори любовникът ми изглеждаше искрено заинтересуван как вървят нещата за мен в новото училище.
Ударът беше остър и оглушителен. Веднъж се срещнахме с него на рождения ден на един от бившите съученици. Изглеждаше добра, забавна вечер. Знаех, че чувствата ми към него не са тайна, въпреки че аз самата никога не съм ги признавала. И тъй като не знаеше как да се държи, може би беше твърде внимателна към него. Той беше дружелюбен и мил.
Вечерта, след като се върнах вкъщи, сърфирах в интернет на странен автопилот и воден от някакво смътно чувство се опитах да отворя нечия чужда пощенска кутия, вместо моята. Кутията на този най-добър приятел. Не знаех защо го направих.
Но тя не можеше да се отърве от обсебващото, изгарящо желание да стигне дотам. Беше онази вечер. Спешно. Като в пожар.
Лесно успях да заобиколя защитния въпрос и получих това, за което бях толкова нетърпелив. Беше току-що пристигнало писмо от моя несподелен любим приятел най-добър приятел. Обръщайки се нежно към нея по име, той разказа как е ходил на рождения й ден. „Дефектът също беше там. - написа той, - и за вечерта се изморих много.
Беше несравним шок, най-силен срам, ревност и първата силна болка. За първи път в живота си се почувствах като обект на присмех. Фактът, че псевдонимът беше свързан с болестта и фактът, че всичко това падна от страна на най-обичаните хора, всичко наведнъж изгоря с такава невероятна сила, че изгарянията все още трябва да бъдат лекувани.
Изключих компютъра, легнах под завивките и изревах. Звънецът издрънча само един въпрос - момчета, защо?!
Наистина не можех да си обясня как мога да накарам хората да се чувстват така. Свикнал да се разбирам с всички, обичан от всички, дори не можех да си представя, че някой може да не ме харесва. Всичко изглеждаше като някаква грешка, ужасна несправедливост. Комплексът на отличен ученик във всичко, с изключение на здравето, не ми позволи да мисля, че мога да получа такава досадна „двойка“ в отношенията.
Оказа се, че приятелите ми, както по-късно признаха, не са били ентусиазирани от новия ми псевдоним. Един приятел никога не ме наричаше така на глас и дори се опитваше да се съпротивлява, когато другите го казваха, а приятел ми се обади - за компания с авторитетен за него автор. Но всички тези обяснения и оправдания не промениха основното. Чувствайки се отхвърлена и отчуждена толкова внезапно и неочаквано, си спомням това чувство като едно от най-болезнените и ужасни в живота ми.
Тогава все още не можех да правя конструктивни заключения. Не можах да разбера, че урокът е прост: без значение колко си добър или лош, както и да мислиш за себе си, винаги ще има хора, които няма да те обичат. И дори ако това е ваша вина и наистина заслужавате такова отношение към себе си, все пак нечия неприязън, нечие отхвърляне не е смърт. И ако външното отношение ви събори толкова много, това означава, че нещо не е наред с вътрешната опора.
Всичко това успях да разбера много по-късно. И тогава с прочитането на това писмо започна "издигането на барикади". Сега аз самият, вместо мама и татко, започнах да се пазя от реалността. Без повече изненади. Започнах да прекарвам все повече време в интернет. Ставите поради постоянното седене на компютъра с почивки за сън, училището (по-късно университетът) запази само обхвата на мобилност, който се използва ежедневно. И затова отвън малко хора разбраха, че имам здравословни проблеми: обичайните движения на ръцете, обичайната походка и т.н. Но повече от тези движения едва ли можех да направя нещо. Не клякане или турски, не вдигане на ръце над главата, не сплитане на коса, не достигане на пръстите на краката. Нямаше желание да се развиват нарастващи контрактури на три пъти отхвърленото тяло. Дори страхът от смърт от блокиране на ставите, върху които лекарите оказват натиск, не работи. Всяка йога сесия се провеждаше в състояние на гняв към себе си - видях как сложни асани се изпълняват от жени на седемдесет години, а аз, която съм най-младата в групата, не можех да направя дори най-простите.
