Ответственность в семье

Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.

Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит « », — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.

Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.

Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.

И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.

Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.

Мой дорогой брат, стремящийся связать свою жизнь узами брака, ты должен знать, что нести ответственность за свою семью – нелегкое дело. Заранее подготовь себя к тому, чтобы строго следовать предписаниям своей религии.

В книге «Мафатих аль-Джинан» написаны строки, которые имеют следующий смысл: «Знай, что брак, помимо того, что имеет огромную пользу для человека, является самой тяжелой для соблюдения сунной, в ней самые сложные обязанности для выполнения».

В нашей статье мы побудим тебя отбросить легкомыслие в деле брака и отнестись к этому делу с чрезвычайной серьезностью. Каждому следует знать, какие трудности могут ожидать его после женитьбы.

В первую очередь , создавая семью, каждый задумывается, на какие средства он будет её обеспечивать, ведь женившись, он отвечает не только за самого себя, но и за свою супругу и детей. В наше время очень часто можно заметить людей, которые по причине безысходности и необходимости изыскать средства на существование прибегают к запретному заработку, тем самым наводя первую беду на себя и на свою семью в день страшного суда! Этого не следует делать ни в коем случае!

Во-вторых , ты должен четко понимать, что необходимо будет терпеливо переносить капризный характер своей жены и детей, ни в коем случае не прибегая к запрещенным шариатом насилию и унижению!

В-третьих , это воспитание. С первого же дня создания семьи и до конца своей жизни ты должен контролировать поведение своей жены, а потом и детей, чтобы их действия не противоречили шариату. Ты должен стараться постепенно увеличивать их любовь к Всевышнему Аллаху. Всевышний Аллах в Коране говорит (смысл):

آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا

«Оберегайте себя и свою семью от огня » (Сура «Тахрим», аят 6).

Господь повелел нам оберегать свою семью от огня ада подобно тому, как мы желаем уберечь себя от него. То есть оберегайте себя от огня, соблюдая предписания Всевышнего Аллаха и отдалившись от Его запретов, а свою семью оберегайте, воспитав в домочадцах благой нрав и обучая полезным знаниям.

Не допускай, чтобы твоя жена и дети забыли о Господе. Это одно из самых опасных положений, в котором ты можешь оказаться после женитьбы. В то время когда ты усердствуешь в приобретении мирского благополучия для жены и детей, они совершают греховное. Не будь тем, чье сердце днем и ночью охвачено заботами мирского благосостояния, тем, кто забыл о существовании смерти и вечной жизни, ведь это заставит тебя покинуть этот мир, не раскаявшись.

Пророк (ﷺ) сказал:

«Придет время, когда причиной гибели мужчины будут его жены, родители и дети, которые будут упрекать его в бедности и требовать от него того, чего он не в силах дать им. Это заставит его прибегнуть к разным (запретным) путям (их удовлетворения), которые ослабят его веру, и он погибнет ». (Аль Хаттаби)

Из-за «неправильного» мнения близких тебе людей ты готов пожертвовать своей религией! Будь стойким в следовании шариата, не поддавайся хитрым уловкам своей семьи!

Некоторые ученые, боясь наказания за невыполнение обязательств по отношению к своей семье, произносили следующие слова: «Мой нафс (душа) находится в убытке из-за своих грехов, как же он сможет нести ответственность за другого человека?! ».

Есть много преданий о чрезмерной бдительности и ответственности за свою семью, которых не сосчитать. Но нельзя забывать, что в создании семьи кроются многочисленные блага этого мира и мира вечного, если следовать сунне Посланника Аллаха (ﷺ).

Эта статья не призывает отказываться от заключения браков, а всего лишь предостерегает тебя от халатности в выполнении обязательств по отношению к своей жене и детям!

информацией с друзьями!

