След работа се прибрах, сварих силно кафе ... пуснах радиото, за да се отпусна.

Водещ: „Днес имаме известен детски психолог. Нашата стая в студиото… бла-бла… Обадете се, питайте!“

Слушател: „Здравейте. Имам дъщеря. Но аз не я обичам. Какво трябва да направя?"

Детски психолог: "И не е нужно да обичате детето си."

От такъв идиотски отговор се задавих и разлях кафе на масата! .. Не слушах повече. Нека не ме канят в радиото, но ще отговоря на тази майка. Защото аз чувствам това, което тя чувства, всеки ден се самоизяжда с мисълта „Не обичам детето си“.

Да обичаш собственото си дете е сериозен въпрос. Защото зад такава неприязън често се крият дълбоки лични проблеми.

Причини за ненавист към децата

Ето някои причини родителите да не обичат децата си:

• нежелана бременност,
• по време на бременност и раждане детето е причинило на майката много физическо страдание и болка,
• побой по време на бременност
• операция по време на бременност
• цезарово сечение,
• чакаше момче, роди се момиче и обратно,
• ревност,
• самият родител е бил нежелано дете в семейството и е страдал от неприязън,
• следродилна психоза.

Ако някой от гореизброените ви е отговорил, отидете на страницата "" и ми пишете.

Отговорът „Не е нужно да обичаш детето си“ е правилен. Защото дълг и любов не са едно и също нещо! Родителите са длъжни да вдигнат детето на крака, да го обличат и хранят, да го осигурят на първо време. А да обичаш дете - в превод: да приемеш детето такова, каквото е - това е най-висшето изкуство в отношенията с децата! Никакви материални блага и подаръци не могат да заменят любовта.

Запитайте се кога сте последен пъткажете на детето си, че го обичате? Колко често прегръщате и дарявате топлина?.. Ще отговоря с думите на султан Сюлейман към сина му: „Колкото повече остаряваш, толкова по-малко невинност между нас.“ Уви... Но любовта не знае време: всеки я иска, на всяка възраст.

Наскоро една жена на около четиридесет дойде при мен, тя има проблеми със съпруга си: не могат да намерят взаимен език. Психологията на семейните отношения е интересно нещо. Това е огледало, в което всеки ден се отразява цялото ви „Аз“. Оказа се, че причината не е в мъжа й... а в очакването на любов от майка й и баща й. Любовта, която клиентът е чакал от тях почти четиридесет години!..

Защо не обичам детето си?

Ако не обичате детето си, най-вероятно причината не е в него. Със сигурност и другите усещат вашата неприязън. Просто детето е най-близо до всички, вие сте ден след ден в едно и също пространство. Затова чувствате неприязънта си към него особено остро!

Или може би се страхувате да признаете, че не обичате себе си?.. Как се чувствате за себе си?

Как сами да се справите с неприязънта към детето? Има проста и много ефективен метод- общувайте! За всичко на света. Не замествайте детето си с подаръци и материални грижи. Като: „Въртя се за теб като катерица! И няма да угодиш!" Колкото повече общувате с детето си, толкова повече общи интереси и занимания имате. Колкото повече симпатия между вас и любовта.

Не позволявайте на миналото ви да повлияе на това как се отнасяте към детето си. Спомнете си първия път, когато го целунахте по меката розова буза... или първия път, когато дете стисна вашето палецна ръката му… или насладата му от първите стъпки. Нещо ме развълнува...

Обичайте детето си. И в замяна той ще ви даде целия свят!

Проблеми в училище: съученици тормозят детето

Никое дете не заслужава да бъде отхвърлено. Но в почти всеки клас има някой, който е принуден да бърше дъската и да дежури извънредно, който получава всички подигравки, подигравки и петици с тебешир на гърба си като част от „добрия тон“ в кръга на съучениците .

Не искате детето ви да стане изгнаник, но не можете да го защитите извън дома – и не сте имунизирани от факта, че един ден то може да стане обект на училищен тормоз.

Защо едно дете се превръща в изгнаник?

