У выросших детей, а иногда и подростков, возникает вопрос, как наладить отношения с мамой.

В одной семье пересекаются разные характеры , и может получиться так, что цели и ценности не совпадают.

Ребенок всегда будет стремиться сопротивляться, получить свободу, но некоторые матери продолжают контролировать уже выросших детей.

Как работают семейные расстановки по Хеллингеру? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и психология

Что такое сложные отношения?

В каждой семье случаются , но обычно они имеют предметный характер, и рано или поздно люди достигают компромисса .

Если же конфликты случаются постоянно, родители и дети не понимают друг друга, не идут на уступки, то уже можно говорить о наличии сложных отношений.

Есть несколько вариантов проблемы :

  • мать стремится полностью подчинить себе ребенка и контролировать каждый свой шаг;
  • мать не уделяет должного внимания ребенку, она проявляет холодность, раздражение, агрессию, постоянно критикует, недовольная поведением сына или дочери. Все это выливается в постоянное напряжение внутри семьи, нескончаемые конфликты.

Плохие отношения ребенка с родителем влияют и на его дальнейшую жизнь. Дети, которых , не могут во взрослом состоянии создать счастливую семью.

Те, кого постоянно критиковали и унижали , имеют заниженную самооценку, неуверенность в себе, проблемы с налаживанием личных контактов, отсутствие достижений.

Ужасные отношения могут начаться в подростковом возрасте и сохраниться до конца жизни.

Однако при желании их можно скорректировать .

В идеальном случае обе стороны должны быть готовы идти на контакт, но и сам ребенок в состоянии немного повлиять на это.

Со взрослой дочерью

Мать, имеющая низкую , страшится своего возраста. Она переживает по поводу того, что тело уже не имеет нужного тонуса, появляются признаки старения .

Повзрослевшая дочь в этом случае — лишнее напоминание о возрасте.

На развитие отношений матери и дочери влияют множество факторов.


Взаимоотношения дочери и матери проходят через стадии:


Со взрослым сыном

Отношения между сыном и матерью немного отличаются от тех, что есть между ней и дочерью. Взрослый сын — это уже мужчина , способный решать самостоятельно и нести ответственность за свою семью.

При неправильном воспитании возникает зависимость мальчика от матери, что негативно сказывается на его развитии, создании семьи, отношении с противоположным полом.

Если мать не желает отпускать взрослого сына, это превращается в проблему для обеих сторон. Мальчик может уйти из дома , желая избежать давления. Он может начать оказывать сопротивление в подростковом возрасте.

Матери необходимо принять факт того, что ее ребенок вырос и ведет отдельную от нее жизнь.

Это непросто, и ставши , она может влезать в новую семью .

Если мужчина не способен расставить личные границы, то в некоторых случаях это чревато даже разрушением союза.

Встречаются случаи, когда мужчина, полностью зависимый эмоционально от своей матери , продолжает до преклонного возраста жить с ней, не заводя свою семью.

Конечно, мама нужна в любом возрасте, но, чем старше человек, тем меньше ее влияние. Она является мудрым советчиком, поддержкой, но никак не руководителем. И этот факт важно признать и ей, и сыну.

Идеальный вариант, согласно одной из пословиц, — «накормить, выучить и отпустить». К сожалению, не так много родителей это понимают и продолжают опекать давно выросшего сына.

Отношения матери и взрослого мужчины — это грань между эмоциональной привязанностью, опекой и способностью дать возможность жить самостоятельно.

Причины трудностей

Конфликты между взрослой дочерью или сыном и матерью могут возникать по следующим причинам:

  • несоответствие ожиданиям;
  • неправильное с точки зрения матери поведение дочери;
  • отсутствие эмоциональной привязанности;
  • отсутствие взаимного доверия;
  • родители не привили к детям уважение ко взрослым;
  • мать лезет в жизнь дочери, считая свое мнение единственно верным, не давая уже взрослой женщине самой решать, как нужно поступить в жизненных ситуациях;
  • тоталитарный характер матери.
Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.

А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?

Как было раньше

Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся ? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.

Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.

Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Распространенное явление: единственный ребенок

В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется . Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.

Эгоизм детей, который мы воспитали

Наши . Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.

Вмешательство в жизнь детей

Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.

Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.

По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.

А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.

Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.

Неумение мамы жить своей жизнью

Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: , здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.

Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.

Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.

Многих раздражают люди старшего возраста

Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.

Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила - делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было - я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: "Всем дети в радость, а мне в гадость", "Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты...". Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Виктория, здравствуйте!


Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве - это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо - ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья.
При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту С уважением, Светлана Баштынская

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)