По материалам книги: «Мафатих аль-Джинан »

Подготовил Хамза Нурмагомедов

Как сказал Б.Бардо, «Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново ». И действительно, грамотно распределенная ответственность в семье, с учетом возможностей, способностей и потребностей всех членов семьи, служит хорошим страховочным тросом на бугристом пути семейной жизни. Помогает лучше понять друг друга. В некотором роде создать важные рамки в отношениях, позволяющие, с одной стороны, не потерять себя, с другой - почувствовать себя частью чего-то бОльшего и найти в этом небольшом обществе, под названием семья, свое собственное место.К сожалению, у многих молодых семей, и даже у семей с приличным стажем, с этим бывают серьезные проблемы. Кроме того, люди умудряются адаптироваться к такой несогласованной и неудобной семейной жизни. В результате, постоянные ссоры по "пустякам", хроническая усталость, чувство ненужности, одиночества, соматические расстройства и многое-многое другое, мешающее внутренней и семейной гармонии. И тогда семья из тихой гавани, надежного тыла превращается в кровавое поле боя, железные оковы, груду пепла и мусора.

Из моего профессионального опыта можно выделить 6 категорий семей, в которых ответственность распределяется деструктивным способом.

1. Безответственные (инфантильные) семьи. Понятие ответственности в таких семьях отсутствует, напрочь. Муж и жена, словно маленькие дети, ищут взрослого, который скажет, как поступить правильно. Супруги не умеют делать выводы из своих ошибок, а с радостью танцуют чечетку на любимых граблях. Они, словно плывут по течению, отдавая всю власть обстоятельствам, государству, Богу.Основной проблемой для таких людей является неумение замечать свой собственный вклад в ту или иную ситуацию, при чем, как положительный, так и отрицательный. Из-за этого и семейные обязанности распределить не получается. Оба супруга не знают, что у них получается хорошо. Помимо этого, не умеют договариваться как взрослые люди.Второй острой проблемой является непонимание, т.к. оба супруга искренно считают, что их партнер обязан читать их мысли, угадывать желания. При этом у них самих часто бывают проблемы с осознанием собственных потребностей. Т.о. партнеру предоставляется непосильная задача - отгадать, что же хотел(а) муж(жена) при том, что последний сам об этом ничего не знает, что заранее вводит партнера в тупиковую ситуацию. Например, жена, поссорившись со своей подругой, приходит домой в плохом настроении. Свою потребность быть утешенной своим супругом она не осознает. Муж, в свою очередь, вообще не считает нужным приставать к супруге с расспросами, т.к. не умеет это делать. В итоге женщина, чувствуя себя одинокой и непонятой, начинает срываться на муже или уходит в обиду. Муж обижается в ответ, т.к., возможно, тоже нуждается в ласке и принятии своей благоверной. В результате стена непонимания крепнет между супругами с каждым днем, а взять на себя ответственность за решение возникшей проблемы никто не решается. Такие семьи могут играть в молчанку месяцами, а то и годами. Упорно ожидая удобного случая чтобы КТО-ТО их помирил. Грустно, если эту роль на себя берет ребенок! Лишая себя детства, дети в таких семьях могут брать на себя роль взрослого, в котором так нуждаются его родители. Ребенку это в будущем может грозить различными психосоматическими расстройствами, как результатом непосильной ноши для маленького человека. Если эту роль на себя берет кто-то другой, например, бабушка, тогда ребенок учится, с одной стороны, родительской беспомощности, с другой - вседозволенности.Проблемы, возникающие внутри семьи, как психологические, так бытовые и материальные никем из супругов не решаются. Дело пускается на самотек или же семья ожидает помощи от посторонних взрослых (их собственных родителей, соседей, социальных служб и т.д.)РЕКОМЕНДАЦИИ:- каждому из супругов учиться осознавать собственные потребности и желания;- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои ожидания, при этом, слыша потребности другой стороны;- взращивать взрослого внутри собственной личности, а не искать его во внешнем мире;
2. Монопольные семьи. В таких семьях вся ответственность, или почти вся, достается одному из супругов.В результате человек, который тащит все на себе, постоянно чувствует себя уставшим, недостаточно оцененным и злым на своего беспомощного партнера. Последний, в свою очередь, терзается смесью чувства вины и нарастающей яростью на свою вторую половину, часто чувствует себя ненужным. При этом человек, который возложил на себя всю ответственность, не замечает, что САМ не готов, по каким-то причинам, делиться семейной властью. Позиционируя себя Атлантом, он лишь укрепляет безответственность и беспомощность партнера. За таким желанием за все отвечать, обычно, лежит большая потребность в контроле и недоверие к окружающему миру.Например, семьи, в которых все делает жена: и деньги зарабатывает, и детей воспитывает (мужа, кстати, в том числе. Он ее старшенький ребенок), и бытовые вопросы решает, а муж такой нерадивый на диване лежит, уткнувшись в ноутбук. На первый взгляд может показаться, что мужчина хорошо устроился, как сыр в масле катается: живет на всем готовом, за все отвечает жена. Но давайте не забывать, что тот, кто ни за что не отвечает лишен любой здоровой власти и не имеет права голоса. Мужчины в таких семьях не чувствуют себя по-настоящему нужными и реализованными как муж и отец. Он живет на всем готовом, но цена этому отсутствие ласки, уважения и признания со стороны жены, а также постоянное недовольство и обесценивание уставшей женщины. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Супругу, который забирает себе всю ответственность, следует учиться опираться на своего партнера- другому же супругу следует избавляться от своей беспомощности, путем возвращения веры в себя;- первому учиться уменьшать свой контроль, второму - не вестись на провокации и грамотно отстаивать свои границы. Например, жена пытается контролировать насколько хорошо муж прибивает плинтус, тот вместо того, чтобы разозлиться и бросить начатое дело, указывает жене на свои границы: "Выйди из комнаты! Твои комментарии меня злят и отвлекают! Войдешь, когда я закончу!"