Учейки с отчаяние и гняв, в началото усетих най-силен напредък, но след това се сринах със сериозно обостряне - възпаление на ставите. Учебните занятия трябваше да бъдат прекратени. По този начин тялото се защитава от потока негативност, адресиран към него.
Обратно пред компютъра, ден след ден, се затварях все по-дълбоко и се отделях от реалния свят. Виртуалният живот не изискваше нищо от мен и не заплашваше нищо. Реалният живот причиняваше само неудобства. Например да носите зимни ботуши, трябваше да прекарате десет минути, пъшкайки и ядосани на себе си от болката. Тук ще помислите няколко пъти дали да отидете на гости, ако трябва да преминете през тази неприятна процедура с всички там. Помисли си и не тръгвай.
Върхът на тогавашната несъзнателна дезадаптация беше виртуална любов, която се случи на седемнадесетгодишна възраст. Обектът се оказа най-подходящ. Не някое момче от съседния двор, което, не дай си Боже, можете да срещнете по невнимание и да получите юмрук в лицето от Дефекта, а московски, далечен, недостъпен тип от телевизията. Въпреки че с този избор по всякакъв начин се „обезопасявах” от реалността, усилията, които полагах, не бяха напълно виртуални. С някакво безумно вълнение получих телефона му, месеци наред всяка вечер му писах дълги-депресивно-романтични SMS-и и накрая успях да го заинтересувам. Той предложи да се срещнем. Но колкото и да го исках тогава, страхувах се сто пъти повече. Беше ужасно да бъде за него все едно и също "Дефект". Да бъде за него това, което беше за себе си.
Освен това осъзнах истинския си страх вероятно само година след като уж кокетно му писах в отговор на предложение за среща: „Ще се страхуваш от мен“. Той, изглежда, наистина се е уплашил от подобни разкрития и в деня на пристигането си в Санкт Петербург е изключил телефона си. Но след известно време той отново предложи да се срещнем. И отново не без моите усилия, базирани на тотално съмнение в себе си, срещата не се състоя.
Започна нова виртуална надпревара в социалната мрежа. Бях добавен като приятел от млад мъж, една година по-голям, от моя университетски отдел. Една виртуална започна да се върти... не като романтика, по-скоро като флирт. Четири месеца общувахме почти денонощно чрез SMS и в интернет. И отново се сблъсках със страха от спонтанна среща - заради комплекси и преоценка на случващото се. Освен това, както се оказа, докато продължаваше трогателно да си играе с думи, той усети това надценяване от моя страна и затова самият той избягваше срещата. Изглежда, че настоявах за прехода към реалността, но междувременно самият аз се страхувах дори да се обадя и да чуя глас, оправдавайки това пред себе си с факта, че, казват те, момичетата не трябва да поемат инициативата толкова много.
Постепенно изпаднах в ужасна зависимост от тази кореспонденция и от някакво неясно, примесено със страх, очакване, че ей сега, ей сега ще оживее, ще се превърне в реалност. Но, уви, където започна, там свърши. След известно време стана ясно, че той просто е самотен и му липсва поне малко топлина, докато той бивше гаджене предложи възстановяване на връзката. Освен това наистина много го изплаших с умиление, което се породи от половин оборот, и много сериозни очаквания към него. Но най-важното е, че след като е израснала здраво със страховете и комплексите си, тя отново не беше готова да се премести в реалността.