Стив Джобс, Дж. К. Роулинг, Трейси Емин, Джули Уолтърс и много други известни хорапризнават, че се чувстват като аутсайдери в училище: подиграват им се и не принадлежат към определена социална група.

Всъщност огромен брой хора са минали през това, но само малцина са успели да използват тяхната уникалност.

Въпреки това, когато детето ви се прибере разплакано, проблемът с потенциала избледнява на заден план.

Какво да направите, ако детето ви е тормозено от съученици?

На първо място, изслушайте спокойно детето, оставете го да почувства вашата любов (често децата, които се чувстват отхвърлени в семейството, стават изгнаници). След това го наблюдавайте на публично място: напълно възможно е той да отблъсне приятели със социално лошо поведение, което е характерно за деца над шест години.

По-долу ще намерите примери за най-често срещаните.

Неуспешни опити да бъдеш смешен

Хората с добро чувствохуморът е популярен във всеки екип и децата го схващат много бързо. Но хуморът изисква тънко усещане за очакванията на другите и разбиране как да нарушите тези очаквания, без да отидете твърде далеч и да не обидите никого.

Когато опитите за хумор са ъгловати и неудобни, те не са смешни; дразнят и „изхвърлят” детето от колектива, превръщат го в агресор или шут.

Какво да направите, ако детето се опитва да разсмее агресорите?

Не всеки е надарен с естествен талант да усети тънкостите на хумора, но за всички деца е по-лесно да се смеят, отколкото да харесват, докато последното е много по-важно за социализацията. Може да искате да обмислите с детето си как да бъдете мили със съучениците си.

Ако е необходимо, предупредете детето си, че не можете да давате парите и нещата си на други деца като добро дело - не можете да си купите истински приятели.

Сляпата зона на емпатията

Всеки прави грешки в обществото. Обикновено няма голямо значение, стига да виждаме социалните сигнали и да усещаме кога да спрем.

Деца, които не са свикнали да обръщат внимание на реакциите на другите, продължават да разказват история, след като публиката е загубила интерес, или ритат стола на съученик, когато бъдат помолени да спре.

Разбира се, това предизвиква враждебност и дори агресия сред връстниците.

Научете детето си да знае кога е достатъчно

Помогнете на детето си да разпознае „достатъчно“ сигнали, вербални и невербални. Това може да стане с помощта на психолог или самостоятелно. По всякакъв възможен начин тренирайте и насърчавайте способността на детето да различава настроението на другите и техните мотиви.

Докато гледате анимационния филм, анализирайте прости етични ситуации, които възникват между героите: „Защо Thumbelina напусна?“, „Какво мислите, че се чувства Beetle сега?“

Самохвалството с деца като причина за училищен тормоз

Не е необичайно дете, което се чувства несигурно, да развие навика да се хвали, за да впечатли съучениците си. За съжаление това не привлича приятели, а ги отблъсква, защото всяко хвалене гласно заявява „Аз съм по-добър от теб!“.

Какво да направите, ако изгнаник е тормозен заради хвалби?

Вместо да демонстрирате превъзходството си, много по-ефективно е да се опитате да намерите общ език със съучениците си. Децата стават приятели, когато правят нещо заедно.

Помогнете на детето си да организира парти: оставете го да покани своите приятели и съученици, помогнете му да организира.

Децата също се „обединяват“ от забавления извън дома, на неутрална територия, децата могат да отидат на ролери, картинг или в стаята за търсене, основното е да сте по-активни и след известно време детето ви ще се почувства прието .

Детето не знае как да се грижи за себе си

Ако едно дете се различава по някакъв начин от останалите - по външен вид, навици, интереси, принадлежност към социален кръг или начин на обличане, това не означава, че то ще стане изгнаник. Но ако в същото време той е несигурен и притиснат, не знае как да отстоява себе си, тогава шансовете да станете обект на тормоз са големи.

Ами ако детето не може да се защити?

Разбира се, детето трябва да чувства, че е обичано и вие ще го подкрепяте във всяка ситуация - но на този етап трябва да научите детето да се защитава.

Добре е да го запишете на активен спорт или бойни изкуства. Психологически, „приказната терапия“ помага много - заедно съставете история за това как слаб и обиден герой е измислил начин да се защити (детето трябва да даде съвет на героя, можете да го насочите към отговор).