3. Зависимые семьи. Семьи, в которых ответственность, словно мячик перекидывается друг другу. Эта категория семей похожа на категорию безответственные семьи тем, что никто не хочет брать на себя ответственность, но в отличие от первой здесь супруги перекладывают ее целенаправленно друг на друга. Например, я не убираю в доме, потому что ты мало зарабатываешь, и мысли о деньгах мешают мне заниматься своими прямыми обязанностями! Или, я уделяю мало внимания ребенку, потому что ты вмешиваешься в наши отношения! В более глобальном смысле, женщина, например, может не принимать на себя ответственность за свою несостоятельность в профессии, утверждая, что много добилась бы, если бы муж ОТПУСТИЛ ее на работу. Или муж-алкоголик может утверждать, что пьет, потому что в семье его не понимают. Так же ответственность может перекладываться на ребенка. Классическое, "Я тебе всю жизнь посвятила, а ты! Неблагодарный!" Здесь речь идет о более серьезных и деструктивных психологических играх. Отсутствие грамотных рамок внутри семьи приводит к зависимым отношениям. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться супругам принимать на себя ответственность за собственные мысли, поступки, желания;- не брать на себя ответственность за мысли, желания, поступки своего партнера;
4. Семьи, в которых ответственность берется, не учитывая гендерную принадлежность . В таких семьях женщина берет на себя мужские обязанности, а мужчина женские. С одной стороны, ничего страшного в этом не вижу, если это обусловлено или временным периодом, либо партнеры искренно договорились о таком распределении и ценят и уважают друг друга, испытывают благодарность за тот вклад, который каждый из них вносит в развитие семьи. Но мой профессиональный опыт говорит, о том, что часто супруги, внешне соглашаясь на обмен ролевыми обязанностями, глубоко внутри чувствуют неудовлетворенность и злятся за это друг на друга. Выполняя, на протяжении длительного времени, обязанности противоположного пола, люди начинают испытывать голод в реализации своей женской/мужской части, либо начинают терять уважение или интерес к своему партнеру. Например, муж-домохозяйка может начать испытывать естественную мужскую потребность в проявлении таких качеств как целеустремленность, решительность, конкурентоспособность, а в условиях домашнего быта не может их в полной мере применить. В результате мужчина начинает завидовать своей жене и злиться на нее за то, что у нее больше возможности проявления этих качеств. Или же у жены может проснуться потребность в реализации женской энергетики, которую трудно проявлять, если перед тобой постоянно стоят мужские задачи. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Если у одного из супругов возникает ощущение собственной нереализованности или начинают тяготить свои обязанности, тут же поговорить об этом с партнером;- Искать способы реализации своей женской/мужской части внутри семьи, помимо выполнения обязанностей, которые взял на себя партнер;- Пересмотреть распределение обязанностей. Например, жена могла бы готовить по праздникам или выходным, а муж выйти на полставки на работу;
5. Конкурирующие семьи. В таких семьях ведется постоянная борьба за ответственность, а точнее за власть в семье. Например, муж с женой начинают соревноваться, кто больше зарабатывает денег, или кто лучше воспитывает ребенка. В итоге ответственность принадлежит, как бы всем и никому одновременно! Дети, в таких семьях, пользуясь несогласованностью в воспитании родителей, растут, склонные к произволу, с одной стороны. С другой - противоположные послания от родителей травмируют ребенка, заражая чувством вины. Плюс, оказываясь объектом родительской конкуренции, он не получает такое важное ощущение себя любимым и нужным, что подрывает доверие малыша к окружающему миру. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться договариваться;-Искать удовольствие и эмоции не только в борьбе, но и в душевном единении;
6. Ответственность распределяется без учета желания, потребностей, способностей и личных качеств каждого или одного из супругов . Например, муж, по умолчанию, должен забирать ребенка из школы. При этом не учитывается ни его график работы, ни состояние здоровья на данный момент. Или жена берет на себя заботу о семейном бюджете, но эмоционально не тянет эту роль. Она плохо справляется с данной обязанностью, но разделить это бремя с мужем по каким-то причинам не хочет. Часто такая потребность возникает из-за неумения договариваться между собой, либо, если у одного из супругов проблемы с принятием поддержки. Такие люди напоминают послушных детей, которые привыкли быть удобными и не умеют говорить слово «нет». РЕКОМЕНДАЦИИ:- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои желания, при этом, слыша потребности другой стороны;- на основании подобных разговоров перераспределить обязанности, либо поделить ответственность;- сделать обязанности более гибкими. Например, если жена устала и плохо себя чувствует, муж может сам приготовить ужин. В заключение хочу сказать, что для того чтобы грамотно, с пользой и комфортом для всех членов семьи распределить ответственность необходимо умение разговаривать друг с другом. А это означает СЛЫШАТЬ другого человека! Понимать свои потребности и интересы, и доносить до своему партнера. Уметь договариваться! Идти на компромисс! А главное, рисковать строить БЛИЗКИЕ отношения! А это и умение раскрываться, и способность доверять, и готовность принимать своего любимого человека, а не пытаться изменить в угоду своим желаниям.

