Всеки знае, че понякога може да е трудно с децата. Но когато настъпи юношеството, много родители осъзнават, че всички предишни проблеми са били само цветя. И не говорим за такива престъпления като тютюнопушене, алкохол, наркотици, позорно поведение в училище и т.н. – тези проблеми са очевидни, видими и разбираеми. Ще говорим за друго: за безчувственото, неуважително отношение на тийнейджърите към близки хора в семейството.

Тези проблеми обикновено са малко забележими за другите, но това не ги прави по-малко значими. 15-годишно момиче в магазин с майка си избира летни тоалети. Говори с напълно груб тон: „Нищо не разбираш...“, „Остави ме...“, „Напълно ли си болен в главата?“, „Няма да ходя никъде повече с теб. ...”, „Вече сто пъти ти казах...”.

Майка с разстроено лице се втурва след дъщеря си. Тя се опитва по някакъв начин да възрази, изкрещява, дъщерята с нацупен поглед мълчаливо върви по търговските пътеки, без да обръща внимание на майка си. Връщат се у дома. Дъщерята веднага се свърза с нея и милото й лице цъфна в усмивка: тя вече беше забравила да мисли за майка си, която по това време пиеше хапчета за главоболие и кръвно налягане.

Момчетата, разбира се, не са толкова емоционални и понякога просто не обръщат внимание на родителите си. Майката се опитва да говори със сина си за училище, да го пита за оценки, учители, съученици - безполезно: той седи, гледайки монитора, и не й обръща внимание, измъквайки се с кратки думи: аз не знам, не видях, остави ме на мира. Той излиза от своето невъзмутимо спокойно състояние само когато тя се опитва да изключи компютъра или да грабне таблета от ръцете му.

Най-често родителите пропускат тези ситуации, но понякога се обиждат много. Татко се опитва да разкаже на сина си за спомените си от детството, за това как е учил в училище, от какво се е интересувал и изведнъж разбира, че синът му не го слуша, а просто чака да се върне към любимите си занимания и че той е баща, изобщо не го интересува като човек.

Тийнейджърът излиза на разходка, а майка му не може да се свърже с него по телефона. „Телефонът е мъртъв, голяма работа!“ На въпроса защо не е взел телефона на приятеля си и не се е обадил вкъщи, той не отговаря и мълчи с раздразнено лице, въпреки че майка му сто пъти му е казвала, че много се притеснява, когато той стои навън до късно.

Връщайки се от работа, майката открива, че е забравила да купи хляб и моли дъщеря си да изтича до магазина. В отговор: „Не можа ли сам да си го купиш? Зает съм". Мама, уморена след работа, започва да прави проблеми и да упреква дъщеря си, че е безчувствена и не разбира колко е трудно за нея. При нормална връзка, ако майката плаче и се тревожи, детето се чувства много неудобно. Но в описаната ситуация това не се случва. Майката е на ръба на нервна криза, но дъщерята е добре и по лицето й се чете само раздразнение, че е откъсната от любимото си забавление.

Могат да се дадат много подобни примери. Това е такава дребна ежедневна грубост. Обикновено хората си го обясняват така: всички тийнейджъри са такива. Ще порасне и всичко ще е наред. Наистина, това често се случва. Ами ако ситуацията не се промени?

Интересно е, че такива ситуации могат да възникнат във всяко семейство: както много богато, така и такова с ниски доходи. И майката-чистачка, и успешната бизнесдама могат да бъдат груби.

Обикновено за подобни проблеми в семейството не се говори много, но когато непознати станат свидетели на този стил на отношения на децата с техните родители, това може да бъде много неприятно и неудобно за родителите. Според мен подобни проблеми - егоизъм и неуважение на децата към родителите - не възникват от днес за утре. Просто засега родителите не им обръщат внимание. Но когато детето стане тийнейджър, родителите започват да очакват помощ, разбиране, участие семейни въпроси, съчувствие, любов и накрая просто уважение и са ужасно разочаровани и разстроени, виждайки, че явно няма да видят тези прекрасни човешки емоции от детето си.