Като цяло е необходим интегриран подход, включително повишаване на самочувствието и развитие вътрешна увереност. Родителите също трябва да се развиват, да научават нови подходи и методи за отглеждане на деца. Целта е да свържете ценностите, които сте получили като дете, с тези, от които детето има нужда в съвременния свят.

Какво можете да направите като родител като психологическа подкрепа?

Нека детето ви разбере, че е добре да бъде различен. И дори добре!

Трудностите му в общуването не идват от факта, че не е като всички останали, а защото все още не е усвоил напълно науката за общуване - а това може да се научи по същия начин, както химията или английският.

Подкрепяйте хобитата на детето си, дори и да ви се струват странни.

Не натискайте детето си да се присъедини към отбора на всяка цена. Може би поради това той ще трябва да пожертва любовта си към любимото си забавление (например книги, ако детето бъде дразнено като „маниак“). Като уверено и приятелски настроено, вашето дете ще заеме своето удобно място в екипа, независимо от техните характеристики.

Ако детето е достатъчно голямо, научете го на основните техники за психологическа защита срещу атаки.

На първо място, той трябва да изясни на нарушителите, че е малко обиден от думите им и щастието му не зависи от това какво мислят за него - колкото по-малко реакция показва детето, толкова по-скучно ще бъде да го нападат. В много случаи се налага анализ на ситуацията и прилагане на специфични техники.

Какво да не правите, ако детето ви е тормозено:

Публично наказвайте нарушителите.В този случай детето ви ще бъде сметнато за промъкнало се, което ще усложни още повече ситуацията.

Подхранвайте силата на характера чрез отчуждение: Дете, което се чувства самотно, е много по-вероятно да стане изгнаник, отколкото лидер.

Обвинявай. Дори да установите, че проблемите са свързани с поведението на детето ви – неразбиране на неписани правила, емоционална незрялост, неспазване на нормите – фразата "вие сами сте си виновни" ще бъде неподходяща. В тази ситуация си струва да утешите детето и да му помогнете да се научи да се разбира с другите.

Научете детето си да решава проблеми с юмруци. — И ти му даде ресто!е проста, ясна и често неуспешна стратегия, която едва ли ще помогне на детето да се сприятели, но ще му създаде лоша репутация в училище. Опитайте се да научите детето си на гъвкавост - в зависимост от ситуацията изберете вариант на поведение: изсмейте се, предупредете, заплашвайте, обуздайте агресора, напуснете и т.н.

Как можете да помогнете на детето си да се адаптира към нова класна стая?

Попадайки в нов, вече сформиран екип, човек веднага се озовава на най-долното стъпало на социалната йерархия - било то училище, университет или офис: по отношение на „непознатия“ ние включваме естествени защитни механизми, които в началото обикновено се проявяват във внимателно игнориране на новодошлия.

На дете отнема средно два месеца, за да се адаптира към нова средаи заемат своето място в обществото. Ако искате да помогнете на детето си да направи този процес по-малко болезнен или ако детето ви е било тормозено в предишна група, опитайте следното:

• Препоръчително е да смените училището по-рано учебна година когато всички ученици преминават през процеса на адаптация в една или друга степен. Така детето бързо ще се включи в екипа, без да нарушава установения му ритъм.
• В стремежа си да спечелите благоразположението на другите, понякога на децата твърде активен в нова среда. Това не винаги работи, защото лидерите не искат да споделят своето първенство и могат да превърнат потенциален конкурент в изгнаник.
• Посъветвайте детето си изберете тактика "подводница".- в началото бъдете дружелюбни и спокойни, наблюдавайки какво се случва. След време ще има възможност да се докажете.
• Не трупайте напрежение. Ако вие самите сте спокойни за прехода на детето към ново училищеи приемете това събитие весело и с нетърпениедетето ви няма да има причина да се тревожи.
• В гимназията съученици "мерят" техника. Вероятно детето ви ще иска нов телефонили таблет. Всичко зависи от правилата на семейството, но тийнейджърът се нуждае от "показност" за себеприемане и самоидентификацияв екип като свой - това е особеност на възрастта.

