Реаниматорът, който тича в спешното отделение, пита новопристигналия екип на линейката:
- Как е пациентът?!
- Изгубихме го, докторе!
- Жалко, но как и кога стана?
- На един от завоите задната врата на колата се отвори и носилката излетя в канавка ...

- Нарушаваш ли?!
- Болен ли си?

Във входа на къщата, до проснатия на пода уважаван господин, стоят електротехник и двама лекари от Бърза помощ. електротехник казва:
- Някаква нервност... Свърших работата, звъня на вратата и казвам: "Господарю, броячът е включен..."

Само тук поръчаната пица пристига по-бързо от повиканата линейка.

Къде си така, момиче?
- Какво имаш предвид?
- Е, те не го довеждат само до лицево-челюстната.
- Луд ли си? Аз съм медицинска сестра!

Къде си така, момиче?
- Какво имаш предвид?
- Е, те не го довеждат само до лицево-челюстния!
- Луд ли си?! Аз съм медицинска сестра!

Нашият нов уебсайт за линейка: skoropom.ru

Лекарите на Бърза помощ взеха сто, изведнъж обаждане - бабата се облегна назад. Пристигнахме, в стаята покойницата лежи на леглото, устата й е отворена, наблизо група стари жени пеят нещо тихо. Те попълниха телефонния картон: „тогава настъпи смъртта, няма пулс, зениците са неподвижни, трупни петна и т.н.“
На раздяла лекарят казва на старите жени:
- Завържете устата си и на сутринта започнете да се миете.
Преди да подаде дежурството, диспечерът се обажда на този лекар:
- Ходихте ли на повикване при покойника? Старите жени се обаждат, питат дали не може да се развърже устата на бабата, иначе се събуди, иска чай.

- Казахте, че колкото по-късно пристигнем, толкова по-точна е диагнозата?

Писмо до Министерство на здравеопазването: "Нашият дядо получи пристъп на бъбречна колика, така че извикахме лекаря от линейката. Пиян лекар дойде в димината - пикаеше в килера, убоде дивана, покри всички с нецензурни думи и си тръгна. И дядо се смееше толкова силно, че всичко отиде за него. Благодаря ви за нашите лекари!"

Малко момче се обажда на спасителната служба:
- Здравейте! Това спасител ли е? Имаме чичо и леля, заседнали в асансьор! Съдейки по стенанията - лелята е ранена!

Жената е като линейка: като качат в нея полумъртъв мъж, тя изпищява и излита.

Ситуационна програма. Вчера в Харков на улица Дорошенко беше прегазен пешеходец. Жертвата все още имаше шанс да оцелее, но тогава се появи линейка ...

Болен, хайде!
- Значи е 02 или 03?

Руслан Долженец - Къде да се обадя?

- Ало, 01?! Тук докторът и ченгето се карат!...Къде да викам нещо?!

"02" - ако някъде човек е в беда.
"03" - ако някъде човек влезе в "02".

Здравейте! Това линейка ли е?
Да, слушаме.
- Обаждам се на мобилния си, обади ми се веднага!

Звънец на вратата. стар глас:
- И кой е там?
Също и глас на стара жена:
- STE I, Серафим, Текла от третия етаж!
- Как ще го докажеш?
- Мога да покажа пенсията. виждаш ли
- Не. Не мога да го видя.
- И вие сложите tubaretochku.
Звук от тътрене на стъпки, поставяне на табуретка.
- Добре? виждаш ли
Трясъкът на падащо столче, тяло.
- (задушено) Фекла, ти ли си?
- Да аз.
- Извикай линейка!

Извикахте ли линейка?
- Да, още в детството.

Линейка - пристигаме, сбогуваме се, тръгваме ...

вицове за линейка

В линейката има малки плоски шеги, които отговарят на глупави въпроси на начинаещи лекари. Например казват, че кървенето от носа се лекува с турникет на шията, раждането - с налагане на шина на Дитерихс на двата крака, за да не роди по пътя и т.н. По мои спомени никой не е прилагал турникет около врата, но знам за случай, когато един фелдшер действително е наложил 2 гуми от Dieterikh на родилка. За щастие всичко завърши благополучно, защото раждането тепърва започваше.

- Измъчваше ме, докторе, кашлицата му!

Вчера се проведе демонстративно реанимационно занятие в отделение "Бърза помощ" ... Поздравления, всички получиха най-високи оценки. Анестезиологът своевременно и точно изчисли дозите на лекарствата, хирургът моментално избра единственото правилно решение, а действията на медицинските сестри спечелиха искрени аплодисменти от надзорния съвет. Какъв красив смъртен акт!