Този епизод ме накара да се замисля дълбоко. За първи път усетих, видях отвън не само дълбоката си отдалеченост от истинския животно и разделение в себе си. Разбрах, че съществувам в две измерения. Соня-социална - тази, която приятелите познават на пръв поглед - адаптирана, общителна. Завършила е университета без затруднения, има прекрасни приятели, като цяло лесен живот. Тази Соня, като правило, не помни добре, че има тяло и предпочита да не знае нищо за него. В същото време тя крои планове за щастливо бъдеще, където е и жена, и съпруга, и майка. Вярно е, че мечтите не се сбъдват, тъй като без тяло това е доста трудно да се направи. И следователно тази Соня живее предимно във виртуалния свят.
А втората Соня е Соня-вкъщи-и-при-лекарите. Да, тя има тяло. Тя знае всичко за него. Но не става. Не мога да се справя с него. Приемете факта, че й принадлежи и трябва да се живее в него. Тази Соня няма планове за бъдещето, както няма и мисли, че някой може да я приеме на сериозно, освен като тежък пациент и болно, безпомощно дете.
Тези две измерения са се отдалечили толкова много едно от друго, че всеки опит да се реализират едновременно и да се изгради някакъв общ план за действие винаги е завършвал със "софтуерен срив", сълзи, паника и активиране на различни защити.
И наскоро тези две Соня трябваше да се срещнат. Всичко започна със символична раздяла с елементи на фалшива защита - със сутиен. По съвет на една мъдра приятелка и разчитайки на нейната подкрепа, преодолях този на пръв поглед несериозен страх. Сутиенът с годините се превърна в нещо сериозно за мен, една от границите, превключване между два вътрешни свята. Без него винаги се чувствах като онзи истински дом Соня, която отдавна се е изоставила и не очаква ничие приемане и внимание в живота си, освен родителско и медицинско. С него - попаднах в онази част от себе си, която, макар и илюзорна, вижда огромно щастливо бъдеще и иска да бъде част от Живота. И затова освобождаването от тази граница беше много, много страшно. Струваше ми се, че не мога да понеса реакцията на другите. Не разбрах веднага, че се страхувам не толкова от реакцията на визуалната промяна в размера на гърдите, а от това да им представя вътрешната истинска Соня. И така, отказвайки се от ненужна дреха, направих първата и много важна стъпка към вътрешното обединение.
Скоро вътрешните ми светове отново се пресякоха. За първи път заминах за дълго време в чужбина без родителите си. До Индия. Там бях едновременно Соня, дете-пациент, и човек, който общува наравно с възрастните (нашата група) и не беше отхвърлен от тях, въпреки кривите пръсти на краката (в Индия е прието да се ходи бос на закрито) и липсата на на цици.
Там, по време на пътуването, две вътрешни Сони трябваше да се срещнат в още по-неочаквана комбинация ... По време на пътуването нашата група беше придружена от млад индийски лекар, с когото бях лекуван няколко месеца преди това. След като разговарях с него в нова среда, изведнъж осъзнах - тогава ми се стори така. - че се влюби. Преди това никога не можех да си позволя да се влюбя, намирайки се в субличността на пациента, болен и слаб, който той познава като лекар. Както споменах по-горе, за мен тази Соня винаги е била изгубен човек без бъдеще и без право на нормална връзка.
Оказа се, че стана единственият мъжкойто ме позна и от двете страни и не се обърна. И като лекар, и като приятел. Когато разбрах, че се вкопчвам точно в тази нишка, в такава негова изключителност, любовта премина.
Може би дори съзнателно го отхвърлих, осъзнавайки, че веднага щом се приема напълно (това реших да постигна на всяка цена), безпомощната дефицитна нужда от този човек ще изчезне. И такъв резултат би бил несправедлив и за двама ни.
След Индия се чувствах неспокоен дълго време. Всичко, което се случва, този много коловоз се измива старателно. Започнал да придобивам почтеност, да разрушавам вътрешните си стени, започнах да откривам в себе си първите, плахи, но общи желания и за двата свята. И така, започвайки отново да общувам с млад мъж от университета (Херман), не можах да разбера защо отново започнах да влизам в този кръг. И изведнъж, с прозрение, осъзнах, че не съм успял да изразя чувствата си директно.