Детето има нужда да се чувства в глутница, самосъзнанието на децата възниква чрез противопоставяне на себе си на другите.Само ярките индивидуалисти не се нуждаят от групова сплотеност, но дори те винаги са щастливи да намерят съмишленици.

Това чувство се засилва, когато има възможност да се обединим срещу някого - участниците в тормоз са буквално в еуфория от осъзнаването, че са част от „готин“ екип, който в същото време може всичко.

Научете детето си да пази не само себе си!

Според проучвания в 85% от случаите на тормоз другите (както деца, така и възрастни) остават безразлични, въпреки че за да се спре случващото се, е достатъчно да се спре нарушителят.

Следователно децата трябва да бъдат научени не само да защитават себе си, но и другите - в края на краищата всеки, който изтегли къса клечка на социалното богатство, може да стане изгнаник.

Роман, детски психолог,
експерт по курсове

Винаги не е било лесно със сина ми.И сега той се записа на телефона, където казва на шега, че "той е такъв лош човек и изрод и глупак, когото мама и татко не харесват." Съпругът ми видя това видео и ме обвинява, че съм намесена. Аз съм виновна за всички с невъздържаното си изказване. Не се оправдавам - често говоря разни глупости в нрава. Но мисля, че мъжът ми също е виновен. Той е бърз -закален човек и детето често вижда нашите семейни кавги, ние се споразумяхме и детето се обвинява за тези кавги.Не знам как да направиш детето си, съпруга и сега себе си щастливи.
Дете 7 години, в училище, аз 35, съпруг също.

Отговори на психолозите

Алмира, ако вие сами разбирате причината, поради която синът ви се смята за необичан, тогава е във вашата власт да коригирате тази ситуация. Прочетете статиите ми в този сайт - в частта, която се отнася до научаването на техники за самоконтрол, ако тренирате, можете да се научите да не казвате нещо набързо, но ще се държите по-спокойно и обмислено. Освен това, ако преди това сте говорили не най-много най-добрите думи, тогава спрете да ги казвате и започнете да казвате други - добри, както по отношение на сина ви, така и на съпруга ви. Все пак някой трябва да започне промените и няма защо да обвиняваме никого, това ще бъде преливане от пусто в празно и няма да даде положителен резултат. Просто в даден момент трябва да започнете да го правите по различен начин и тогава ще свикнете. Този, който дава добро на света, го получава в замяна в двоен размер, опитайте го, няма да загубите нищо, уверявам ви. Когато говорите на дете за неговите грешни действия или лоши оценки в училище, не казвайте „ти си глупав“ или „ти си лош“, но „твоята оценка“ или „твоето действие“ ме разстройва, разстройва ме. Не оценявайте детето (и всеки друг човек), не му "окачвайте" прилагателни-етикети, дайте оценка само на постъпка или действие, тогава детето няма да се асоциира с негативизъм, защото не е то самото е толкова лошо, но само част от постъпката му. И не мълчете за добрите дела, не се колебайте да хвалите детето, няма да го влошите. Сравнете за него неговите добри или не много добри действия, тогава той също ще формира разбиране - как да действа в каква ситуация и в същото време няма да се чувства безполезен всеки път, той ще знае, че всеки акт може да бъде коригиран, и действие - промяна. И като цяло, общувайте повече в семейството, споделяйте впечатленията си от изминалия ден, съчувствайте един на друг, тогава връзката ви ще се укрепи и ще се появи повече взаимно разбиране. Започнете промените от себе си, защото жената е пазителят на огнището, а нейната мъдрост и такт пазят топлината в къщата. Всичко най-хубаво.

Вижте тези въпроси на моя сайт "Какво може да предупреди родителите в поведението на детето?"

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Помисли за това:

1. Силен семейни връзкидопринасят за формирането на здравословно самочувствие у децата.

2. Преди да критикувате детето си, първо си задайте следните въпроси:

Може ли да промени това, за което ще му се карам?

Не е ли за стотен път да му се скарам за това?

Избирам ли подходящия момент да го обучавам и възпитавам?