.
Члены семьи (и супруги, и дети) чувствуют себя наиболее комфортно в ситуации, когда мужчина (супруг) берет на себя основную долю ответственности за то, что происходит в семье, а женщина делегирует ему эту ответственность. Проявлять ответственность в данном случае означает осуществлять сбор и анализ информации, выстраивать стратегии дальнейшего развития семьи, искать эффективные пути воплощения этих стратегий в жизнь, привлекать дополнительные источники информации в случае затруднений.

Частным случаем привлечения дополнительных источников информации являются знакомство с психологической литературой и обращение за помощью к психологу. Сбор информации подразумевает, что мужчина пытается понять и проанализировать собственные потребности, потребности своей супруги и своих детей, после чего так осуществлять свою активность в семье, чтобы эти потребности удовлетворялись.

Ответственность супруга предполагает увеличение степени осознанности поведения, планирование относительно следующих групп правил:

1) относительно эмоционального фона отношений в семье;

2) относительно обмена информацией;

3) относительно планирования и осуществления совместной деятельности (в сферах воспитания детей, общих целей жизненного пути, общения с друзьями и родственниками);

4) относительно личностного роста друг друга.

Сознательная поддержка друг друга в личностном росте невозможна на первом этапе без теплого, положительного эмоционального фона отношений, на втором этапе — без качественного обмена информацией. На третьем этапе познание себя и друг друга углубляется и расширяется в процессе планирования и осуществления совместной деятельности, и, наконец, становится доступным четвертый этап — понимание уровня личностного развития себя и партнера, планирование и решение задач относительно личностного роста друг друга. Отношения в паре повторяют и углубляют этот цикл, открывая новые горизонты личностного роста супругов.

Относительно эмоционального фона отношений в семье можно указать на следующие правила:

1. Оценка будущего должна быть оптимистичной в противовес пессимистичной.

2. Мир должен рассматриваться как источник приятных эмоций, жизнь — как пространство для реализации возможностей.