Защо тийнейджърите се държат по този начин? Разбира се, „всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин“, но едно е очевидно: в такива семейства родителите не са авторитет за тийнейджър. Причините за липсата на авторитет сред родителите са различни. Има съвсем разбираеми: ниска заплата, ниска социален статус, лош външен вид, начин на живот, липса на личностно израстване, неуспехи в живота, лош характер и др. и така нататък.

Но понякога се случва и един добър, трудолюбив, отговорен и успял в обществения живот човек да не бъде уважаван от собственото си дете. И това неуважение се изразява именно в обидните, ежедневни дреболии, които бяха описани по-горе.

Какво да правим по въпроса?

Разбира се, трябваше да се започне, когато детето беше още много малко. От момента, в който започне да разбира какво прави (и това се случва в много ранна възраст) не можете да позволите неуважение към себе си при никакви обстоятелства: вие сте не по-малко ценни от детето си. И ти определено заслужаваш повече уважение от него.

Например, когато е на гости или в кафене, петгодишно дете се държи позорно: тича, крещи, грабва всичко от масата, изпуска го, постоянно дразни майка си, изисква нещо. Майката е нервна, но за сметка на това обяснява на всички, че това е такава образователна система, че децата трябва да се изявяват и т.н.

Има два начина за развитие на събитията: ако се чувствате комфортно в такава ситуация и не се срамувате пред други хора, тогава всичко е наред и няма от какво да се притеснявате.

Но ако ви е неудобно, неудобно и неспокойно, тогава такова поведение е неуважение на детето към вас. Това трябва да се спре незабавно и да се обясни на детето, че няма да го търпите повече. Децата, като животните, бързо разбират кой може да седи на врата и кой не може, кой трябва да се подчинява и кой може да бъде игнориран, кой трябва да бъде уважаван и кой може да бъде изпратен в ада.

Затова съветът тук е по същество един и същ – никога не пренебрегвайте неуважение към себе си от страна на детето, независимо на каква възраст е то. Мерките за въздействие могат да бъдат различни: както вербални, така и конкретни. Игнорирате молбата ви за нещо - направете същото в отговор. Той отговори грубо - не отговаряйте на по-нататъшните му въпроси и молби. Позорил те е на обществено място – покажи му, че ти е неприятно да живееш с човек като него. Накрая му вдигнете скандал у дома. Децата нямат толкова уязвима психика, както обичат да пишат психолозите. Много майки подсъзнателно се страхуват да предявят своите претенции към детето си, защото тогава може би то ще ги обича по-малко. Да, за съжаление любовта на децата към техните родители не е задължителна, по подразбиране тя е компонент в семейни връзки, като любовта на родителите към децата.

Но няма нужда да се страхувате от това. Изискванията да ви уважават като личност няма да повлияят на любовта на детето към вас. При тийнейджърите ситуацията е по-сложна. Първо, много връзки са се развили в продължение на много години и е доста трудно, ако не и невъзможно, да се променят.

Второ, причините за неуважение могат да бъдат много по-сериозни. Известно е, че растящите деца започват да оценяват по различен начин родителите си. Оценявайте ги като възрастни, възрастни.

И животът, кариерата и други житейски обстоятелства на родителите могат да се развият много различно. Случва се външният ви вид да ви е разочаровал и няма здраве за нови житейски постижения, както няма сила за самоусъвършенстване, за търсене на друго, повече високоплатена работаи т.н. Но тийнейджърите в по-голямата си част са максималисти и затова понякога съдят родителите си много строго.

Но дори и да разберете, че детето ви смята за провал в живота, не можете да оставите без ответни мерки никакви прояви на грубост, невнимание и неуважение към себе си от негова страна. Няма нужда да се страхувате от неговия отговор: Не те обичам и не искам да живея с теб. Не е важно. Основното е, че го обичаш. Може би има смисъл ясно да изразите позицията си: обичам те, но никога няма да толерирам грубостта от твоя страна, независимо как се чувстваш за това.

С други думи, не е желателно такива ситуации често да възникват в къщата: тийнейджър беше груб с майка си, отиде в стаята си, но след известно време майката му се обажда с обичайното „Ще ядеш ли?“ и му слага вечеря на масата.