Дали в това желание да го критикувам се крият личните ми проблеми?

3. Опитайте се да възприемете алтернативен подход към критиката. Може да е по-полезно да говорите с детето и да задавате въпроси:

На какво те научи тази госпожица?

Как иначе би могъл да го направиш?

Мога ли да ви помогна с това?

4. Избягвайте сравненията. Вашето дете е ваше дете, а не дете на ваш близък приятел. Когато сравнявате сина си с членове на вашето семейство или семейство приятели, това вреди на самочувствието на детето. Фокусирайте се върху неговата уникалност и му помогнете да развие своята личност.

5. Слагайте само положителни етикети на детето си. Децата имат такава особеност да живеят според "етикетите", които са им приписани. „Мързелив, егоист, базар, непоносим, ​​глупав“ са негативни етикети. „Умен, отговорен, надежден“ са положителни етикети.

6. Научете сина си сам да решава проблемите си. Не бързайте презглава да помагате. Ако синът се научи да решава проблеми без вашата постоянна помощ, тогава той ще формира здраво самочувствие. Водете, но не спасявайте от проблеми!

7. Поискайте прошка, когато грешите. Абсолютно удивително е вашето дете да разбере, че родителите му не са идеални! Това учи сина ви на способността да прощава, както и на факта, че всеки може да греши.

8. Дайте на детето си право да греши. Бъдете до него, когато се провали. Помогнете му да се учи от грешките и провалите.

9. Не бъркайте две понятия: дете и неговото поведение. Трябва да се научите да „атакувате“ лошото поведение, а не човека. Когато един баща казва на сина си: "Ти си такъв идиот! - никога не правиш нищо полезно!" - той говори за сина си, а не за него лоша постъпка. Синът му не е идиот, просто постъпи глупаво.

10. Гушкайте детето си по-често!

11. Уважавайте чувствата на детето си. Децата имат голяма нужда да изразяват чувствата си без риск да бъдат унижени и засрамени.

12. Интересувайте се от това, което интересува вашето дете. Посещавайте състезания и представления, в които той участва. Попитайте го за неговите хобита и хобита. Опитайте се по някакъв начин да участвате в това, което го привлича.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Със сигурност често сме чували фразата от нашите деца: „Мамо, татко, ти не ме обичаш!“

Това обвинение просто ви събаря, но какво можете да кажете в отговор, дори ако сте три пъти грижовни и просто обожавате детето си?

Както отбелязват психолозите, колкото повече родителите обичат детето си, толкова по-внимателни са, толкова повече се чувстват виновни и им се струва, че постоянно им липсва нещо за сина или дъщеря им. Е, какво друго да правите - да не ходите на работа, за да сте постоянно наоколо? - в крайна сметка той плаче ... Както пише порталът ShkolaZhizni.ru, често е много трудно да разпознаем дали детето ни хвърля тази фраза, защото наистина се чувства пренебрегнато, или това е просто съзнателно желание да манипулира родителите си . „Еля каза на майка си, че не вярва в нейната любов и грижа: „Ти изобщо не ме обичаш!“ казва порталът. - Ако мама се опита да убеди Еля, че не е права, Еля ще я изслуша тъжно и ще повтори изречението си: „Не, не ти вярвам. Имам чувството, че не ме обичаш!" Ако татко след неуспешен разговор купи на Ела нови играчки и отиде с нея на цирк, тя ще омекне само за известно време, но след болезнената бележка „Ти не ме обичаш!“ възкръсни отново и с нова сила."

Съгласете се, наистина не е ясно дали това обвинение е искрено или просто е забавно да се обърнете с родителите си и да ги помолите за нещо? Освен това детето можеше просто да чуе тази фраза някъде и когато я повтори, му хареса: в края на краищата, веднага щом детето каза тези думи на родителите си, те веднага започнаха да тичат около него и да му угаждат по всякакъв начин начин. Децата са много добри манипулатори, повярвайте ми!

Какво да правя?