На улицата на жена й стана лошо - падна, задуши се... Всички наоколо бяха в паника, никой не знаеше какво да прави. Тогава притичва малко човече, невисоко, цялото обрасло. Грабва бутилка пепси от едната, отрязва дъното, пъхва гърлото в устата на жената - диша, магира го - порозовява... Накратко, докато дойде линейката, мъжът оживя. Доктор в шок
- Е, ти, човече, даваш - какво, готин лекар?!
Човек чеше стърнището си
- Всъщност аз съм шлосер - но съм гледал всички епизоди на сериала "Бърза помощ".

Спешно повикване:
- Докторе, от 2 месеца нямам изпражнения.
- Добре, ще се върнем след седмица.

Спешно повикване:
- Хайде, току що убих мъжа си!
- Как?
- С брадва.
- Не е за нас. Обади се нула три.

Когато видя линейка с включена сирена, сърцето ми се свива при мисълта за нещастника, който е вътре: навсякъде има задръствания, светофари, никой не дава предимство, а след това някой стене зад мен.

- Извикахте ли линейка?

Можете да работите в линейката, ако:

• Вече сте имали работа с пациенти, които смятат, че четири часа запек е причина да се обадите на линейка.
• Разделяте обажданията на четири категории:
  • спешен случай;
  • Спешно;
  • издръжлив;
  • АК (алкохолна кома).
• Поставяте дебел кръст върху такава причина за хоспитализация като "Напих се в стелката ...".
• Вие наричате мотоциклетистите донори на органи.
• Пациент с пръстен в носа ви каза, че се страхува от инжекции.
• Вече сте имали мисли като: "Основното е, че има пулс, а ритъмът е по дяволите".
• Усещате миокарден инфаркт на 20 метра и бъбречна колика- за 50м.
• Някои пациенти вече няма нужда да питате за техните заболявания, тъй като всички необходими документиМожете да попълните по памет.
• Не можете да се смеете, когато чуете от пациент: "Изпих само 2 бутилки бира".
• Вие автоматично умножавате по 3 броя чаши алкохол, които пациентът казва, че пие дневно.
• Давате на кварталните бездомници адреси на добри квартири, за да не им хрумне да нощуват в болницата.

От студент академична работа"История на заболяването": „Веднага след нараняването, при опит да стане, той веднага беше легнат на място от екипа на Бърза помощ...“

Линейката лети. И тогава шофьорът се обръща към жертвата и казва:
- Ама кога си, гад, млъкни, сирената не се чува!

Идва линейка с пациент. В колата, медицинска сестра, двама санитари и самият пострадал. Изведнъж санитарят скача, хваща го за врата, започва да се гърчи, сестрата го удря с торба по главата, той доволен се успокоява и сяда.
Те отиват по-далеч. Отново скача, държейки се за врата, а самият той се тресе истерично, добре, сестрата отново с чанта, той, усмихнат, се тръшка на мястото си, доволен. Пациентът е объркан:
- И какво е това, което правите?
- Да, мъжът на медицинската сестра се обеси наскоро тук, та се заяждаме!

- Извикахте ли линейка?

На ризата на пациента, който беше докаран с линейка в болницата, беше закрепен знак: "Докторе! Това е епилепсия, а не апендицит. Вече три пъти ми рязаха апендикса!"

Обадете се в клона спешна помощ:
- Помогне! Синът ми яде мравки!
- Е, няма страшно, ще ги смели. Дайте му чаша мляко.
- Да? И му дадох отрова за мравките.
- Спешно в линейката!

Подготвили сме селекция, посветена на линейката, в която сме събрали най-много интересни историинашите лекари и фелдшери за случаите и причините за повикванията, получени при тях по време на дежурство.

Всъщност в 99% от случаите причината за обаждането, което идва в контролната зала, е коренно различна от истинска причинаизвикване на пациента. За да ви помогнем да разберете за какво говорим, ви предоставяме няколко примера за истински медицински истории.

Или може би е инфаркт?