Всъщност много жени трудно се отклоняват от обичайната си рутина и имат много високо чувство за отговорност (детето трябва да яде навреме и правилно), така че понякога не обръщат внимание на грубостта на тийнейджърите, която е станала позната към тях в ежедневието.

Разбира се, винаги е изборът на самия човек как да реагира на отношението на другите към себе си, но все пак може би има смисъл да помислим за това, когато става дума за отношението на собствените ни деца към нас. Просто понякога, следвайки слогана „Всичко най-добро за децата“, родителите забравят за себе си, въпреки популярната мъдрост, че „както се отнасяш към себе си, така и другите ще се отнасят към теб“.

• Какво поведение на тийнейджъри никога не трябва да се толерира?
• Как правилно да определим границите на приемливото за един тийнейджър

„Алеха седи прегърбена и гледа накриво сестра си изпод вежди. Ето я тази най-трудна преходна възраст. Вчера децата бяха весели, гальовни кученца, днес изневиделица са сдържани, сдържани, имат някакви тайни...”

Човек може да спори с героя от историята на Мария Халфина, който характеризира децата като „весели и привързани кученца“, но е трудно да не се съгласим с едно нещо: юношеството винаги е „изненадващо“. Четем книги по педагогика и статии в интернет, гледаме интервюта с детски психолози в YouTube и в крайна сметка си спомняме перфектно собствените си тийнейджърски хвърляния и преживявания. Изглежда, че няма изненади, но е трудно да сте подготвени за преходната възраст на собственото си дете. И ако изолацията, сдържаността, тайните, уязвимостта и промените в настроението на тийнейджъра тревожат родителя, тогава агресията просто го обезпокоява. Любимо дете, възпитано и учтиво, е грубо. Какво да правя?

Без крайности

Нека започнем с това, което абсолютно не можете да правите.

” Губещата стратегия номер едно е да си заровите главата в пясъка.

Много родители се опитват да „не забелязват“ лошото поведение на своя тийнейджър или да предотвратят изблици на раздразнение, като му угаждат във всичко. Изглежда, че по този начин детето ще бъде по-спокойно, но всъщност е точно обратното: в юношеска възраст то повече от всякога се нуждае от самоуверени родители и ясно определени граници на поведение.

” Втората крайност е желанието за потискане на тийнейджърския бунт и постигане на абсолютно подчинение от детето.

Ако родителите реагират остро и болезнено дори на незначителни прояви на агресия, детето има две възможности: или да се бие със собствените си майка и баща още повече, довеждайки всеки конфликт до абсурд, или да се подчини на волята им, превръщайки се в удобно и неприятно- свободен тийнейджър.

И двете крайности в крайна сметка ще доведат до неизпълнение на задачата на юношеството. В края на краищата едно дете, като се кара и бунтува, се подготвя за независим живот. За да определите собствените си ценности и нагласи, първо трябва да разпитате тези на родителите си.

Право на раздяла

Рязкото поведение, конфликтите и провокациите са норма за юношеството. Струва си да запомните това и да не се дразните отново. Спомнете си себе си на 12, 13 или 15 години: изглежда, че най-накрая разбирате как да живеете, но вашите родители и други възрастни са безнадеждно изостанали и мърморят някакви старозаветни глупости.

” Детето често се ядосва и изразява недоволство от реда в къщата - това е нормално. Той изсумтява и върти очи в отговор на опитите да го образоват - и това ще мине.

Може би желанието му за раздяла ще доведе до известно преразпределение на територията: тийнейджърът няма да иска да влезете в стаята му, без да попитате; фразата „това е моя работа“ ще се появи в неговия речник.

Къде са границите?

В същото време е важно да дадете на детето да разбере, че вашето търпеливо отношение към неговата наглост няма нищо общо с всепозволеност. Все още си родител последната думазависи от вас и вие сте тези, които определят границите на допустимото.

Не може да се толерира демонстративно неуважение, включително:

псувни и обидни думи по адрес на родителите;

разправа на обществени места или в присъствието на непознати;

ситуации, в които тийнейджър излива гнева си върху по-малки деца или животни, а също така е груб с непознати.