Колко просто и красиво беше, когато детето беше много малко! Сами знаете, че при бебе такива претенции се решават съвсем просто: „Е, как да не обичам? Така го обичам!" И вие целунете сина или дъщеря си. И те са наводнени и просто щастливи. Но сега те растат и стават по-сложни в психологията ... Особено когато става въпрос за тийнейджъри. С тях е много по-трудно. Първо: едно съзряващо дете наистина може да почувства липса родителска любов: все пак на тази възраст всички се чувствахме пълно неразбиране и самота - помниш ли? Но наистина е трудно да ги обичаш, просто пускайки тръни и тръни: те не се поддават на убеждаване, не се харесват и понякога се държат по такъв начин, че не разбираш как да се отнасяш към тях ... добре, какви прояви на любов има? И ако преди началото на пубертета не са били приети откровени интимни разговори между вас и вашето дете, най-вероятно ще имате много трудно време. Първо, помислете доколко претенциите на детето са оправдани и ако разберете, че телевизията, компютърът и комуникацията с приятели започват да скриват детето от вас, тогава побързайте да коригирате ситуацията.

Не забравяйте да седнете с детето си за 15 минути преди лягане, говорете с него за неговите дела - това не е толкова трудно, но за детето тези разговори са много важни. Ако детето иска да играе с вас - намерете време за това, дори и да сте много заети. В противен случай ще загубите нишката, която ви свързва, и след няколко години ситуацията ще стане различна, много по-тревожна: детето ви просто ще стане ненужно и безинтересно, пише ShkolaZhizni.ru. Но ако фразата: "Родители, вие не ме обичате!" още беше изречено, говорете - това е най-доброто. Психолозите съветват: най-правилната интонация в самото начало е топла, мека, просто се опитайте да говорите с него: „Мислиш ли, че не те обичаме?“, „Искаш ли по-топли отношения?“ или „Тъжен ли си, когато ти и аз не играем?“ Опитайте се да слушате активно - това помага много на повечето родители. И най-важното, помагайте на децата.

За съжаление разговорите не винаги дават резултат, но при всички положения сближават. Порталът дава пример: „Една майка реши проблема неочаквано и успешно: тя даде задача на сина си да записва всичко, което тя и татко правят за него в тетрадка. „Събудих се сутринта. Усмихнаха се. Целуна. Мама направи закуска. Тя подреди масата. Миех чинии за него. Намерих риза за него, която той хвърли зад един стол ... ”Съвместните записи или направиха сина и майката приятели, или просто го умориха, но претенциите приключиха безопасно. В друго семейство, където има няколко деца, децата по подкана на баба си се застъпиха за майка си и започнаха да закачат сестра си, която тормозеше майка им с тези твърдения. Децата бързо разрешиха проблема, сърцето на майка ми вече не боли. Съгласете се, когато има повече членове на семейството, е по-лесно да действате, като вземете някой близък като „помощ“.

Всички психолози единодушно твърдят, че разговорите са най-важното нещо в диалога с детето. Да говорите много с децата, включително и сериозно - е възможно и необходимо! За да направите това, просто трябва да организирате спокойна среда, когато никой не бърза, и да му зададете директен въпрос: „Казвате, че не ви обичаме. За нас този въпрос е много важен. Искате ли нещо различно в нашето семейство? Какво бихте искали да промените?" И най-важното, търсете конкретни предложения от детето. Оставете го сам да си „предпише“ рецептата, след което най-накрая ще „повярва“ в любовта ви. Разбира се, това не трябва да са материални искания - тогава ще стане ясно, че това е обикновена манипулация от страна на дъщеря или син. По-добре е молбите да са: „За да дойдеш при мен и да ме целунеш, когато заспя!“, „За да ми позволиш да гледам телевизия, когато там има интересни програми!“, „За да не крещиш никога към мен!".

Ако детето влезе в диалога и каза какво точно иска от вас, вие сте истински късметлия: това не означава нищо сериозно, просто предстоят нормални семейни преговори. Благодарете на детето си, че е било честно с вас относно своите преживявания и желания. И най-важното – приемайте всеки от тях наистина сериозно. Разбира се, това не означава, че трябва да се съгласявате с всичко, но сега знаете какво точно има предвид детето, когато казва: „Ти не ме обичаш!“ И сега знаете точно как да се справите с това: трябва да говорите за конкретните му искания.