Първоначалната причина за обаждането беше „Лош човек“, но в действителност беше така:

Вратата е отворена. Отиваме с парамедика в апартамента. Чуваме предаването на футболен мач и виждаме момче с тегло под 150 кг, на възраст под 30 години, което като „зомби“ гледа футболен мач. В същото време той лакомо изяжда остатъците от чипс, останал на дъното на огромен пакет. Вижда, че влизаме и казва с приятелски глас:

„Влизайте, не се срамувайте, изчакайте малко, сега започва най-интересното шоу.“

Парамедикът и аз се спогледахме. Взех дистанционното и изключих телевизора, след което чух плясък негативни емоциина ваша страна. След минута човекът се успокои и каза, че се притеснява за здравето си. Той каза, че е бил толкова нервен, докато е гледал футболен мач и сега иска да се увери, че не е получил инфаркт.

„Докторе, проверете дали е инфаркт? Наистина не знам какви са симптомите при този инфаркт, но чух, че е от нерви. Всичко може да се случи!"

За да разберете, той общува с нас така, сякаш линейката прави само това, което идва на всеки, който е убоден с нещо и проверява дали има инфаркт?

Направихме му кардиограма, направих подробен преглед и т.н. Разбира се, нямаше инфаркт, както и съвест. Само едно не мога да разбера, или 90% от пациентите умишлено се подиграват на лекарите, или интелигентността им експоненциално клони към нула всеки ден? Уважаеми колеги, какво мислите по въпроса?

Свещи за здраве

Първоначалната причина за обаждането беше „Лошо за дете“, но в действителност беше така:

Идваме към предизвикателството. В двора ни среща уплашена майка и казва, че 2 ден не може да свали температурата на детето. Влизаме в апартамента и виждаме троха на 5 години, изтощена в която ясни знацидехидратация. Питам какво притеснява бебето освен температурата и докога.

Майката отговаря: „Да, вече втори ден тя има диария 5 пъти на ден и повръщане и температура.“

Питам: - „Бяха взети някои лекарства.“

Тя отговаря: - "Не, просто сложих свещи."

Питам: - „Какъв вид свещи има диария?“

Майка: - „Така че аз... сложих свещи за здраве в три църкви.“

След тези думи разбрах, че е безполезно да говоря с този човек. Тя ми каза да облека бебето, тъй като има нужда от спешна болница. За да разберете, майка ми се караше дълго време и каза, че трябва да изчакаме, тъй като явно службата още не е започнала и свещите не са работили.

Нямаше да е толкова смешно, ако не беше толкова тъжно. Нямам нищо против църквата, молитвите и т.н., но както се казва: "Уповавай на Бога, но сам не греши." Все пак това е животът на дете, как може да си толкова безотговорен.

За съжаление абсурдните идеи за самолечение, които нашите пациенти измислят, не спират да ме учудват.

За благодарността към лекаря

Първоначалната причина за обаждането беше „Лошо за баба“, но в действителност беше така:

Ще започна с най-интересното. Тръгваме, след като сме помогнали на пациента, но изведнъж близките на пациента ни спират и казват:

„Докторе, изчакайте малко, искаме да ви благодарим.“

Е, кой в ​​наше време ще откаже благодарност? Стоим и чакаме. Чакаме минута, две, три и чуваме, че роднините са много нервни, пакетите шумолят, кутиите скърцат, като цяло явно търсят нещо. Докато го правим, ги чуваме да говорят:

– „Този ​​имам всичко само за 500, а аз имам 200, онзи да имаме каквото имаме... Ох, намерих го, намерих го, иди го дай на доктора.“

Едно момче дотичва до мен и пъха банкноти, усукани и вързани с ластик, в джоба си в тръба. Бях хвърлен в треска от изненада. Излизаме от входа с фелдшера и аз казвам на моя фелдшер:

- „Е, Таня, вероятно имаме добър ден днес!“

Изваждам тази благодарност, а вечерта е слабо видима, отвивам я, осветявам я с фенерче и не мога да спра истеричния си смях от зрелището, което виждам.

Какво мислиш, че беше там? Не се ли досещате? 20 гр. 1 гривна усукана в тръба. Това вероятно е предварително подготвено.

Честно казано, дълго се смяхме с фелдшера, защото без хумор в нашата работа няма как.

Следва продължение….

Линейка

Старостта е, когато момичетата на повикване идват при теб с кола с червен кръст.

***

Искате да карате голяма бяла кола със 120 км/ч, без да спазвате правилата трафик? Обади се на 03 и ми кажи симптомите си! 03 е винаги на ваше разположение.

Извикай линейка
Линейката слуша.
Детето ми глътна писалка!
- Добре, тръгваме.
- Какво трябва да направя?
- Пишете с молив.