Освен това разбрах, че изобщо не знам как, тъй като никога през живота си не бях опитвал. - да разкажа на хората за онези чувства към тях, на които не си давам право в действителност. И не си дадох право на всичко женско, на всичко възрастно. И разбира се, бяха добавени мисли: „Да, къде се катериш? Какъв е той. А ти ... ”Осъзнавайки всичко това, разбрах, че е време. Просто се запознайте и го кажете така, както е. Не за привързаност, както му бях казал преди, при самозащита.
Привързаност, която си позволих - това е доста детско чувство. И за любовта. И кажете, гледайки в очите.
Страхувах се ужасно и след като се срещнах, дълго време не можех да започна да говоря за случая. Когато спрях да се разпадам и всичко беше казано, той съчувствено, без да осъжда, каза за тези мои дълги любовни игри - "някак си е детински".
О да. Само ако знаеше колко е детински. Този разговор, въпреки че завърши с факта, че отново обсъдихме нашето несвързано бъдеще, се превърна в истински малък Еверест за мен. Преди няколко месеца дори не бих си представил подобна възможност. И ето - живи сме и двамата. Чувствам и мога да говоря за това. Поради факта, че бях отхвърлен, краката ми не се поддават, очите ми не потъмняват. Да, страх ме е, но мога да призная, че се страхувам.
Слой по слой свалих бронята си. Бях готов да стана като всички останали, равностойна част от Цялото. Няма по-лошо. И не по-добре. Не еднакви, но равни.
И сега пиша за моите комплекси, вече не се страхувам. да "да познаваш пътя и да вървиш по него не е едно и също нещо." Но картата е в ръцете ми. А това означава давай напред!
Тази забележителна във всички отношения история много ясно показва възможностите на словото, неговата огромна, решаваща сила над вътрешен святчовек.
Нека отново да обърнем внимание на всяка "стъпка" от формирането на личността.
Ето едно момиче расте, надарено от раждането, проницателно, склонно към анализ. Като всеки силен и мислещ човек, тя рано усеща своята "раздяла". Тя е здрава, умна, заобиколена от любящи хора.
На тригодишна възраст се случва нещо, което определя бъдещата й съдба: дете, което не е напълно излекувано от SARS, е ваксинирано срещу морбили, което дава сериозно усложнение. Диагнозата е ревматоиден артрит.
Но въпреки болестта момичето не се чувства болно. Помня? „В болницата се чувствах повече като гост, отколкото като пациент.“ Това е описателна фраза. Прекрасното състояние на човек, който не е вътрешно потопен в болестта.
Такава "инерция на здравето". Тази инерция би могла да се използва за поддържане както силата на духа, така и физическата сила на детето, ако имаше разбиране от страна на майката, която е любяща, жертвоготовна и уплашена от болестта на детето. Но разбирането, както и желанието да разбере нещо, майката нямаше. Не го пиша, за да осъждам нещастната майка, която с поведението си успя не само да остане нещастна до края на живота си, но и да предаде щафетата на нещастието на изключително чувствителната си дъщеря. Пиша, за да предупредя другите.
Майка се втурна със страданието си, с преживяването си за бебето. Имаше чувството, че момичето е жертва. От една страна, тя имаше всички основания да мисли така. В крайна сметка болестта се разви поради ваксинацията! Заболяването не е вродено. И сега нейното момиче трябва да страда до края на живота си!
Можете да почувствате всичко. Но има стара златно правило: Не показвайте чувствата си. Това правило съществува за наше добро. Защото чувствата са много ненадеждни помощници във всеки бизнес. А в случай на възстановяване на детето - и няма какво да се каже.
Съберете сили. Да повярвате в най-доброто и да дадете тази вяра на дете, което все още не е израснало в болестта си и се чувства здраво.
Майката обаче давала всичко от себе си, за да се грижи за дъщеря си. Тя умножи грижите си, изпръска хипертрофираното си безпокойство, като по този начин унищожи психиката на момичето.