3. В семье должно быть меньше взаимодействий, связанных с агрессией, враждебностью, борьбой за власть, и больше взаимодействий, связанных с любовью, заботой, поддержкой друг друга.

Утрата супругом ответственной позиции может происходить по следующим причинам:

1. Супруг не умеет брать на себя ответственность, не понимает своей задачи в этом плане по причине воспитания, которое он получил, в силу особенностей социального контекста, в котором он живет. При этом супруг склонен мстить своей жене и саботировать ее решения (в силу генетических основ поддержания структуры семьи).

2. У мужчины искажено базовое для личности отношение — к труду. По этой причине отношения с женщиной могут стать для него источником адреналиновой зависимости, когда экстремальные формы поведения (партнеры периодически мучат друг друга) приобретают черты навязчивости, жизнь супругов превращается в чреду по сути своей деструктивных конфликтов, раздражение, отвращение и подобные эмоции становятся доминирующими эмоциональными реакциями.

3. Гиперболизация мужчиной сексуальной стороны жизни, в результате отношения между ним и женщиной теряют свою глубину, начинают подчиняться ритму возникновения и удовлетворения сексуальных потребностей, затормаживаются личностное развитие и взаимное познание супругов, пара не может перейти к отношениям полноценной любви.

4. Ответственной позиции мужчины препятствуют установки, связанные с членством в конкурентных по отношению к семейной форме жизни социальных группах.

5. Приверженность мужчины устаревшим стереотипам относительно половых различий в распределении домашних обязанностей и/или способов решения финансовых вопросов.

6. Установки мужчины, согласно которым важно побеждать, а не сотрудничать с другими людьми для достижения общих целей, что побуждает его строить и отношения в семье по принципу соревнования.

7. Воспитание, предполагающее изначально более высокий статус мужчины по сравнению с женщиной, при котором подчеркивается право мужчины на личную свободу, что сочетается с недостаточной критичностью мужчины к себе в отношениях с женщиной.

8. Низкая психологическая и социальная зрелость личности мужчины, показателем которой является способность преодолевать трудности. В первую очередь следует учитывать: субъективное восприятие трудностей и степень социального научения в их преодолении.

9. Внутренняя позиция мужчины требовать (эгоистическая мотивация). В период детства адресованная отцу и матери, в зрелом возрасте эта позиция предъявляется окружающим, в том числе и супруге.

10. Воспитание, предполагающее высокую степень идентификации с социальными ролями, имеющими отношение к высокому экономическому и социальному статусу, при недостаточном внимании к вопросам, связанным с индивидуальными потребностями супругов и достижением эмоциональной близости.

11. Для мужчины главным в отношениях с женщиной является чувство власти. Женщина важна для мужчины в плане отвержения ее, возвышения над ней, нивелирования ее. Это может быть связано с подавлением матерью в детстве, желанием взять над ней реванш в отношениях с другими женщинами. Или же с тем, что мать, по детским наблюдениям мужчины, подавляла отца, и сын (теперь уже взрослый мужчина) озабочен тем, чтобы не повторить судьбу отца.

12. Отношения «власти-подчинения» мужчина рассматривает как основную форму отношений, в которых можно состояться как личность. В окружающих он видит не личностей, а исполнителей. В прошлом подобного рода установки помогали его предкам выживать в условиях натурального хозяйства.

13. Мужчина с детства приучен вытеснять враждебные импульсы — делать вид, что все хорошо, и таким образом устраняться от борьбы, когда следует бороться. Он проецирует вытесненную враждебность на окружающих, что побуждает его вести себя в отношениях с ними неадекватно: защищаться, заискивать, пытаться контролировать, подчинять или же отстраняться в самолюбование, решение отвлеченных вопросов глобального характера. Вытеснение враждебности приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям, поэтому такой мужчина не может действовать планомерно, разумно, с пользой для себя и окружающих.

14. Супруг не может проявлять ответственное поведение в силу потребности осуществлять по отношению к окружающим людям насилие. Это поддерживает в нем чувство собственной значимости, повышает его самооценку.

автор статьи:
Елизаров А.Н. Ответственность мужчины за отношения в семье // Психологическое консультирование и психотерапия: на стыке наук, времен, культур: материалы Международной научно-практической конференции. 27 сентября — 1 октября 2007 г. / Под ред. Б.В. Кайгородова, И.А. Монаховой, Л.Г. Гончаровой, Л.М. Бессоновой, М.И. Яковлева. — Астрахань: Издательский дом «Астраханский университет», 2007. — С. 249 — 251.