Ало линейка? Ела бързо, счупих и двете ръце!
- Как се обаждате?
- Значи, това е ... аз съм при свекърва си! ..

Мъжът вика линейка. При пристигането й:
- Какво стана?
- Свекървата беше отровена от гъби ...
Защо е цялата в синини?
- Да, тя не искаше да ги яде!

Здравейте! Линейка?
- да
- Брат ми има делириум тременс.
Да, но как го определихте?
- Да, на раменете му скачат дяволи.

Здравей линейка! Хайде скоро, на дивана ми седи рогата котка!
- Или може би имате "катерица"?
- Защо съм, не мога да различа катерица от котка или какво?

- Здравейте! "Линейка"?
- да
- Ела бързо! Жена ми има делириум тременс.
– Как го определихте?
„Тук има стая, пълна с дяволи, но тя не ги вижда.

Бащата в паника вика линейка:
- Какво да правя??? Бебето пи зеленина!
- Е, как изглежда детето сега, какво прави?
- Какво прави той ... Усмихнат със зелени устни, изплезен зелен език през зелени зъби ... Докторе, какво
правя???
Смехът на лекаря в слушалката: - СНИМАЙТЕ!

Млада майка в истерия вика линейка:
- Здравейте, докторе, синът ми яде пясък. Дадох му вода. Какво да правя?
- Внимавайте да не се доближите до цимента!

Повикване на линейка:
- Помогне! Жена ми има делириум тременс!
— И защо си помисли така?
— И тук има цяла стая с дяволи, а тя не ги вижда!

- Линейка??!!
- Да...
- Тук пързалката прегази човек ...
- Дай ни адреса.
— Красноармейская 13,15,17,19,21

Здравейте, това 444-4444 ли е?
- Да!
- Моля, обадете се на линейка, пръстът ми е заседнал в телефона!

В линейката телефонът звъни:
- Линейка? Ела веднага! Наш приятел глътна тирбушон!. . . След 10 минути. . .
- Линейка? Добре, намерихме още един тирбушон!

Полицаят открил тялото. Вика линейка:
- Тук тялото лежи, ръцете са непокътнати, краката също, главата е на мястото си.
- НО вътрешни органина място?
- Тай, така те наричат!

Мъж вика линейка и казва:
- Докторе, елате. Мисля, че жена ми е мъртва.
— Откъде го взе?
„Сексът е същият както преди, а в кухнята започват да се трупат мръсни съдове.

Мъж вика линейка
- Жена ми има контракции! Какво да правя?
- Кажете, това първо дете ли й е?
- Не, идиот! Това е съпругът й!!

Линейка?
- да
- Кажете ми, човекът, който започне да свири с тръба в шест сутринта и събуди всички, нормално ли е? Бихте ли изпратили парамедици?
- Адрес?
- Военен град. Казарми тридесет.

Мъжете намериха бутилка, явно с водка, но бедата е, че има само една чаша. Трябва да се редувате да пиете. Първият пи - падна мъртъв, вторият се поколеба, но пи - също падна мъртъв. Третият наля, извади мобилен телефон, звъни:
- Ало линейка? В пустошта има три трупа!!!

Довеждат жертва с изгорени уши в болницата и питат:
- Какво ти се е случило?
- И така, изгладих си панталоните, а в това време телефонът звънна и обърках ютията с тръбата!
- Разбирам, но другото ухо?
Така че беше необходимо да се обадите на линейка!

Вече върви...

Лети линейка. И тогава шофьорът се обръща към жертвата и казва:
Не викай толкова силно, не чувам сирените.

Екипът на Бърза помощ отива на повикване. Медицинска сестра раздразнена:
- Колко вече могат да бъдат? При този Иванов ходим за трети път. . .
Лекар:
- Това е сигурно. През 48-ма година, през 72-ра и днес. . .

Линейка спира до болницата. Парамедиците изтичат.
- Какво стана? - пита един от тях, гледайки в колата.
- Казахте по радиото, че носите един блъснат от кола пешеходец, а в колата ви има четири!
Шофьор на линейка гордо:
Убих останалите!

- Извикахте ли линейка?
- да
- Махай се, колата дойде!

Млада медицинска сестра пита лекар:
- Иван Иванович, линейка ли сме изобщо?
- Разбира се, Катя!
Защо днес не помогнахме на никого?
Но те идваха скоро!