Ако се случи нещо подобно, не трябва да викате в отговор: това само ще покаже на детето, че не контролирате ситуацията. Спокойно, но твърдо кажете, че грубото поведение е недопустимо. В никакъв случай не се обаждайте на детето си; унизителни фрази като „ти си негодник“, „къде ти е главата“, „ти изобщо не разбираш“ ще наранят самочувствието му. Критикувайте действията и поведението на тийнейджъра, но не и него като личност, не го разпитвайте умствен капацитет, не казвайте обидни думи за външен вид, реч, поведение.

На масата за преговори

Има само един начин да се справите с тийнейджърската грубост - говорете с детето и се опитайте да го разберете. Често това не е просто въпрос на стремеж към независимост. Детето може да бъде грубо, искайки да привлече вниманието към себе си и проблемите си: може би нещо не върви добре в училище или е измъчвано от несподелени чувства. Понякога тийнейджър става умишлено груб, имитирайки някой от своите връстници. Освен това грубостта често се дължи на липсата на увереност в себе си и в собствените сили.

За да разберете какво се случва и да намерите компромис, по-добре е да се придържате към следните правила, когато говорите с тийнейджър:

Обяснете на детето си, че има приемливи и неприемливи форми на изразяване на гняв;

изяснете, че нецензурният език и грубостта в къщата са забранени за всички - това са правилата за поведение на възрастните;

опитайте се да разберете какво иска детето: липсва му свобода, има проблеми, които трябва да бъдат решени и т.н.; опитайте се да постигнете ясни споразумения;

• в края на разговора не забравяйте да кажете, че го обичате и съчувствате на проблемите му: конфликтите ще останат в миналото, а топлите отношения ще продължат завинаги.

Пожелаваме на всички родители на тийнейджъри сили и търпение!

Твоя точно вчера дететой беше толкова нежен и привързан, толкова много обичаше мама и татко, но сега изглежда като бодлив таралеж, който не може да преживее и ден, без да те убоде със собствената си отчужденост, а понякога проявява агресия, която изразява истинска омраза. Инжекциите му стават все по-болезнени всяка седмица и вие започвате да усещате, че падате в бездната на провала на комуникацията между вас и вашето дете. Какво се случи и как да се справим?

Е, най-вероятно детето ви е просто порасне. Вие бяхте непогрешим авторитет за него през всичките тези години и той просто не знаеше как да се съмнява в абсолютната ви правота и абсолютната коректност на всичко, което правите. Но нека признаем, че въпреки че такова подчинение е удобно, не е скъпо. И за да порасне, детето ви със сигурност ще трябва да разчупи черупката на вашето настойничество и да стане по-независимо. Блестящият ореол на вашето всемогъщество е помръкнал в очите му и това, разбира се, е голямо разочарование за него. Освен всичко тялото започва да се преустройва, променя, произвежда невиждани хормони в невиждани количества... въобще вятърът на промяната хлопва кепенците в света на вашето дете и го принуждава да се увие в одеялото на отчуждението от близките , от вас, понякога от целия свят.

Да не си посмял да пипаш нещата ми! Стой далеч от живота ми!

Господи колко ненавист- и просто избърсахте праха от високоговорителите му, които буквално с целия си вид молеха за влажна кърпа. Разбира се, това е болезнено и обидно. Но не се разстройвайте, всички ние на тази възраст понякога караме майка си да плаче. Жаждата за лично пространство е първата стъпка към индивидуалното осъзнаване на собствената му независимост. И тийнейджърът започва да защитава тази територия, като нората на бебето.

Дайте му лично пространствоще бъде правилното решение. Но да позволите на детето си да порасне не означава, че трябва да му бъде позволено да се размине с всичко. Тези, които имат мозък в главите си, могат да определят свои собствени правила. Само онези, които са наистина независими, имат власт в този свят. Нека вашето дете разбере това. Искате ли стаята ви да е недосегаема? Добре, но тогава трябва да се поддържа в правилно състояние. Можете да залепите плакати на Джъстин Бийбър по целия таван, но гледайте стаята да е винаги подредена! Това е моят дом и моите правила, а независимостта трябва да бъде спечелена.