Настя.17.10.

Здравствуйте! Мне 27, мужу 31! И у мужа, и у меня второй брак! У него дочь от первого брака - 9 лет, у меня сын- 6 лет! Я выросла в полной семье, у мужа родители разошлись, когда ему не было и года, жил с мамой! Познакомились около 3 лет назад, поженились спустя год! Сына моего хотел усыновить! Отношения у сына с мужем были неплохие! Почти 2 года назад он уволился с работы, продал квартиру 1 комнатную, продал машину, чтобы начать своё дело! Дело не идёт, денег не приносит! У нас куча долгов, в т. ч. по квартплате немаленький долг, на оплату садика нет частенько, попал в аварию на моей машине и т. п. Я оплачиваю, покупаю на что хватает! (был небольшой доход) Общего ребёнка планировали позже, когда наладится все более или менее в плане стабильности заработка! С мужем не предохранялись, был прерванный па! В какой-то момент муж решил, что ребёнка надо! (не так давно до этого принимала уже экстренную контрацепцию) Я забеременела, аборт делать не решилась, беременность была нелегкой в плане здоровья, плюс нервничала очень много! Нервничала по причине наших ссор и его уходов из дома! Живём мы в квартире, купленной моим папой, в которой жили с сыном до знакомства с мужем! Ссоры сильные начались ещё до беременности! Ругаемся из-за мелочей! Оба вспыльчивые! Я более отходчивая! Дочке сейчас 3 месяца, родилась здоровенькой, тьфу-тьфу! Спустя месяц после Рождения дочери, ссоры продолжились, его уходы тоже! Разговаривать у нас не получается, мы не слышим друг друга, не понимаем! Во всем виновата лишь я, со слов мужа! Муж разбил свою рабочую машину, сев пьяным за рулём после ссоры! Остановить его пыталась, но это очень сложно! Виновата в этом я, что он разбил машину! Ночью, будучи беременной, мне пришлось ехать за ним, отвозить домой, потом эвакуировать машину (мой братишка мне помог)! Скорее всего, надо было оставить его там! Виновата я во всех его действиях! Он считает, что я мужик, решаю все сама, не уважаю его, выношу мозг! Прошу его более конкретно привести пример, говорит, что это и так конкретно! Если я не согласна с его мнением и хочу объяснить причину, то я навязываю своё мнение ему и вообще я тупица, бестолочь, овца, курица и т. п. С его стороны оскорблений очень много! Плакать мне нельзя, его это бесит! Порой так обидно, что иду в другую комнату и реву тихонько! С сыном отношения у него испортились! В этом виновата тоже я, с его слов! Сын стал непослушный, видимо, в силу возраста, нехватки внимания, в связи с рождением сестрёнки, так же видя наши ссоры! Муж считает, что сын должен выполнять все беспрекословно, без эмоций! Мое же мнение, что мы обязаны объяснять ребёнку, разговаривать с ним, почему так надо или можно делать, либо нельзя! Объясняю мужу, чтобы сын не слышил, почему некие действия не должны быть в адрес ребёнка, мужа это бесит! Я против ремня, угла, слов "такой сын мне нужен."и т. п. На сына и я прикрикиваю, когда совсем не слышит! За что себя ругаю потом! До беременности хотели завести собаку, забеременев я передумала, т. к.забот и так будет хватать, а собака, как маленький ребёнок! Муж настоял, сказав, что мы же договорились уже и он хочет! Когда мы ругаемся, он забивает на всех и все и никому ничего не должен! Ни с собакой гулять, ни сына в садик водить и т. п. Муж пьёт пиво каждый день, минимум 4 литра! Обещал бросить ещё до загса, но сейчас уже говорит, что я мозг выношу, поэтому он пьёт! Обещает он много, что сделать, но обещаний своих не выполняет! Обещает ребёнку что-то, не делает! Для меня это как-то удивительно, что мужчина не держит слово! При сыне может матом орать начать! Меня это очень злит! Таких отношений изначально у нас не было! Сейчас же я в нем неуверенна совсем! Когда он уходит, довольно тяжело с двумя детьми, когда один ребёнок совсем ещё кроха, с собакой! С ним я женщиной себя чувствовать перестала! Всегда была весёлой, красивой девочкой! А сейчас замученная баба! Отдыха нет у меня, на себя времени и средств нет, помыться бы успеть (дочка на руках чаще)! Это изменится в любом случае, но сейчас трудновато! Все домашние обязанности на мне! Изначально было, что на мне дом, на нем обеспечивать семью! Только сейчас на мне и дом, и дети, и материальная сторона в какой-что мере! С детьми помогает, когда все нормально- отвозит и забирает сына в сад, помогает купать дочь, пару раз сидел с ними, чтобы я сходила в соседний магазин, на этом все! Его дочь живет с матерью в другом городе, когда приезжает, ночует у нас, немного у его мамы, естественно в этот период и она мне! На месте он не сидит, старается, но ничего не получается, а кушать хочется всегда, тем более дети есть! Он сам перекладывает всю ответственность, обязанности на меня! Раньше я оправдывала его поведение тем, что у него не получается ничего, в ссорах наших виноватой себя чувствовала, ведь он винил меня! Надоело! Муж в ссорах мне говорит, что я его замучила (нецензурно), что он устал от меня! Меня все чаще посещают мысли о разводе! Самый простой выход! Но надежда ещё теплится во мне! Подскажите, пожалуйста, как научиться слышать и понимать друг друга? Как выстроить снова границы дозволенного? Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя? Как научиться решать конфликты, а не увеличивать их? И где найти самую главную проблему всех этих бесконечных ссор? И стоит ли стараться ради человека, который говорит "во все виновата ты, если увижу изменения, то подумаю меняться ли самому"?