Мъж лежи в канавка и стене:
- Ох!. . Ох! . Ох! .
Събрала се тълпа. Някой изтича да вика линейка. Когато санитарите искаха да вдигнат мъжа, той изведнъж изкрещя с пълно гърло:
- Ой, калината цъфти в полето край потока!

Закаран в спешното отделение

Млада жена с нервна криза е откарана в болницата с линейка. Рецепционистката пита:
Какво донесе съпругът?
— Не, ….. бавен интернет!

Линейка докара баба със симптоми хранително отравяне. Очаквано на бабата е оказана първа помощ, стомахът й е измит и поставен на капкомер. Докторът идва при бабата и казва:
„Бабо, нещо не разбирам. Изпомпвахме ви от отравяне преди две седмици. Е, последния път, когато ядохте гъби. Ами този път?
На което баба му спокойно отговаря:
- Ял съм ги...

- Човече, зле ли се чувстваш или вече си добре?
- А ти кой си? Ангел?
- Мъжкият! Аз съм медицинска сестра!
„Е, тогава вероятно все още е лошо.

Приемна част на болницата. Викат дежурния лекар: докараха момче с изгаряне. 15-годишно момче седи в кабинета за прегледи, притеснени родители са в "съблекалнята" на спешното.
Доктор: Какво стана?
Тийнейджър: - Бензинът с приятел в гаража беше излят от кутия ...
Докторът: - Е, и....
Тийнейджър: - Там е тъмно, не се виждаше ... Е, запалиха кибрит, вижте колко е останало ...
Доктор: (след пауза) - Видяхте ли колко остана?...
Тогава от "чакалнята" се чува викът на бащата на този храсталак
- ДВЕ ЧЕТВЪРТИ, B%%%L, SAW!!!

жизненоважен

- Докторе, кажете ми, имам ли грип?
- Да!
- Свиня?!
- Да!
- Сигурен ли си?!
— Абсолютно! Само прасе може да повика линейка в 4 сутринта с температура 37,2!

Няколко часа преди Нова година и лекарят, за късмет, имаше запушена мивка.
Обадете се на водопроводчика
Бихте ли поправили мивката ми?
- Изгуби ли си ума? Празници след час!
— А какво ще кажете за нас? При всяко време, дъжд, вятър, ние отиваме при нашите пациенти.
Значи вие нашият лекар ли сте? Сега ще го направя.
Идва.
- Хи-с, от какво се оплакваш?
- Защо, мивката е запушена, а гостите, мръсни чинии, такава неприятност.
Водопроводчикът внимателно инспектира мивката, след което премахва някакъв вид Бяла пудраи го изсипва в мивката:
„Ако не се оправи след седмица, обади ми се...“

Мъж се събужда в три през нощта и, като се чувства зле, вика лекаря.
Докторът идва, внимателно го преглежда и с жест на отчаяние казва:
- Моля, извикайте всичките си деца, адвокат и нотариус.
Толкова ли е лошо, докторе? Аз ще умра?
- Не, просто не искам да съм единственият задник, който става от леглото в 3 сутринта без причина!

Във входа на къщата, до проснатия на пода уважаван господин, стоят електротехник и двама лекари от Бърза помощ. Електротехникът казва на лекарите:
- Нервен. . . Свърших си работата, звъня на вратата и казвам:
- Майсторе, броячът е включен. . .

Надписът на линейката: „Изпреварвай! Някой иска вашите бъбреци."

Сара, болна ли си? Защо линейката идва при вас толкова често?
- Битка!? И ако военните отидат при вас, тогава войната е започнала?

Полицаят се приближава до дамата, която лежи на пътя близо до тротоара:
- Госпожо, болна ли сте? Сега ще извикам линейка. . .
- Не благодаря. Чувствам се прекрасно. Заех това място, за да може съпругът ми да паркира колата.

Фелдшер съм в трафопост 2*. Те се събуждат през нощта. Обадете се в апартамента. Причина: „Дете на 4 години крещи“. Всъщност на 4 години човек, ако не е тъпак, може ясно да обясни какво му е. Аз и докторът (не помня фамилията си), ругаейки световния ред, се качихме в замръзнала кола и потеглихме към адреса. Докато пристигнем, мама и тате (млади съпрузи, потомствени маниаци) крещяха. Детето не плачеше. Искаше да спи. При разпит се оказа, че момчето просто е имало мечта кошмари когато се събуди, изпищя от страх... ...Излязохме от входа и докторът беше зает с въпроса наистина ли приемат такива обаждания в 03? Намери телефонен автомат, вдигна слушалката и набра 03.
- Ало линейка? Ела бързо - крещи брат ми.
- На колко години е брат ти? - попита слушалката.
- 40...
- Дай ми адреса.
Докторът затвори телефона и се запъти към колата. Той вече не беше изненадан.