Накратко, тийнейджърНаистина имате нужда от лично пространство, но свободата е твърде опияняваща за крехките умове, така че трябва да се използва дозирано, постепенно. И бъдете сигурни, че контролирате дозата.

Не е честно! Това е несправедливо! Вие сте най-лошите родители на света! По-добре да не се бях раждал! Винаги правиш ТОВА!

Със сигурност!Колко жестоко беше да му забранят да отиде в Казантип с приятелите си на дванадесет години! Дори не му позволи да опита кокаин! На други деца родителите сигурно са го позволявали. И го лишиха от предишната година Нова година, давайки Duplo блокове вместо Lego!

Чувство справедливост- Това е добре. Но в юношеството той е толкова хипертрофиран, че дори има собствено определение „младежки максимализъм“. Няма как да го преодолеете, просто трябва да говорите по-често с детето си. Позволете му да аргументира позицията си. Спорете с него като с възрастен, а не като с дете и само когато се успокои и се съвземе от пристъпа на праведен гняв. Ще се изненадате колко много скандали ще изчезнат, щом нещастният борец за справедливост поне веднъж се опита спокойно да оправдае претенциите си към вас. Можете дори да запишете тези опити на камера - след пет години ще се смеете заедно.

След конфликтулегнал, обяснете на грубияна колко дълбоко ви нараняват неговите обидни фрази, изречени в гняв. Време е да се научите да поемате отговорност за думите си и да разберете, че те могат да наранят някого, на когото държите. Това е неразделна част от израстването.

НИКОГА не ми позволяваш нищо! Никога не ми купуваш нищо! Мразя те!

И това също младежки викне трябва да се приема присърце. Може би в този моментдетето наистина изпитва искрено чувство към вас, като пречка по пътя към неговата, „напълно възрастен човек“, свобода. Но това огнище ще премине много скоро и той най-вероятно дори ще се засрами. Любовта на детето към теб не е изчезнала, просто хормоните му замайват главата, така че постоянно се разхожда като пиян.

Не опитвамспорете на ниво „да-не“ и като цяло не се поддавайте на провокации, не водете никакви диалози с терорист, който е избухнал. Един млад, растящ организъм трябва твърдо да разбере, че ще говорите само с адекватен човек, а не с крещяща харпия, която се търкаля по пода. Оставете го първо да отиде до тоалетната и да еволюира до HomoSapiens, след което можете да седнете на масата за преговори и да обмислите всичките му предложения, претенции, изисквания и искания. Но е наложително да общувате и да обсъждате всеки възникнал конфликт. Детето трябва да има право да иска обяснение за всяка ваша забрана, а вие сте длъжни да му обясните подробно и възможно най-ясно защо вие като родител не можете да му позволите да отиде в Сомалия и да стане пират.

Дадените фрази- само опит да се обобщят най-често срещаните претенции на младото поколение към техните предци. Основното нещо, което трябва да запомните, е да се опитате да възпитате отговорност у детето си. По-често се обръщайте към аргумента: „няма отговорности - няма права“. Искаш ли да ТИ купя X-box? Но ако си толкова възрастен, тогава защо твоите проблеми и желания автоматично стават мои? Но ми се иска да не се налагаше да стоя до печката четиридесет минути всеки ден след работа и след това да мия чиниите още половин час. Поемете го, достатъчно сте големи, за да се научите да готвите. Освободете ми времето и аз ще спечеля пари за вашата конзола. Не можете да си представите съществуването си без нея? И вече втора година небоядисаната ограда в дачата ме дразни. Който иска да получава, първо трябва да се научи да дава, млади приятелю. Това е единственият начин наистина да станеш възрастен.

Възрастните дъщери често живеят в конфликт с майка си. Някои от тях не крият това и говорят директно за това, оплаквайки се на приятелите си. А някои хора предпочитат да мълчат и да се преструват, че всичко е наред в отношенията им с майка им. Но фактът си остава факт и психолозите знаят това.