Но родителите се сблъскват с много по-труден проблем, когато детето мълчи на всички въпроси, гледа ги с мразещ поглед и само повтаря: „Ти не ме обичаш! И тогава той просто се обръща и си тръгва. Има два варианта, казват психолозите, или той изобщо не ви вярва, или е започнал тежка игра с вас, игра на нещастна жертва. „Ако е възможно, струва си да помолите за помощ трета страна: по-голям брат, уважаван човек, чичо или любима баба. Или психолог. Те ще говорят, глупаво е да мълчиш пред тях, много може да се разкрие. Ако партизаните мълчат пред някого и само от време на време повтарят отново заклинанието: „Мамо и татко, вие не ме обичате!“ Тогава се обадете на татко“, съветва порталът School of Life.ru. И дори ако бащата обикновено се държи нежно към детето, в нова ситуация той може да се държи грубо. Татко ще попита сина или дъщеря си по възрастен начин: „Ако не искате да промените нищо, тогава защо казвате това?“ След това трябва да спрете и да погледнете детето в очите. Повярвайте ми, това е силен въпрос! И след думите: „Мама се грижи за теб и я боли, когато й го кажеш. Мама не може да се обиди. Не давам разрешение! Сега отидете в ъгъла и помислете. Ако кажеш какво конкретно искаш от майка си, ще го обсъдим с теб. чу? Още веднъж: да говоря глупости и да обиждам майка ми - няма да го позволя. Или казваш каквото искаш, или мълчиш. Ясно е?" Подобно поведение на бащата може да спаси ситуацията: в крайна сметка за повечето деца авторитетът на бащата обикновено е неоспорим и неговата строгост може да се възприема с необходимата степен на уважение.

По време на Съветския съюз и в началото на постсъветската ера децата обикновено са били учени да обичат родината си, родителите и всички около тях, но никой не обяснява това истинска любовзапочва с любов към себе си.

По-късно започнахме да чуваме отвсякъде, че е важно да обичаш и приемаш себе си. Просто остана неясно, но как?

Не говори - покажи!

И тук стигаме до една много често срещана крайност, когато родителите увещават децата да обичат и приемат себе си, когато те от своя страна не показват това със собствения си пример. Децата в този случай, разбира се, не възприемат думите, а това, което виждат в действителност.

Те ще израснат като достойни хора само в един случай - ако сами им покажете как е. Сега ще ви разкажем за това. Как да се научите да обичате себе си?

Много е важно родителите да имат определени ритуали на себеприемане и любов към себе си, от които децата също могат да научат това. Например, ако просто сте направили нещо нередно, тогава не се карайте веднага за това („В края на краищата знаех, че ще се случи, но бях глупав! ..“)

Повярвайте, че с такива думи детето ще разбере, че не обичате себе си, а се опитвате да го научите на нещо неразбираемо. По-добре се гордейте с това, в което сте наистина добри. В това няма никакво хвалене, защото вие наистина знаете как да го направите. И те ще искат да могат да направят нещо и ще знаят, че го правят добре.

Любовта не означава всепозволеност

Помнете също, че любовта е едновременно твърдост и нежност, както и нежна грижа и отдаденост.

Това означава, че искрено обичайки детето си, не го съжалявайте, когато трябва да сте твърди с него (ако не искате то да мисли, че съжалението е любов). Но в същото време, когато правите някакви коментари или го учите на нещо, това е важно в думите ти имаше любовни интонации, а не обичайната придирчивост.

Друг момент при възпитанието на положително отношение към себе си у детето е формирането на положителен вътрешен глас, така че децата да могат да намерят плюсове дори в това, което не обичат да правят, така че да не падат духом, когато нещо не се получава както трябва далеч.

Разбира се, любовта и приемането е и разбиране на собствените чувства, възможността да ги изпитвате открито. И ако кажете на детето, че не можете да се ядосвате, то възприема това като табу върху всички свои чувства и преживявания, върху тяхното открито проявление. И тогава му става много трудно да приеме себе си. Автори: Наталия Черниш и Ирина Удилова