Работя като диспечер на 103, получавам по 200-250 обаждания на ден. Ако се обаждат просто така, то е само за да се оплачат от линейката и да кажат какви сме безсърдечни копелета и говеда. Друго обаждане. Човекът започва да разказва, че сутринта е извикал линейка на майка си (между другото тогава приех обаждането и им изпратих бригада). Е, всичко, мисля, ще започне сега ... И тогава той казва, че иска да изрази благодарност и искрена благодарност на бригадата, тъй като те изтеглиха майка му почти от другия свят. Почти се разплаках, честно казано. Чувствах се ТОЛКОВА доволна и радостна в душата си, че просто не мога да опиша с думи. След това тя седна още 5 минути и просто се усмихна като глупачка. На служителите в Спешна помощ толкова рядко се казват хубави неща, че това обаждане ми стана по-ценно от похвалите на властите или сладоледа в адската жега.

Вицове от диспечерите на Бърза помощ.

Модел на паника:
- Ела бързо, момичето кърви!
- Който?
- Кралски.
- А ти кой ще си?
- А аз съм му майка.

* * *
- Мога ли да извикам катафалка за починалия?
- да
- И след колко време мога да го чукам?

И какви фамилни имена, имайте предвид, абсолютно истински, не са записани на талона за повикване: Драбаданов, Плохонки, Перебитнос, Обедков, Калимаго, Наливайко ... Поросенков Ърнест, който навърши 1 месец в деня, в който лекарят беше повикан , е абсолютен хит от доста време.
Абсолютната "фаворитка" на линейката е някаква си "бабата на Беркалов". Нейният глас и адрес са добре известни на всеки диспечер на конзолата. Възрастна женапринадлежи към тази категория клиенти, които досаждат на лекарите по няколко пъти на ден или от безделие, или поради изключителна степен на загриженост за собственото си здраве.
Раздразнената баба Беркалова звъни на "03", диспечерът, скърцайки със зъби, записва обаждането:
- Какво стана?
Да, цялата съм объркана...
Друг случай героиСъщото:
- Какво стана?
- Без сърцебиене!
Предусещайки "перлата", диспечерът задава стандартен въпрос:
- Кой се обажда?
- Самата тя!

По-голямата част от колекцията е съставена от откровена лудост.
Къде отведоха жена ми вчера?
- В 11-ти родилен дом.
- Какво става с нея?

* * *
- "Бърза помощ", дай ми помпащия телефон.
- Какъв вид разгръщане?
- Е, пиян...

* * *
- Ела, къща 174, апартамент 81.
- Каква е улицата?
- В какъв смисъл?!

* * *
- "Бърза помощ", мога ли да се консултирам с вас? Дъщеря ми е на 20 и пъпа й е мокър. И мирише...

* * *
- Това те нарича беден. Смазах тоалетната с гърба си, но няма какво да намажа ...

* * *
- Какво тревожи майка ти?
- Да, знаете ли, когато тя натиска, както по-голям начин, всичко това се изкачва през устата й ...

* * *
- Какъв е вашият вход?
- Е, как да кажа ... От пътя - вторият, от боклука - също вторият. Като цяло той е среден ...

* * *
- На колко години е вашето дете?
- Да, малък, на 30 години.
- Значи е мъж!
- Не, той е още момче...

Грижовният съпруг приятно се зарадва на промяната:
- Жена ми ражда, 40 седмици, първо раждане ...
- Обаждането беше записано, моля изчакайте.
- Може ли да й дам едно хапче? Забравих да спомена, че още я боли коремът.

* * *
Пациентът се обажда
- Какво ти има?
- Да, не знам ... Като паднах от леглото сутрин, пълзя ...

Завинаги оригинални баби:
- Бабо, получи ли инфаркт?
- Не не беше. Имаше някакви миокарди и това е всичко.

И не по-малко цветни дядовци:
Имам нужда от лекар, имам инсулт...
И така, инсулт или инфаркт?
- Не знам...
- А къде те боли - в главата или в гърдите?
- Ох, дъще моя, толкова ме боли в гърдите, чак ме простреля в главата!

Такива теории обаче се излагат не само от пенсионери:
- "Линейка"! Много ме боли корема...
- Дава ли го някъде?
- Бинго!