Възрастните дъщери често живеят в конфликт с майка си. Някои от тях не крият това и говорят директно за това, оплаквайки се на приятелите си. А някои хора предпочитат да мълчат и да се преструват, че всичко в отношенията им с майка им е наред. Но фактът си остава факт и психолозите знаят това.

Писмо без плик

Да, случва се майка да дразни дъщеря си толкова много (както самите дъщери казват, „вбесява“), че всяка нейна дума, всяка проява я кара да нервничи. Майката като че ли се превръща в гръмоотвод, човекът, който е виновен за всички беди.

„Най-вероятно тази ситуация произтича от детството: коментари, съвети, които не искате, липса на допирни точки“, обяснява психологът Ирина Ситникова. - Вече сте загубили надежда да изясните нещо, да промените, да преминете, да получите нещо различно от съвет: подкрепа, гордост на майката, похвала, съчувствие. Когато ситуация като тази не се е променила от години, е по-лесно да се отдръпнете и да замените раздразнението с безразличие. И всичко би било наред, но нуждата да обичаме родителите си умира само с нас, дори ако смятаме, че тази нужда вече е внимателно погребана от нас. Трябва да напишете писмо до майка си и да кажете в него от какво сте недоволни, какво бихте искали да промените и какво очаквате от майка си. Не е нужно да й давате писмото, то ви трябва, а не тя. Не можем да направим нещо на друг човек, но можем да направим нещо на себе си, като например да осъзнаем нуждата си да обичаме родителите си.

И тогава се опитайте да почувствате благодарност и състрадание към майка си - за да можете да я обичате, но помнете, че тя не е без недостатъци, но няма да имате друга майка. Да можеш да й се сърдиш, но помни, че си ядосан на човека, когото обичаш, който е направил и прави всичко възможно за теб. И ако направи нещо нередно, то е защото не знае как да обича по различен начин. Опитайте се да обръщате внимание не на това, което казва майка ви, а на това, което прави за вас. Не забравяйте, че тя прави всичко възможно за вас, тя се старае. Опитайте се да почувствате благодарност за това, което тя прави за вас.

Има израз: недоволството от другите е проекция на недоволство от себе си. U възрастна дъщеря, като всеки човек, може да има различни причини за неудовлетвореност: неуреденост в работата, липса на пари, липса на реализация в професията, несигурност на позицията. Но основната е връзката с мъжа.

Ако една дъщеря няма мъж, тогава тя смята, че майка й е косвено виновна. Ако той съществува, но връзката с него е нестабилна и не се развива така, както младата жена иска, тогава вината се прехвърля и на майката. Ако една дъщеря има съпруг, тогава майката все още ще бъде гръмоотводът. В крайна сметка дъщерята няма да изрази на съпруга си всичко, което мисли: страхува се от конфликт, страхува се да не развали връзката си с него. И негативните чувства се натрупват, така че тя излива недоволството и раздразнението си върху майка си. Най-често това се случва несъзнателно, без злонамерено. Просто майката е майка, тя трябва да разбере, да поеме всичко върху себе си и да прости. Ето как тя трябва да го направи.

„Жалко е, когато децата започнат да предявяват претенции“, продължава психологът Ирина Ситникова. - Винаги правим всичко възможно за тях. Така че отхвърлете вината си. Всички деца на света са нещастни с родителите си; за всички деца винаги са виновни за всичко. Освен тези, които родителите им оставиха на грижите на държавата, тези деца обичат родителите си...

Всички деца рано или късно започват да показват признаци на разочарование от своите „предци“. Това е нормално, това е израстването, процесът на раздяла е в ход. Ако дъщеря ви безкрайно ви се възхищава, тя никога няма да рискува да се откъсне от полата ви. Сега тя трябва да има друг обект за идеализиране - мъж.

Така че просто бъди близо до нея. Нека дори да се разочарова от вас. В отговор на нейните оплаквания кажете, че може да не сте най-добрата майка (а идеални майки няма), но я обичате и правите всичко по силите си за нея.

Всяка майка се съмнява, че е добра майка и точно това й позволява да бъде добра майка. И всяка майка преживява процеса на раздяла толкова тежко, колкото и детето, дори и двете страни да не го показват. Пусни дъщеря си, тя ще се върне при теб.