Какво дава безпокойство? Тя помага ли? Е, изглежда, че не ви позволява да забравите, че детето може да е болно. Но безпокойството е страх от това, което може да се случи. Все още не се е случило, но е потенциално възможно. Самото безпокойство създава такова енергийно поле от проблеми и нещастие. Това е може би единственото нещо, което носи чувство на безпокойство на човек и околните.
Така че, каквото и да е, безпокойството трябва да бъде премахнато по всякакъв начин. Научете се да го ограничавате. Или поне да не се появи. Или поне да мълчите за страховете си, когато сте до болно дете.
Юлия Василкина Какво да правим, ако детето не иска да ходи на ясла
От книгата Практиката на семейната констелация. Системни решения според Берт Хелингер от Weber GunthardПрактическа работа по метода на семейната констелация. Ами ако не знам какво да правя по-нататък? Berthold Ulsamer Тези размишления са адресирани до терапевти, които започват да работят със семейна констелация. Това не е ръководство как да се държат, тяхната задача е по-скоро да дават
От книгата Да пазим вашето дете: Как да отгледаме уверени и внимателни деца авторът Статман ПолГлава 12 Какво да направите, ако дете е било сексуално малтретирано или отвлечено В предишните глави разгледахме редица правила и умения, които детето може да научи, за да избегне сексуално малтретиране или отвличане. Ако научите детето си на умения за безопасно поведение в
От книгата 76 рецепти за правилно общуване с вашето дете. Съвети за родители и настойници автор Свирская Лидия ВасилиевнаАко детето се промъква наоколо? Това явление обикновено се проявява като опит за привличане на внимание. Децата често доносничат, защото вярват, че могат да издигнат своето „Аз", като представят другите деца в лоша светлина. В този случай родителите или полагащите грижи се оказват в
автор Вологодская Олга ПавловнаАко детето не е лидер... Родителите не трябва да се опитват да реализират несбъднатите си мечти в детето, да проектират собствените си очаквания върху детето. Детето трябва да върви по своя път и само да го избира. Всеки човек в детството избира кое е по-важно за него.
От книгата Възпитаване на независимост у децата. Мамо, мога ли сам?! автор Вологодская Олга ПавловнаКакво да направите, ако детето манипулира родителите? Всеки, който иска да повлияе на тълпата, се нуждае от шарлатанска подправка. Г. Хайне Ако детето ви е истерично, защото не му купите друга играчка, която е харесало, ако не разбира тези пари
От книгата Мъж и жена. Минус 60 проблеми във връзката автор Мириманова Екатерина ВалериевнаГлава 5 Ако все още ще се ожените, или добро дело няма да се нарече брак. Как да се подготвим за сватба, да живеем заедно? Играем игра, какво се е променило, какво не трябва да се прави, дори ако наистина искате? Все повече се убеждавате, че вашият човек е точно този, с когото
От книгата Гени и седемте смъртни гряха автор Зорин Константин Вячеславович От книгата Осиновено дете. Житейски път, помощ и подкрепа автор Панюшева Татяна От книгата Всички най-добри практикиродителство в една книга: руски, японски, френски, еврейски, Монтесори и др автор Авторски колектив От книгата Как да помогнем на ученик? Развийте паметта, постоянството и вниманието автор Камаровская Елена Виталиевна От книгата Какво да правим, ако детето не иска ... автор Внукова МаринаКакво да направите, ако детето хапе и се бие Вероятно няма такива родители, които да не се окажат в ситуация, в която тяхното сладко бебе внезапно сви агресивно юмруци или се втурна да хапе. Как да действаме в такава ситуация? Не обръщайте внимание? Отговорете с агресия
автор От книгата 85 въпроса до детски психолог автор Андрюшченко Ирина Викторовна От книгата 85 въпроса към детски психолог автор Андрюшченко Ирина Викторовна