Една жена се обажда през нощта
- Аз съм долу ... добре, като цяло ... близо до слабините ... Почувствах туберкула ... Ами ако това е кърлеж? И ако ме хване... там?

Колекция от вицове от диспечери на линейки.

Кой вика линейка?
- Знаете ли, ако се нарека любовница, ще бъде неприлично, нали? Напишете: "приятелка", но всъщност аз съм лекар ...

От същата серия:
- Какво боли?
- Всичко!
- Колко години!
- Много!
- Кой се обажда, кой си ти за него?
- Никой...

* * *
- "Линейка"! Тук, на нивото на Панфилов 29, възникна проблемът с дизентерията ...
- И какво се е случило? Бъдете по-конкретни, моля.
- Ами тука двама души какат и не могат да ядат...
- Нарича се "течни изпражнения". Трябва да се изразяваме по-ясно. каква е фамилията
- Господин знае...

Развълнуван човек:
- "Линейка"! Елате, моля, един човек се разхождаше тук и нещо не беше наред с него ...
- Какво за него?
- Кой знае...
- А ти кой си за него?
- Да това съм аз...

Обадете се на екипа за реанимация (за изпомпване на самоубиец):
- Хайде бързо, тук жената се е натровила с хапчета!
- В съзнание ли е?
- да
- Оплаква се от нещо?
- До живот...

„Бърза помощ” винаги е била неизчерпаем доставчик на вицове. Истории, наблюдатели и дори участници, в които всеки ден стават лекари и шофьори на линейки, са достойни, ако не за книги, то за първите страници на хумористични публикации. Лекарите и санитарите са хора с чувство за хумор и затова подобни истории се обсъждат активно от екипи в моменти на „затишие“. Основният доставчик на любопитни неща са ударните екипи, които "летят" из града с дни, като са сред първите, които попадат в горещи точки. Не остава по-назад в този смисъл и услугата "03", която приема обаждания с обаждания. Тук на всеки час и половина обаждащите се "накисват" по някоя шега. Почти всеки обаждащ се опитва да общува с диспечера на конзолата на медицински език, използвайки специфични термини. И в повечето случаи е напълно не на място. За професионалните лекари това предизвиква усмивка, но има и такива клиенти, след обаждането на които цялата трафопост се търкаля от смях.
Наскоро диспечерите излязоха с идеята да записват такива диалози в дневник, специално създаден за такива случаи. Записите в него са направени изключително педантично, в строго съответствие с текста на оригинала.
Условно вицовете могат да бъдат разделени на няколко групи. Една от тях е пикантна ситуация, когато лекар е извикан при жена с кървене от матката. На обаждащите се (предимно мъже) им е изключително трудно да изразят същността на проблема. Така:
- Ало линейка? Ела бързо, тя кърви силно.
- Където?
- Ти знаеш...
- Не знаем. Какво да напиша нещо?
- Напишете: "От едно много интересно място."

Друго обаждане беше направено от човек, по-запознат с анатомията:
- Ела, жена ми кърви...
- Където?
- От долната кухина.

Следният запис шокира цялата подстанция:
- "Бърза помощ", запишете обаждането, има кървене!
- Където?
- От пенуса!
- От къде?
- От пенуса! От дъното!

Няколко бисера от обаждания до психично болни:
- Какво стана?
- Да, знаете ли, главата ми падна на пода цяла сутрин днес ...

- Линейка, изпратете екип за залавяне!
- ?!?
- Тук момичето тича, има халюцинации.

Хитът на седмицата беше вечерното обаждане:
- Изпратете психиатричен екип при шизофреник, той има обостряне!
- Агресивен ли е?
- Да!
- Какво прави той?
- Мие стените...