Не остарявайте заедно

Майките винаги ли са ангели? Не винаги. Най-честата им грешка е да продължават да смятат порасналите си дъщери за малки момичета и в общуването с тях да продължават да играят ролята на пазител-наставник: грешно си казал, грешно си направил, направи каквото ти казвам! Постоянни съвети и насоки. Това подлудява дъщеря ми. Тя е възрастна, иска да решава всичко сама, защото това е нейният живот. И тук идва постоянната „корекция“ от майката. Мама изглежда смята, че дъщеря й все още не е достатъчно умна, бърза или независима, така че трябва да бъде обучавана, напътствана и подсказвана през цялото време. Майката сякаш наблюдава дъщеря си през цялото време, контролира я. Ето защо не е изненадващо, че възрастните дъщери се стремят да защитят живота си от нашествието на майка си.

Но може и по-лошо. Ако една майка има силен, властен характер, тогава понякога тя успява да пречупи волята на дъщеря си и да я подчини на себе си. Тя манипулира и изнудва дъщеря си. Подтекстът е: „ако ме оставиш (се прибереш късно, облечеш грешната пола, обвържеш се с грешния човек), тогава ще умра.“ Може би майката не осъзнава цялата вредност на действията си, но това не я улеснява. И ако майката успее да наруши волята на дъщеря си и тя напълно се подчини на майка си, до степен да сложи край на личния си живот и да остане с майка си, тогава те ще остареят заедно. Виждали ли сте някога това? Тъжна картина...

Какво трябва да направи една майка? Вътрешно се отделете от дъщеря си. Спрете да й четете лекции, спрете да й давате съвети и да се месите в живота й. Дъщерята вече е възрастна и сега трябва да изгради собствената си съдба, дори и да прави грешки. Тя трябва да придобие собствен житейски опит, само така може да стане зряла жена.

„Със сигурност на дъщеря ви също липсва искреност в отношенията“, казва на майките психологът Елена Кузнецова. - Спомнете си себе си като дъщеря: майчината любов е много важна нужда. Отказвайки да бъдеш приятел с майка си, човек губи много. Но такива действия не се правят просто така. Обикновено те са предшествани от някакво негодувание, неразбиране или нещо травмиращо. И едва ли е достатъчен директен въпрос: „От какво си обиден?“ В своите оплаквания хората са склонни да се оттеглят и да се изолират. Изглежда по следния начин: „О, това ли ми причиняваш? Е, вече не ми трябваш, ще се справя и без теб! Именно тези „основи от айсберги“ най-често се срещат в конфликтите майка-дъщеря.“

Тя ще успее

Няма нужда да се карате с дъщеря си кой е по-важен и кой на кого да диктува. Трябва да издържим, да чакаме и да й пожелаем щастие. Понякога трябва да можете да запазите мълчание и да поемете болката на дъщеря си. Всичко се лекува и прощава с любовта.

„Вие сте основният човек в живота на дъщеря си“, напомня психотерапевтът Екатерина Красникова. - И тя наистина има нужда от теб. Негодуванието няма да помогне за възстановяване на доверието между вас. Опитайте се да се справите с емоциите си и направете първата стъпка, започнете разговор. Мисля, че за нея е по-трудно да направи първата крачка. Кажете, че смятате, че сте имали добри отношения на доверие. Попитайте я какво мисли. Тя те обича, но протестира (тя самата не разбира напълно срещу какво точно е). Просто се приближете до нея и я прегърнете.”

Понякога най-доброто решение е тайм аут. Спрете да се опитвате да поправите нещо. По-добре е просто да се дистанцирате един от друг и да оставите нещата да вървят по своя път. Забравете за разногласията и спокойно приемете всичко такова, каквото е, без да очаквате или правите каквото и да било. Оставете дъщеря си да живее живота си, да премине през уроците си и да стане наистина възрастен. Тя ще успее, не се съмнявайте. Когато тя стане зряла, независима, уверена жена и най-накрая е щастлива, отношенията й с вас определено ще се подобрят. Просто трябва спокойно да го изчакате, вярвайки, че ще се случи.

Инна Криксунова, за Fontanka.ru