Здравствуйте. У вас действительно тяжёлая ситуация похоже. Самое верное, но и самое сложное что в этой ситуации можете сделать вы, это пойти с мужем к семейному психологу.
Читая ваше сообщение, складывается впечатление, что вам обоим нужен посторонний человек, котрый выслушает каждого из вас и поможет наладить разговор между вами.

Настя.17.10.

Никита Носков, спасибо) об этом я думаю часто, но в связи со сложившейся финансовой ситуацией, пока затруднительно сходить вместе к специалисту!

Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя?

Дело в том, что такая постановка вопроса по сути своей манипулятивна и преследует какието ваши цели, которые вы хотите осуществить изменяя другого человека. Но в психологии принято работать с собой и своими состояниями/мыслями. Я хотел бы адресовать вопрос вам - что вас удерживает в этих отношениях, почему для вас они важны и нужны, если никаких явных выгод (ни эмоциональных, ни материальных, ни уверенности в будущем и прочее) вы не получаете?

Настя.17.10.

Никита Носков, в какой-то мере наше поведение провоцирует человека на те или иные действия, или я ошибаюсь? Поэтому мне бы хотелось поменять своё поведение для того, чтобы муж стал более ответственен, изменились наши отношения! И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!

И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!

Здесь вы как будто не желаете соглашаться с тем, что всё изменилось и оглядываетесь назад, мол "как хорошо там было, а сейчас что-то сломалось". Но возможно ничего не ломалось. Возможно вы оба изменились и пока не в силах принять изменения друг друга и увидеть друг друга по-новому и по-новому выстроить отношения. Иными слова это может быть кризис. И опять же выходить из этого кризиса лучше вдвоем, разговаривая, общаясь (привлекая семейного психолога, если просто вдвоем не удается поговорить). Знаете такой приём общения "я высказывания"?

Настя.17.10.

Никита Носков, имеете ввиду говорить о своих чувствах, исходя из действий партнера? На такие моменты муж говорит "ты говоришь только о себе, о себе только думаешь" и все примерно в таком контексте! На данный момент мы вместе не живём снова, он у мамы! Попросила сидеть с дочкой утром, чтобы я водила сына в садик, для того, чтобы дочку утром не дёргать, не морозить! Его условие привозить к маме (это другой конец города к тому же)! А если не нравится условие, то пошла на 3 буквы! Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?

Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?

Настя, вы думаете я знаю правильный ответ как вам в жизни поступать? Про что ваши вопросы?