Ние лекуваме бабата с "нестабилна". Нощ, един и половина. Тогава ни дадоха на бригадите най-гнусните български спринцовки, чието бутало влизаше много плътно в цилиндъра. Баба се оплаква от болка зад гръдната кост, лекарката ми дава ампула с промедол, прави ЕКГ. Прозявайки се, изтеглям промедол в спринцовката, пускам въздух, буталото засяда, натискам малко по-силно и - опа, целият промедол е на тапета! Пребледнявам. В опаковката на лекаря няма втора ампула и дори да кажа на лекаря, ще ме ухапе жив. Обръщайки бързо гръб, изтеглям 2 ml в спринцовката. кеторол с 2 мл. дифенхидрамин, дръпнете турникета и възможно най-скоро карам цялата тази баба във вената.
„Лягай, лягай“, успокоява я докторът. - Дадохме ви мощно болкоуспокояващо, сега всичко ще мине, само главата ви ще се завърти малко ...
Аз, правейки лице с тухла, пиша консуматив.
- Е, как изчезна болката? - пита лекарят ми пет минути по-късно.
- Да...
- Зави ми се свят?
- Не...
- Не? Странно. Е, нека изчакаме.
чакаме Паузата става неудобна.
- Замаян? - пита отново лекарят ми.
- Не, нищо не се върти - напълно честно отговаря бабата.
Но изчезна ли болката? - Влизам.
- Е да.
- Това е прекрасно, да отидем в болницата. Защо имаме този световъртеж?
Уф три пъти, всичко се претърколи.

Приказката е такава:
Жена ми поръча да купя полилей, който отдавна хвърляхме око, но трябваше да го купя и със сигурност ще имам палачинка на служба. Нямах търпение и това е. Е, добре, обслужиха обаждането, отидох набързо до магазина, купих го общо взето.Полилеят беше увит около мен с купчина хрупкава хартия и разноцветни жици, които стърчаха на горната част на тази мистериозно звънтяща композиция Естествено, оставих полилея в "резервоара" - не покрай контролната зала да я набия.
Тогава бях обикновен лекар и ходех при баби и дядовци, които „има какво да си пекат на гърдите.“ И тогава, за грях, ми дават стажант, видите ли, започна цикълът на линейките.
Виждайки още на първия изход в кабината на неразбираема единица, веднага бях затрупан с въпроси като: -Какво е това?И как работи? и т.н. Под сподавения смях и кикотене на моя фелдшер и превозвач, аз обясних, че казват, че това е най-новата разработка на местната медицинска индустрия.По онова време тя дава както ЕКГ, така и Ехо и ЕЕГ, дори заедно с разпечатка, анализ, диагноза и препоръки за печатната. Знаете ли, колеги, такъв "ентусиазъм" и хъс да си нося полилея на разговор от колата не съм виждал!
И пациентите се отнасяха към нас онзи ден просто с изключително благоговение, разбира се - толкова крехко момиче влачи яко устройство при МЕН! Единствения. За нейно съжаление не се наложи това чудо на техниката да бъде приложено, въпреки цялото й желание и дори моето предно коремна стеназаедно с диафрагмата от всепоглъщащото, едва сдържано цвилене на цялата бригада.

Причина да се обадя" чуждо тялоУРТ, задушаващо се”, момче на 4г.
Пристигаме, виждаме - дете с повишено хранене седи на масата, бузите са на ширината на раменете и спокойно поглъщат каша. Имаме нулево внимание.
Мама (с истерични нотки в гласа):
-Лекар! Той глътна чипа!
Е, случва се, не се притеснявайте! И каква е функцията?
- Това е същото! - Показва чип от настолна игра, пластмасово кръгло кръгче с примерен размер 2 на 2 см. Детето продължава да се храни спокойно.
Е, не се притеснявайте, ще излезе естествено след време.
-Вие не разбирате! Тя не излезе!
-???
- Той го глътна преди три дни. И тя не излезе. Изтърках всичко в чиния и не го намерих!
След това следват настоятелни искания детето да бъде заведено в болница, за да му бъде направена рентгенова снимка. Едва убеден, че не си струва.
Отново чуждо тяло, сега стомах. Момиченцето е на шест години.
Гълтах кост от череша (ядох компот от консерва).
Мама:
-Лекар! Вижте, костта има остри ръбове! Тя няма ли да си чеше дупето с тях, когато ака?
Тук нямаше думи.

Казват, че във времената преди перестройката, ако пациентът е заподозрян в „психично заболяване“, е било разрешено да се използва груба физическа сила. Докторът и фелдшерът идват. Часът е четвъртият час на нощта. Фелдшерът заспива, лекарят му казва: за да не бъркате психопат с нормален човек, ако кажа "реланиум" - това означава психопат, можете да лекувате с физически методи. Идват на обаждането за „жена на 25 има лошо сърце.“ Оказа се, че младо момиче, лични проблеми, куп роднини също са се натрупали в стаята, те дават всички съвети. Момичето е нервно, плаче. Лекарят погледна, изслуша, каза "Вася, направи Relanium!" Тук, полузаспал, Вася се откъсва от стената и започва да "мокри" момичето, след това я сграбчва в ръка и я влачи до колата ...